Снегурочка для олигарха

Нет, Димка не маньяк, нормальный парень. Но нельзя же воспринимать все так буквально! Но следующий кадр был еще интереснее, переписывались мы месяца два. И возраст подходящий, и с мозгами все в порядке, и с чувством юмора вроде как все хорошо. Обеспеченный вполне. Машина хорошая. Сходила на пару свиданий. Нежадный, в первый раз в дорогой ресторан пригласил, второй раз в театр, на премьеру, где цена на билеты запредельная. Высокий, спортивный, внешность приятная. Я всю голову изломала: где подвох, почему такой экземпляр до сих пор в свободном доступе. Может, в интимном плане что не так? Вдруг в штанах малявка или гигант или с диагнозом на "вечно половина шестого". Вообще я всех извращенцев, что присылали мне фото своих "красавцев" и не хотели серьезных отношений, сразу посылала в бан. Но Павел не был пошляком. Правда пару раз о своем "дружке" тоже обмолвился с любовью и сказал, что называет его Мистер Крутяк. Но я на это внимание не обратила. Все они кичатся своими достоинствами, и половина из них придумывает для них имена. Тем временем у нас с Пашей все шло к постели. Мой поклонник пообещал, что купит нам путевки на курорт, а после отдыха познакомит меня с мамой. Я восприняла как намек на будущее замужество. Когда однажды вечером Павлуша пригласил меня на чай, решила, что пора, не девочка. Павел, в самом деле, налил мне чаю и, хитро прищурившись, заявил:

— Анфисочка, пока ты пьешь чаек, мы с Крутяшей приготовимся. Пора вам познакомиться.

Хозяин умчался в ванну. Я вкушала хороший чай и предвкушала кое-что более интересное. Но когда через несколько минут Павлуша вернулся, я чуть не поперхнулась. Ладно, что Паша был голый. Но Крутяк!!! Нет, с размерами всё нормально, но на член надета крошечная шляпка, крошечные очки, под которыми нарисованные крошечные глаза. А еще крошечный галстук. Паша щерится во весь рот, снимает с члена шляпку, наклоняет головку и говорит писклявым голосом:

— Привет! Я мистер Крутяк! Давай знакомиться. Поцелуй меня.

— Что это за ужас. Павел?!!

— Фисочка, если не нравится, мы переоденемся. У нас есть костюмчик крутого босса, Наполеона, Фреди Крюгера…

Что есть еще в гардеробе Пашиной пиписьки, я не расслышала, потому что удирала с такой скоростью, что меня можно было занести в книгу рекордов Гиннеса вместо гепарда.

Так что Воронцов еще не самый странный. Я втихушку рассматриваю олигарха. Внешне он вполне ничего. Сейчас, когда снял пиджак, под тонкой рубашкой отчетливо видны нехилые бицепсы.

— Эй, Снегурка, ты, о чем задумалась? И на меня так странно смотришь, словно оцениваешь

— А так и есть, Кристиан. Ты не кажется мне странным. И уже почти нравишься мне.

— Надеюсь, целиком?

— И не надейся, характер у тебя скверный.

— Ты сильно расстраиваешься из-за того, что придется провести в моем обществе новогоднюю ночь, и возможно, еще пару дней.

– Ничего, переживу, олигарх. Ой, мне срочно нужно сделать пару звонков.

— Тогда поторопись, Снегурка! По ночам здесь часто со связью проблемы, — предупредил олигарх и уткнулся в телик. Я только сейчас осознала, что почти сбылась моя мечта встретить Новый год в обществе классного мужчинки. А что касается пары лишних дней, то я только "за". Здесь столько места, тишина, покой, свежий воздух. Выспаться на неделю вперед можно. Но следует предупредить близких. Достала из сумочки мобильник, набрала Юльку. Сестренка не отвечала. У нее вечно телефон на беззучке, чтобы во время выступлений не отвлекал. Но ничего, у нас есть Макар Ильич, надеюсь, он еще способен связно говорить. Дед ответил сразу:

— Алле! Смольный у аппарата.

— До Юльки не могу дозвониться, дай ей трубку.

— Так не могу, мы со Славкой не дома.

— И где вас черти носят?

— Летящей походкой ползем мы за водкой! Ох, Фиска, ненавижу я людей, которые пьют без меры. Славка, алкаш проклятый, три раза меня уронил, пока дотащил до магазина.

— Макар Ильич, ты же вроде затарился водкой на новый год. Зачем тогда ползал в магазин. Или выпили уже все?

— Выпили, Фиска! И правильно сделали. Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

— Дед, притормозили бы вы немного. Столько пить вредно!

— Много пить вредно, а мало не интересно, Фиска. И вообще я малопьющий, — хихикнул дед Макар, — сколько не пью, а усе мало. Ну ладно, Фиска, шутю я. Мы уже домой вернулись, не переживай. Много пить не будем. Только покупку обмоем.

— Вы что-то купили?

— Водку купили, ее и обмывать будем. Эй, Славка, положил назад открывалку! Пихай водку в морозилку. Ее охладить надо перед злоупотреблением. Юлька, держи аппарат, Анфиска до тебя дозвониться не могёт.

— Анфиса, наконец-то! — обрадовалась сестренка. — Ну, как все прошло? Проблем не возникло?

— С выполнением заказа нет, Юлька. А с возвращением домой — да. Грезы снегом завалило по самое небо, пути перекрыты. Я здесь останусь, пока не расчистят.

— О, как! А хозяева не против?

— Очень даже — за, Юлька. В общем предупредила. В районе полуночи еще раз созвонимся.

— Фиса…

— Что?

— Это же первый Новый год, когда мы не вместе.

— Юлька, не смей реветь! Рубашку Валерке промочишь. Уверена, что вы в обнимку сидите.

— Ну да…