Снимите сначала штаны

Чтобы не попасть в такую ситуацию, нужно иметь более-менее одинаковые цели с партнером либо не иметь целей вообще. Бесцельное общение — это общение в удовольствие, которое впоследствии создает одноцельность и одноцелостность. Но невозможно быть уверенным, что партнер имеет такую же цель с такой же мотивацией. Вы хотите семью, он тоже, но только потому, чтобы вас не расстраивать из-за того, что сильно любит. Он хочет покрасить дом, а вы хотите переехать, но все равно красите вместе с ним. Либо плохо, чтобы запороть работу и переехать в квартиру, либо хорошо, но в надежде, что пойдя ему навстречу, он тоже пойдет навстречу вам.

Спрашивать напрямую смысла нет. Мужчина на словах секс-герой, мастер быстрого съема до тех пор, пока к нему не подойдет красивая кукла и не предложит заняться сексом. Он смутится, испугается и будет думать в чем подвох: «Отвечу да — скажет, что шутка и вас снимает скрытая камера. Отвечу нет — потеряю шанс. Блин, что сделать, чтобы не обломаться? Наверное, нужно начать издалека и спросить кем она работает!»

В нашей модели отношений тоже начинается все быстро, но не заканчивается по причинам изначальной честности по отношению к себе и партнеру, пониманию целей и видению к чему все это приведет. Это первый кирпичик того фундамента, на котором стоит буква I. Если в У все идет сразу, то в I есть фундамент, который является залогом успеха дальнейших действий.

Вторым кирпичиком является сам человек, а если быть точнее, то его развитое сознание и целостность. Что бывает, когда встречаются два одиночества? Одиночества усиливаются. «Мне надоело быть одному, нужна половинка, чтобы снять тоску» — слышали такое от своих знакомых? Одинокий человек ничего не может дать другому человеку, тем более, если он тоже один и тоже хочет что-то получить, чтобы закрыть пустоту. Если одинокой человек встречается с «полным», то одинокий начинает высасывать его энергию, становясь вампиром. Но человек не может только отдавать, ему нужно принимать, а принимая отдавать. И получается, что и такие отношения не приносят ничего полезного, хорошего и счастливого.

Говорят, что счастливые и крепкие отношения могут построить только самодостаточные люди. Я же говорю, что люди должны быть «полными» внутри. Такие люди хотят делиться тем, что у них есть. Самодостаточным людям никто не нужен. Им и так хорошо. Они сами по себе. «Полный» человек всегда открыт для других людей, но также от них не зависит и не навязывает себя.

Эрих Фромм в книге «Искусство любить» писал, что любые попытки любить обречены на провал, если человек не постарается активным образом развивать собственную цельную личность, чтобы обрести созидательную ориентацию: «Зрелая любовь — это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке; Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя».

Третий кирпичик — модель поведения, перенятая у родителей. Есть большая вероятность, что если отец бил мать, то сын, став взрослым тоже будет бить свою жену в тех же случаях. А в случае с дочкой, то она выберет неосознанно того мужа, который способен на рукоприкладство. Хороший и интеллигентный ее манит, но ужиться с ним она все равно не сможет. Ее отец был обычным рабочим, который вечер проводил лежа с газетой МЛМ в пьяном угаре. Это плохо, ей не нравится, но это то, что для нее привычно. Проводить вечера с мужем в театрах ей будет не комфортно. Заложенный программы менять сложно. А прежде нужно разобраться в существующих программах. Кстати, не зря говорят: «Посмотри на маму своей девушки и узнаешь, какой она будет в старости». И речь как раз идет не про внешность.

Мы учимся реагировать на какие-то ситуации определенным образом еще в детстве. И в этот период развития наше Эго более лучше поддается обучению, чем во взрослом. Ид не способно к обучению в отличие от Эго. Но несмотря на обучаемость можно встретить высказывание, что люди не меняются и с возрастом только выстаивают «стену обороны и защиты». Действительно, некоторые черты нашей личности закладываются в детстве и бывает, что до самой смерти не меняются. Например, в ссоре или любых других стрессовых ситуациях мы прибегаем к одним и тем же работающим алгоритмам (тем, которые облегчают эту ситуацию и выстраивают все в нашу пользу). Поначалу кто-то из партнеров обижается, что он всегда ведет себя одинаково, но потом свыкается и уже заранее знает, как разрешить конфликт и самому выйти из него сухим. И возможно, что в данном случае у этого есть большой плюс. И, кстати, мой любимый момент практически во всех ссорах — это высказывание на грани кипения: «Ты думаешь только о себе!», что в действительности значит: «Я хочу, чтобы ты думал только обо мне».

Стоит понимать, что что-то одно мы можем в себе кардинально изменить, а отголоски другого будут всегда.