Собаки!

Чехи никогда не делали секрета из того, как простую чешскую легавую превратить в жесткошерстную. Создаётся она в пять этапов, причём, самый сложный из них — первый.

Итак, сначала надо приготовить кнедлики, так как, всё в Чехии начинается с этого нехитрого блюда. Берём картофельное пюре, яйца, муку, соль и перемешиваем. Получившееся тесто отвариваем (можно отжаривать) и режем на кусочки. Первый этап завершён, ибо, то, что вы получили и есть кнедлик.

Этап второй. Открываем бутылку (банку, бочонок, канистру) пива и наполняем кружку.

Этап третий. Пьём пиво, закусывая кнедликами. На этом этапе уже можно позвать легавую и удерживать подле себя, скармливая кусочки кнедликов.

Этап четвёртый. Выливаем остатки пива на легавую. Процесс практически завершён и полуфабрикат, мокрая и липкая собака, готов.

Этап пятый. Сушим псину феном, и получаем настоящую жесткошерстную легавую.

25. ДРЕНТСКАЯ КУРОПАТОЧНАЯ ЛЕГАВАЯ

13 декабря католики отмечают память св. Люции, мученицы времен Диоклетиана (III в.) По легенде, у св. Люции были прекрасные глаза, которыми она очаровала некоего молодого человека, и чтобы он не впал в искушение, она выколола свои глаза и прислала их ему на тарелке. После этого дама собрала узелок и отправилась в путь — проповедовать слово Христово. Разумеется, была изловлена гонителями христиан. Однако, увидав, с каким человеком имеют дело, последние сообразили, что пытки и муки будут только в радость милой Люции. Несолоно хлебавши, гонители отпустили её. Мало того, подарили ей пса-поводыря. Уж не знаю, почему так решили художники, но на всех средневековых иконах и картинах св. Люсия изображена с дрентской куропаточной легавой.

26. СТАРОДАТСКИЙ ПОЙНТЕР

Англия. Самое начало XVII века. Католики режут протестантов, протестанты католиков. Война с Испанией. Междоусобицы. Моря набиты пиратами, а леса разбойниками. Крестьянские восстания. Эпидемии чумы…

Теперь представьте, что вы лондонец, какой-нибудь, к примеру, суконщик. Всю неделю суконитесь на работе, а в свой законный выходной желаете расслабиться, забыть о нудной работе и газетных новостях. Надеваете выходные одежды, берёте под руку любимую супругу и идёте, в театр на премьеру пьесы знаменитого соотечественника У. Шекспира. Афиша гласит, что спектакль срывает покровы с некоторых интимных тайн датских королей и обличает нравы местного дворянства. Интересно? Не то слово! Покупаете билеты, пакетик миндаля супруге, занимаете места, занавес открывается, а там… Безумный принц. Убиенный отец, мама и дядя. Мёртвые невеста, её папа и брат. Погибшие приятели. Кладбище. Предательство и кровосмешение. Как вы думаете, пойдёт нормальный человек на такую пьесу? И нормален ли мистер Шекспир, пишущий подобные сценарии?

Так вот, уверяю Вас — абсолютно нормален!

Дело в том, что до того, как Яков I, меценат и покровитель театра, монаршей рукой скорректировал пьесу, она выглядела следующим образом.

До третьего акта дело идёт своим чередом. Гамлет узнаёт невесёлые подробности о смерти папы, прикидывается безумцем, дерзит и шутит. Но в четвёртой сцене с криком «Тут крысы?» протыкает шпагой не Полония, а любимого стародатского пойнтера Офелии. Бедняга всего-навсего заснул за портьерой и не вовремя всхрапнул. Вбегает король, Полоний, Лаэрт, Офелия, Горацио, слуги. Офелия рыдает над трупом пса, а остальные хором корят и стыдят принца.

— Кто тут, горюя, кричит на целый мир, так что над ним участливо толпятся в небе звезды? — не выдерживает Гамлет.

— Собаки жалко Вам, безумцы? А папу моего не жалко? — и принимается он обличать и срамить собравшихся. Юный принц столь красноречив, что Гертруда прогоняет прочь мужа. Полоний обещает впредь не интриговать. Офелия прощает Гамлету смерть собаки. Лаэрт жмёт руку и клянётся в вечной дружбе. Всё кончается свадьбой и фейерверком…

— А вот, в жизни так не бывает, — сказал Яков I. И велел финал переписать. Плевать он хотел на вас суконщиков и на ваш испорченный выходной.

Единственное, что радует — в новом варианте ни одной собаки не пострадало.

27. СПАНИЕЛЬ ПОН-ОДЕМЕР