SMS-тусовка (анекдоты)

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

* * *

Твой пальчик в порыве стремится туда…

Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!

* * *

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!

* * *

Дарю тебе собачку,
Прошу ее не бить,
Она тебя научит,
Как девочек любить.

* * *

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И!!!!!

* * *

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не Е…ЕТ.

* * *

При вскрытии данного sms с вашего счета было списано 20 единиц. Спасибо, что прочитали данное сообщение.

* * *

В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн. Остаток средств на вашем счету аннулируется.

* * *

Уважаемый абонент! Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».

* * *

ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

* * *

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!

* * *

Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего sms-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.

* * *

С Вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

* * *

Если сиськи, как у гнома, значит, девка с эконома.

* * *

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

* * *

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…

* * *

Sms от девочки:

– Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

* * *

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется жрать, е…ся и спать!

* * *

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте!!!!!

* * *

Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу.

* * *

Не бери в голову, бери в рот. Из него по крайней мере выплюнуть можно.

* * *

(_х_) – это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это sms пяти своим друзьям.

* * *

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но, если та водка учебе мешает, да ну ее на…, учебу мою!

* * *

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

* * *

Охотник любит белочку,
А мальчик любит девочку.

* * *

Красивыми мы были и остались,
Но дело не в изгибах тел,
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!!!

* * *

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить – на всякий случай.

* * *

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе.
Днем не обедаю – думаю о тебе.
Вечером не обедаю – думаю о тебе.
Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

Девушка – как птица,
Вылетит – не поймаешь,
Залетит – не отделаешься.

* * *

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц. Если это называется пейджером, то извините…

* * *

У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

* * *

Сегодня я к тебе приду,
Разденусь догола,
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать,
Моя любимая кровать.

* * *

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась – с гнусной рожей
И с гадким именем – Антон!

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

* * *

Дивный взгляд…

Стройная фигура…

Завораживающий голос…

Ангельское личико…

Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

* * *

Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

* * *

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

* * *