Сновидение (СИ)

Первые дни я ликовала и отдыхала от сновидений, просто приходя домой и, проваливаясь в темноту. А потом меня накрыло понимание, что я его больше не увижу! и теперь я каждый раз ложась спать, надеялась увидеть его в своих снах. Но этого не происходило. Ни спустя неделю, ни спустя месяц. И я смирилась. Смирилась с тем что больше никогда в жизни не вижу тебя. Тебя смеющимся, тебя грустящим, тебя такого обворожительно улыбающегося и тебя такого солнечно смотрящего на меня. Твои глаза врезались мне в память, и теперь закрывая свои, я могла с точность сказать, как они меняли цвет от твоего настроения. Если ты был чему-то рад, они становились цвета виски, светлые и светящиеся от восхищения. Когда же ты был не в духе, они менялись на тон темнее и все равно оставались красивыми но до умиления хмурыми.

Проходили дни, проходили недели. Ты оставался у меня в сердце и моей памяти, куда я закрыла тебя в самый дальний уголок в будние дни и запрещала себе туда заглядывать. А по вечерам и выходным доставала и любовалась таким совершенством как ты.

И вот я начала наконец забывать. Нет, не так что в омут с головой, просто для того чтоб заменить тебя. Я просто смирилась с неизбежным. Пришла к выводу что это конец. Конец с большой буквы. Где тебе есть место в моей жизни, но оно где-то очень глубоко в моем сердце. Где ты будешь жить всегда…но как воспоминание. Ведь тебя не существует. Да…не существует.

Прошла осень, в раздрае, но пришла. Приближается месяц январь и вот лежа на кровати, я снова тебя вспоминаю. Ты опять пришел в моем сладком сновидении. Снова просил потерпеть, уверял, что осталось совсем немного, и ты найдешь меня. А я сидела и смотрела на тебя, ни слова не понимая. Я плакала и улыбалась. Я соскучилась. Очень соскучилась. По твоей мимики по твоей любимой улыбке, по твоим нежным рукам, что обнимали меня и нежно гладили по голове успокаивая. А я млела. Млела и впитывала тебя самого. Старалась запомнить каждую черточку на твоем лице. На таком любимом и столь родном лице. Ты изменился. Похудел, осунулся. Неужели и ты скучал? Но ведь это просто сон. Сновидение. Мое видение, сводящее меня сума. Ведь я так тебя люблю. Я тебе еще ни разу не говорила об этом. Боялась чего-то. А чего бояться, ведь ты мое видение, а тут я могу рассказать тебе обо всем. И я сказала. Глядя в такие милы карие глаза, взяв тебя в плен моих трясущихся ладошек, которые ты тут же поцеловал. Я наконец произнесла самые три свои заветные слова. Сказать что ты был счастлив услышав их, это ничего не сказать. Твои глаза сияли и были полными нежности и довольства. Ты опять просил и умолял подождать меня. А я умирала, опять и снова. Ведь тебя нет. И никогда не будет. Я буду жить этими снами. Каждый раз, ожидая, когда ты придешь ко мне.

И опять сон окончен, и опять за окном метель. Слезы катятся из уголков глаз, спускаясь по щеке и попадая на растрепанные волосы. Я грустно улыбаюсь тебе. Ведь ты опять пришел ко мне. Во сне. И теперь мне не так одиноко. А за окном светает. Сколько я так провалялась в кровати? Не знаю. У меня выходные. Так что мне все равно. Не хочу вставать. Хочу вспоминать тебя.

Звонок в дверь вырывает меня из воспоминаний. Встаю с кровати. Странно ко мне уже давно никто не ходит. Всех отвадила своими заморочками. Накидываю халат и иду к двери. Холодно в квартире. Наверно где-то форточка открыта. Прохожу по коридору и открываю дверь. А там…глаза. Твои глаза. Карие, родные и любимые и улыбка такая счастливая и довольная. И ты говоришь:

- Привет, - и улыбаешься так солнечно, как в первый раз. Но ведь – это, получается первый?