Содержать меня не надо, или Мужчинам со мной непросто

– Я ещё в поисках, – расплылся в улыбке мужчина.

– Кого ищешь?

– Ищу свою единственную. А ты, я смотрю, уже своего единственного нашла. Нашла?

Я промолчала.

– Так нашла или нет?

– Если я замужем, то, наверное, нашла.

– Не говори ерунду. Я знаю массу девушек, которые выходят замуж, потому что боятся одиночества или живут с кем-то, потому что больше не с кем. Миф о том, что если женщина замужем, то она обязательно счастлива, остался в далёком прошлом. Да и то, что у нас было сегодня в лифте, не характеризует тебя как преданную и счастливую жену.

– Может, это было всего лишь влечение, – постаралась сохранить я лицо. – Ведь у мужчин постоянно бывает новое увлечение. Чем мы хуже? Страсть, порыв, потеря рассудка. Да ещё твой одеколон… Он так сильно дурманит.

– Хочешь сказать, ты потеряла голову не от меня, а от моего одеколона?

– И от него тоже.

Встав со своего места, Игорь сел рядом со мной и провёл рукой по моей спине, а затем по волосам. В кабинете было тихо, но сквозь эту тишину я слушала, как громко, быстро и отчётливо бьётся его сердце. Да и моё тоже. Тишину нарушало только громкое и учащённое биение наших сердец.

Мужчина уткнулся в мои волосы.

– Я через несколько дней лечу на юг Франции, – прошептал он. – Точнее, в эти выходные. У меня у друга день рождения. Поехали вместе. У меня там тоже друзья живут. Полетели.

– Куда? – задыхаясь, спросила я, лихорадочно думая о том, что всё это мне снится.

– На юг Франции. А что тебя удивляет? Давай вместе выкроим несколько свободных деньков и улетим.

– Ты шутишь?

– Нет. Я сейчас не настроен на шутки. Что ты делаешь в эти выходные?

– Работаю.

– Где?

Я подняла голову, растерянно посмотрела на Игоря.

– В баре для трансвеститов.

– Где? – переспросил Игорь и рассмеялся.

– Не вижу ничего смешного.

Чуть позже моя голова уже покоилась на груди Игоря. Он слушал, а я говорила. Говорила долго, сбивчиво, эмоционально. Странно, но рядом с ним мне не хотелось ни кокетничать, ни играть, ни казаться лучше, чем я есть на самом деле. Я испытывала редкую потребность говорить правду.

Я рассказала Игорю про Колина, про жуткую потерю памяти. Он внимательно меня слушал, прижимал к себе, изредка целовал мои волосы. Игорь отключил все телефоны, велел секретарше не беспокоить, ни с кем не связывать и просил меня рассказывать о себе побольше.

Ещё сегодня утром я не могла даже думать или мечтать о том, что в моей жизни может появиться мужчина, который умеет так слушать. Слушать, не перебивать, вникать и сострадать. Чем больше я говорила, тем чаще до него дотрагивалась – хотела убедиться, что он настоящий. Игорь взял мою ладонь в свою, заглянул в мои красные, усталые глаза с множеством полопавшихся сосудиков.

– Тебе нужно поспать. Когда ты в последний раз спала?

– Не помню.

– Поспи, а я пока поработаю.

– Где поспать?

– Прямо у меня в кабинете. Дома тебе всё равно не дадут.

Не обращая внимания на моё сопротивление, он взял меня на руки, отнёс на массивный кожаный диван, положил под голову подушку и укрыл тёплым пледом. Я закрыла глаза и подумала о том, что в моей серой и тусклой жизни появились яркие краски. Я уже забыла, что такое забота, ласка, внимание и тепло. Сегодня, впервые за долгое время, я обрела надежду на будущее.

Это так тяжело – постоянно чувствовать себя нежеланной и ощущать жалость и сочувствие близких людей.

Сука любовь. Ненавижу! Люди напридумывали себе чёрт-те что: бабочки в животе, крылья за спиной… Это всего лишь обычная похоть, которая не имеет никакого отношения к любви. Это всего лишь розовые сопли, не более.

Любые отношения заканчиваются провалом или крахом. Люди должны просто говорить друг другу, что тупо хотят секса, а не подло врать. Просто инстинкты, просто сексуальное влечение и желание размножаться вкупе с дружескими чувствами.

Я больше не хочу строить иллюзии, в которых хорошо вдвоём, и жить в них только потому, что так принято обществом. Когда влюбляешься в человека, не сразу понимаешь, любит он тебя или нет.

В последнее время я думала, что сопьюсь или сдохну от горя. Такое странное, пожирающее чувство. Грусть, смешанная с отчаянием и странными надеждами. С этим чувством появляются пустота и никчёмность собственной жизни. Хочется просто убиться об стену.

Когда меня распирало от несчастной любви, я увидела парочку… Они так друг на друга смотрели… Выглядели такими счастливыми… У меня появилось дикое желание убить их. Меня воротит от вида целующихся влюбленных голубков. Ну почему все должны смотреть, как они сюсюкаются.

Когда человек влюбляется, он глупеет. Любовь кидает нас, когда кажется, что жить без неё невозможно. Каждый раз, давая ей шанс, ты идёшь у неё на поводу и продлеваешь свою долговременную кончину. Наверное, мы все мазохисты, потому что от этого чувства трудно отказаться. Любовь всегда приведёт к ненависти. По-другому просто не может быть.