Читаем Снова байки полностью

Снова байки

В повседневной работе современных сыщиков преступник в подавляющем большинстве случаев известен. И это — не заслуга дедукции следователя, а недоработка самого преступника, который далеко не Мориарти.

Это — еще одна история про Диму, про которого в первом сборнике я упоминал, что историй про него можно рассказать миллион, и некоторые уже рассказал ранее.

Был год, когда все лето он бухал. Нет, Дима и обычно бухает, но хотя бы дома, при жене. А тут с женой поссорился, она свинтила к своим родителям и любитель выпить остался сам по себе. И начал синячить вообще жестко.

Бухать в одиночестве вскоре Диме надоело и он перебрался во двор, где начал бухать со всеми встречными, у кого были схожие предпочтения и таких находилось немало, на правах спонсора застолий.

И вот один раз после такой попойки позвонил он мне в субботу, около часа утра. Отоварили его. Капитально.

Со слов самого участника событий: сидел под грибочком на детской площадке, бухал с каким-то деятелем, вдруг собутыльник посмотрел куда-то за спину Димы и спонсор, несмотря на состояние нестояния, понял, что кто-то там есть. Начал оборачиваться… но не успел! Удар тупым тяжелым предметом в затылочную часть головы прервал веселую пьянку.

Подскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс. Трещит башка, отсутствует кошелек, золотая цепочка и гайка с сапфиром и бриллиантами. Больше всего ему было жалко перстак — буквально на днях из мастерской забрал. Перстень такой заметный, сделан на заказ, с другим никак не спутать.

Я приехал к нему, поддержать товарища. Дима посетовал, какие все козлы, что даже местной шпане верить нельзя. Деньги — хрен с ним, цепочка — ну тоже ладно, самое печальное — гайка…

Сперва наперво я предложил пройтись по ломбардам в округе. 2Гис поведал, что в квартале всего три ломбарда. Может гопота куда-то туда перстак и отнесла?

Дима попытался возразить, что не могут же грабители быть настолько тупыми, чтобы снести похищенное в скупку тут же.

Нет, блин, там профессор Мориарти, Бондовский Спектр и Доктор Зло в одном лице, что такими вещами промышляют…

Пока Дима лечился крепким пивом, я, все же, решил прогуляться по ломбардам. Первый — мимо. Но до третьего даже не дошел. Перстак нашелся уже во втором ломбарде! Со всеми паспортными данными залогодателя, биографию которого вскоре украсила запись о судимости.

31. 100 баксов

Множество относительно честных способов изъятия денежных знаков у населения было придумано еще при Царе-батюшке. Так, чтобы без лишней крови, без мордобоя. Гуманизм, однако! Силовая поддержка при этих способах присутствует скорее, для психологического давления, нежели в самом деле для того, чтобы «втащить разок».

Некоторые методы совершенствовались в советские времена и после, по мере развития науки и техники. Некоторые оставались неизменными и дошли до наших дней в первозданном виде, в котором их помнила дореволюционная Лиговка. Конечно, сегодня появились новые приемы, новые подставы, коим мы обязаны прогрессу.

В начале 1990-х годов четверо деятелей добывали себе на пиво испытанным дедовским способом. Бросили на дорожку кошелек, из которого торчала 100-долларовая купюра, а сами сидели рядом на скамеечке, в ожидании, кто же его подберет. Смысл развода простой: когда кто-то их прохожих подбирал кошелек, гаврики догоняли его, объясняя, что это они обронили. Желающих поспорить с четырьмя пацанами в спортивных костюмах не было. Любой соглашался, возвращал утерю…

И ребята вспоминали, что в кошельке было не 100 долларов, а 200! Или 300! Для особо борзых — 500. Гони остальное! Куда заныкал? Желающих поспорить и в этом случае не было… кто-то доставал из кармана свои деньги, кто-то бежал занимать у знакомых. Короче, схема работала.

Поначалу.

А после, благодаря сарафанному радио, про такой метод заработка тружеников штанги и боксерской груши узнал весь район. Гопники сидели на той же скамейке. Кошелек лежал на той же дорожке. Купюра в 100 долларов так же торчала из кошелька. Но… рабочий класс обходил его стороной.

Братва недоумевает. Как же так? Раньше ведь работало!

Час проходит — никто не поднимает. Полтора. Два. Терпение уже на исходе, гаврики не выдерживают:

— Слышь, мужик! Мужик! Ты кошелек обронил!

— Нет, не я.

— Да точно-точно, мы видели! У тебя из кармана выпал!

— Да нет, ребята, этой не мой кошелек.

— Век воли не видать — стопудово твой кошелек.

— Да… ну, может быть.

Выбранная жертва, уже почти миновав кошелек, остановилась, вернулась, и подняла находку. Но не успел он сделать и пары шагов — его настигли пацаны.

— Мужик, мы кошелек уронили, а ты поднял — мы точно видели. Возвращай.

— Как это — вы уронили? Вы же только что сказали, что это мой кошелек! А тут оказалось, вдруг — вы уронили!

— Да мало ли, что мы там в первый раз сказали? Ошиблись. Перепутали. Не ты уронил, а мы уронили.