SMS-тусовка (анекдоты)

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

* * *

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски!

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Мне 42 года. Была 4 раза замужем, и каждый раз все удачнее и удачнее…

* * *

Детство у меня было трудное! До пяти лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

* * *

Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

* * *

… слона на скаку остановит И хобот ему оторвет!

* * *

Долбица умножения!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? СОСКА!

* * *

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

* * *

Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

* * *

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

* * *

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

* * *

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

* * *

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли…

* * *

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

Семейный патологоанатом…

* * *

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

* * *

Чего доктор вам не скажет, завтра вскрытие покажет!

* * *

Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!

* * *

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

* * *

Любовь к теще измеряется километрами!

* * *

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

* * *

Гинеколог стоматологу:

– Это тебе не в зубах ковырять!

* * *

Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… напрочь!

* * *

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

* * *

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

* * *

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

* * *

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

* * *

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

* * *

Павлик Морозов был зачат кулаком.

* * *

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

* * *

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

* * *

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку: Машка!

* * *

Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!

* * *

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «мерседес» сам!

* * *

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

* * *

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Все-таки вскрыли пивную бутылку.

* * *

Я знаю точно наперед —
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка. Я – маньяк!

* * *

Занимайся физкультурой!
Вырастешь здоровой… дурой!

* * *

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

* * *

Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

* * *

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

* * *

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

* * *

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

– Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?..

– Классная попка!

* * *