Снег

Ну, выхода никакого нет, остается только отмечать новый год, на данный момент, это самая определенная вещь в этом мире, ведь на улицах зима, все украшено и светится, вселяя даже сейчас новогоднее настроение. Наверное, стоит сходить в какой-нибудь магазин за шампанским и едой. Похоже это будет мой самый одинокий праздник за всю мою жизнь, ведь никогда я ещё не был на столько один, по крайней мере первый раз я являюсь единственным человеком в радиусе примерно тридцати или пятидесяти километров.

По дороге в магазин меня посещало много мыслей. Самой интересной была мысль о том, что я возможно умер или нахожусь при смерти, а это все что-то вроде сна или представления рая. Помню, как я наткнулся на одну статью в интернете, в которой описывался момент смерти человека, а именно работы мозга в этот момент. Автор статьи утверждал, что перед смертью, мозг человека вытаскивает из закромов самые приятные воспоминания и формирует из них что-то вроде последнего сна. По сути, все люди, которые испытали клиническую смерть и видели что-то вроде рая, на самом деле просто видели самые приятные отрывки из своей жизни, которые по тем или иным причинам достаточно много значат для них. Тогда, было бы не удивительно, что я сейчас где-то умираю и вижу свой последний сон именно про новый год. Это всегда был мой любимый праздник. Наверное, это был единственный праздник в году, который я ждал всегда, даже день рождения не приносил мне столько радости как новый год. Не знаю почему, но именно 31 декабря, я испытывал странное ощущение чуда, магии или волшебства, можно называть это как угодно, но навсегда у меня закрепились в памяти эти прекрасные, суматошные моменты перед новым годом и этот волшебный момент, когда куранты бьют двенадцатый удар и ты как будто переходишь в новое измерение, все как будто меняется, пусть даже если на секунду, но все становится другим, все в этот момент счастливы и в едином порыве бегут на улицу или к окнам, чтобы посмотреть на салюты и поздравить своих соседей с наступившим чудом. Однако, какой бы не была эта теория правдоподобной в данный момент, есть одна странность. Для меня всегда неотъемлемой частью праздника были близкие люди, которые в этот момент находились рядом со мной, ведь без них этот праздник не имеет того сакрального, для меня значения. Может быть, мой мозг всегда считал, что я и один вполне могу радоваться и мне не обязательно что-то присутствие в этот момент, в то время как мое сердце напротив, толкало меня к близким людям в этот день, заставляя меня совершать какие-нибудь добрые поступки, укрепляя мою веру в чудо. Кто знает, может быть это действительно так. Сейчас нельзя отрицать только один факт, я один, возможно во всем мире, и мне придется встретить этот новый год одному, в тишине.

Поход в магазин не занял слишком много времени, благо в центре Москвы магазинов достаточно, особенно учитывая приятный бонус в виде отсутствия продавцов и невероятной для этого дня скидки в сто процентов на все продукты и вещи. Я взял самое дорогое шампанское и самую дорогую еду, которые только смог найти, забрался на одну из кремлевских стен и стал ждать, мои часы на телефоне показывали, что до нового года оставалось всего полтора часа. На улице, на удивление, было не холодно, а благодаря отсутствию людей, царила абсолютная тишина, которая позволяла насладиться этим невероятным моментом, пусть он немного и жутковат.

Глава 5

С праздником

Вот и отзвенели куранты, а я допил бутылку какого-то дорогущего шампанского, в абсолютной тишине. Время пролетело очень быстро, я думал о разный вещах, вспоминал прошлое и пытался представить себе свое будущее, которое не стану врать было туманным. Наверняка, кто-нибудь другой на моем месте радовался бы такому случаю и старался бы ловить момент, чтобы оторваться как следует, но сейчас на этом месте я и единственное, что я могу сказать, это то, что мне грустно. Да, грустно, потому что я любил ту жизнь, пусть в ней и были какие-то недостатки, но она была моя, я был волен делать с ней все что захочу. Да, от меня ушла девушка, меня выгнали из моего ВУЗа, а сам я до сих пор сидел на шее у родителей в свои девятнадцать лет, но это все было временно, с любой проблемой я мог справиться и пойти дальше, а что теперь? А теперь я просто сижу один, посреди символа государства, слегка пьяный и не понимающий, что дальше делать, ведь если рассудить логически, какой смысл во всем этом? Какой смысл в том, чтобы проживать жизнь, вот так, одному? Да никакого. Даже если я и начну веселиться на полную катушку, на долго меня не хватит и развлечения рано или поздно кончатся и что тогда? Все равно, при любом раскладе наступит момент, когда мне тут наскучит и я начну сходить с ума от одиночества. По сути, перед мной сейчас стоит выбор из двух зол, либо я сейчас же все это обрываю, известным всем методом, либо я иду и по максимуму прожигаю свою оставшуюся здесь жизнь, стараясь сократить её общепринятыми сигаретами и алкоголем.