SMS-тусовка (анекдоты)

Вася, поздравляю, у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).

* * *

Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

* * *

Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Лелик.

* * *

Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

* * *

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.

* * *

Вася, а вдруг твои предки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

* * *

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег…

* * *

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

* * *

Принесите в Сбербанк подделку 1 доллара, и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в номер, 3-разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

* * *

Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.

* * *

Что за тупость вы сделали, верните sms назад.

* * *

Пришли sms на номер 30–92–42 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

* * *

Извините, это пункт приема sms-сообщений?

* * *

Скучно с вами девушка, спать с вами хочется!

* * *

Есть у меня апельсин!
Маленький и… гнилой,
Все равно он мой!
Он на шкафу лежит
И на меня глядит,
Скоро я его съем,
Будет он мой совсем!
Я на горшке сижу
И в потолок гляжу…
Это все он виноват —
МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

* * *

Добрый день! Сейчас sms-тест определит размер вашего полового органа. Подождите 5 секунд. 5, 4, 3, 2, 1… пи-и-и-п… Извините, данный орган не был обнаружен!

* * *

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06#, и Вы узнаете, сколько половых партнеров было у солисток группы «ВИА ГРА».

* * *

Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? И что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко… ведь это телефон твой, детка!

* * *

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

* * *

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

* * *

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

* * *

Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

* * *

Ничего не нажимай! Это вирус – телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован. ХА! Занервничал?

* * *

Sms: #flаsh# bаlаns 0.01 RUB. Пересылаете другу. Потом звоните через 5 секунд и орете ему в трубку: «Какой ужас!!! МТС у меня аннулировала счет!! Копейка всего осталась…»

* * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

Ну, что смотришь, снега никогда не видел?

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

* * *

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен.

* * *

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

* * *

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!

* * *

Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.

* * *

Я не грустный, я трезвый!

* * *

Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…

* * *

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

* * *

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

* * *

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

* * *

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

* * *