SMS-тусовка (анекдоты)

Милый, сегодня у нас на ужин молодой картофель, отваренный и посыпанный ароматным укропчиком, а к нему жареная рыба с хрустящей корочкой… Жду с нетерпением тебя домой, потому что все это еще нужно приготовить.

* * *

Послезавтра открывается выставка, и ты будешь там висеть! Ура! Ура!

* * *

Сергей, скинь мне размеры Андрея. Алексей.

* * *

Извещение: Гоша – это не мальчик, а девочка!

* * *

Денисову уже отравила. Отправляюсь домой.

* * *

Прикинь, уже утро! Вставай пришел!

* * *

Я вчера с тобой не наговорилась и не навиделась!

* * *

Разметай свои ушки по подушке…

* * *

Малышка! Я уже на работе. И даже здесь тебя сильно люблю!..

* * *

Встречаемся между ног у Ленина.

* * *

Миша, твоя жена в бане пельмени хавает.

* * *

Передоросль, где наша пленка?

* * *

Я, конечно, тебя очень люблю, ценю, обожаю и лелею, но не звони мне. Пужик.

* * *

Вчера освободить телефон не могла, так как меня не было дома.

* * *

Солнышко! Я скучаю. Если можешь, купи немного туалетной бумаги.

* * *

Хочу услышать твой лучезарный голос!

* * *

Позвони. Необходимо проконтактировать.

* * *

Ты муж или не муж? Ты нашел мою сковороду? Старшая жена.

* * *

Скинь мне на сотовый имя, фамилию и отчество Сергея.

* * *

Не перепились еще на Руси таланты. Водка – враг народа. Но наш народ врагов не боится. Без повода пьют только недалекие люди, но таланты повод найдут.

* * *

От высоких градусов даже углы тупеют.

* * *

Консультирую по местам облысения. Обращаться к Гоги.

* * *

Я уже проснулся. Даже умылся. А тебя все не приехало…

* * *

Тема, мы тебя ждем в театре. Давай быстрее! Уже трубы горят!!!

* * *

Если папа спит, поджарь себе яйца. Мама.

* * *

Утром придет Володя и всем придет конец!

* * *

Можешь не забыть шапку и чипсы.

* * *

Срочно позвони. Телефон сообщу позже.

* * *

Встречаемся, как договорились. Буду стоять по направлению к учхозу.

* * *

Я пошел погружаться под воду. Всплытие в 23:00. Если есть возможность, позвони. Ихтиандр Яша.

* * *

Меняю книжку «Радости секса» на «Венерические заболевания и как от них вылечиться».

* * *

Мариночка, будь хорошей девочкой, не балуйся, много не пей! Если надо, разбей кому-нибудь лицо!

* * *

Пацаны, если вы не придете, мы на вас огорчимся.

* * *

Приезжай домой бегом!

* * *

Таня! Как у тебя дела? Я пьяная, а ты?

* * *

Татьяна, у тебя опять игра «А ну-ка, парни!» Поиграй-ка «А ну-ка, домой!» Мама.

* * *

Сообщение наутро после 23 февраля: «А жить становится все труднее и труднее».

* * *

Я вчера так много выпила, а сегодня проснулась, как огурчик: все зеленая, в пупырышках и попка горькая!

* * *

У меня все нормально. Я поговорил с отцом. Мы друг друга поняли. Правда, ему сейчас плохо с сердцем…

* * *

Мариночка, я тебя очень люблю! Приезжай за вещами. Они на площадке. В дверь, пожалуйста, не звони!

* * *

Я снесла себе полпальца, не могу остановить кровь. Купи майонез и сыр.

* * *

Поздравляю тебя с праздником! Желаю этой весной поймать своего принца за хвост!

* * *

Я люблю тебя как женщину и как человека!

* * *

У тебя случайно нигде не завалялся кусочек фарша, килограммов на 7–8? А то мне нечем кормить кобеля!

* * *

День рождения наконец-то кончился. Эти гады набрызгали слезоточивым газом в коридоре.

* * *

Коля! Срочно свяжись с рестораном «Белое солнце пустыни». У них течет пиво «Budweiser».

* * *

Султан! Я тебя жду возле дома, где мусор. Целую. Марина.

* * *

Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.

* * *

Лора! Сегодня поеду с Мишей кататься на машине. Говорят, что на похороны не приглашают, но ты приходи через 3 дня.

* * *

Прошу тебя, не нажимай так сильно на меня. Твой мобильный.

* * *

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

* * *

Инна! Мама приземлилась нормально. Бабушка.

* * *

Когда ты рядом, я тебя люблю сильней. Приезжай есть карпа.

* * *

Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

* * *

У вас, значит, инфаркт, а у нас че?

* * *

Я выпал из твоей барсетки, подбери меня в магазине. Валера.

* * *

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

* * * * * * – это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6 своим друзьям в виде sms, то они изгадят тебе весь 2005 год.

* * *

SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».

SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

* * *

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую это sms.

* * *

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

* * *

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мое sms.

* * *

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку, то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *