Собачье танго

– А куда делся Гуся? – Папуля заозирался.

– Его украли! Срезали с поводка и увели!

– Ё-моё! – охнул папуля. – А Зяма с Аллой завтра будут звонить нам по скайпу!

– Это что-то невероятное. – Мамуля, большой спец по стройным сюжетам, сняла шляпу и потерла лоб. – Мы теряем уже вторую собаку, это не может быть случайностью. Что случилось, с чего вдруг этот ажиотажный спрос на спаниелей? Объявлен кастинг на роль Муму с гонораром в валюте? Или, как в мультике про далматинцев, злая тетка хочет черно-белую собачью шубу?

– Или корейские мигранты активно готовят мясные блюда национальной кухни? – предложил свою версию папуля.

– Да чушь это все, – отмахнулась я от всех родительских версий разом. – Думаю, прав Денис: есть какая-то зараза, которой нравится мне пакостить. Пробитые колеса, подожженная дверь, украденная собака – все это выходки одного плана…

– А что про дверь, я не понял? – напрягся Кулебякин.

– Потом расскажу, – пообещала я. – Сейчас давайте займемся собакой. Денис, ты можешь хоть раз в жизни использовать служебное положение и объявить нашего Гусю в розыск?

– Собаку?!

– А чем тебе собака не человек?! – Я незаметно подпихнула ногой Барклая, и тот гулко гавкнул, веско поддержав меня. – Наври, что это особо ценная собака, какой-нибудь суперпризер всех возможных соревнований, наследный принц – сын короля всех спаниелей…

– Любимый пес президента, – подсказала мамуля.

– У нашего президента любимый пес – лабрадор, – напомнил Денис.

– А это любимый пес не нашего президента, – уперлась наша писательница. – Американского или какого-нибудь еще! Кто там у нас сейчас с визитом, есть же какой-нибудь президент или хотя бы премьер-министр, пусть это будет его четвероногий друг!

– Собаку президента небось с вертолетами искать будут, – задумчиво прищурилась я. – Полицию, армию, МЧС – всех под ружье поставят…

– Я подумаю, что можно сделать, – сдался Кулебякин и отошел от нас – канул во тьму, на ходу доставая из кармана мобильный.

– А мы сейчас напишем и расклеим листовки с фотографией Гуси, это раз, потом я позвоню знакомым ребятам на радио и Максиму Смеловскому на ТВ, это два…

Взяв папулю и мамулю под локти, я потащила их к подъезду.

Пришла пора активных действий, теперь никто не мог остаться в стороне.

Пятница

Организация широкомасштабной поисково-спасательной операции затянулась до глубокой ночи, а рано утром меня вырвал из тяжелого сна не будильник, как обычно, а телефонный звонок.

Мучительно жмурясь, я с трудом разглядела на дисплее мобильника имя той гнусной личности, которая организовала мне досрочный подъем: это была Машенька.

– Мало тебе трех медведей, девочка? – плаксиво пробурчала я в трубку. – Некого больше поизводить?

– Ты там пьяная, что ли? Какие медведи?

– Бурые, сказочные, – уточнила я, длинно зевнув. – Лежат себе в кроватках…

– Инна, доброе утро! – Голос в трубке сменился с женского на мужской. – Прошу прощения за ранний звонок, но ты сама просила держать тебя в курсе. Так вот, докладываю: мы выдвигаемся на позицию. Уже подъехали к озеру, сейчас запаркуем машину и пойдем к воде.

– Уже?! – Я посмотрела на часы: было шесть с минутами. – Вы что, с ума сошли, начинать операцию «Романтик тет-а-тет» в такую рань? Это же абсолютно неправдоподобно, никто не ходит на свидания в шесть утра!

– Но мне же к девяти на работу, и я не могу опаздывать! – ответил на это наш доблестный участковый.

Я только вздохнула:

– Ладно, рассказывайте мне, что там у вас происходит.

Я улеглась поудобнее и приготовилась слушать прямую трансляцию.

– Ну, прямо сейчас мы идем по дороге к озеру, – бодро сообщила Машенька, вернув себе телефон. – Вокруг никого, пусто, тихо, только уточки крякают. Небо розовое, легкий ветерок, еще не жарко…

– Лирические подробности можно опускать, – пробормотала я и ущипнула себя, чтобы не уснуть под уютное журчание звонкого девичьего голоса. – Сообщай то, что имеет отношение к делу… К телу…

– По делу – Федя взял с собой удочку. Это же не покажется странным, правда?

– Шесть утра, озеро, удочка – все логично, – согласилась я. – Тогда ты, типа, самоотверженная девушка, готовая разделить увлечение любимого мужчины рыбной ловлей, прекрасная легенда… Надеюсь, вы взяли ведерко для улова и накопали червяков?

– Еще и червяков?! Мало мне трупа! – Машенька возмутилась. – Мы же не будем на самом деле тут рыбу ловить! Удочка нужна, чтобы пошарить ею в воде! Согласись, было бы странно, если бы Федя на романтическое свидание с девушкой принес крепкую палку.

– Еще как странно! – согласилась я. – Коллеги однозначно записали бы его в импотенты-извращенцы.

– Я все слышу! – донесся до меня приглушенный голос Шаляпина.

– Надо предупреждать, когда включаешь громкую связь, – пробормотала я. – Короче, что там у вас?

– Мы на месте, – доложила Машенька. – Федя разворачивает туристическую пенку, это будет как бы наше ложе, сейчас мы разденемся, подожди, мне придется положить телефон…

Трубка неинформативно зашумела, под треск и шорох в ней я снова задремала и, видимо, что-то пропустила.

Проснулась от громкого «Ай!».

Вскинулась:

– Что? Труп?!