Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

Попав в стрессовую ситуацию и потеряв над ней контроль, представители стиля (P) становятся деспотичными. Они заявляют: «Достаточно! Делаем как я сказал, и хватит об этом! Точка».

Столкнувшись с нападками, представители типа (A) цепенеют. Они закрывают рот и умолкают, а их лица становятся непроницаемыми. Они смотрят на собеседника или сквозь него. Думают они при этом что-то непечатное, но вы об этом не узнаете, поскольку они не проронят ни слова. Однако они все помнят. Через десять лет представитель типа (А) скажет: «Помнишь, что ты говорил в пятницу, 22 апреля, в три часа дня?» Они никогда ничего не забывают. В их голове, а может, и в дневнике, все четко задокументировано.

Представитель типа (I) колеблется, как дерево под ветром. Автоматический паттерн толкает его на безвольные уступки. Он будет гнуться под ветром, пока тот не утихнет, а потом снова выпрямится. Как это выглядит? Он будет говорить: «Ох, я не это имел в виду», или «Я не об этом», или «Все в порядке, да-да, конечно!» Видите, что происходит? Он выкручивается. Вы же знаете, что если супруг говорит «все в порядке», это значит, что все совсем не в порядке, не так ли?

Представители типа (E) при запуске автоматического паттерна ведут себя наиболее картинно. Пропустить внезапный всплеск их ярости не удастся. Они с шумом взрываются, выкрикивая оскорбления, унижая вас на глазах у всех. Люди типа (E) очень драчливы. Они могут наговорить вам такого, от чего у вас в жилах вскипит кровь. Попытка сохранить спокойствие только еще больше их разозлит. Если вы хотите довести (E) до белого каления, сделайте вид, что вы его игнорируете, пока он что-то эмоционально пытается вам объяснить. Интересно, что на следующий день (E) будет вести себя как ни в чем не бывало. Он просто забудет обо всем. Все закончилось, проехали. И ему непонятно, почему вы еще дуетесь.

Ссоры такого рода случаются во многих семьях. В качестве примера приведу худший из «диалогов» между типами (A) и (E) или (P) и (E), «включившими автопилот».

(P): Решение окончательное. И точка. Я все решил. Не хочу даже говорить об этом. Кончено!

(E) чувствует, что (P) затыкает его и не дает ничего сказать. А это худшее, что вы можете сделать по отношению к (E). Он входит в штопор.

(E): Кончено? Издеваешься? Мы еще и не начинали! Что за фигня? Совсем сдурел! Ты вообще ничего тут не решаешь! Не хочу тебя слышать. Идиот, придурок, баран, урод!

Теперь уже (P) уходит в двойной штопор. Он отказывается продолжать разговор. Он хочет покончить с обсуждением и, несмотря ни на что, разворачивается и уходит.

Теперь, из-за того, что ему некому высказать все, (E) в такой ярости, что готов дом взорвать (не в буквальном смысле, конечно).

Такое может произойти во время спора (A) и (E), если у участников включились автоматические паттерны поведения. Сильно распалившись, (E) обычно повышает голос. При этом (A) цепенеет. Он замолкает и, выдвинув челюсть, уставляется на (E), не говоря ни слова. Такое пренебрежение (E) не может вынести. Поэтому он идет в атаку, из-за чего (A) еще больше отстраняется и замыкается в себе, словно укрывшись от бомбежки в подполе. Заметив потерю аудитории, (E) окончательно выходит из себя и начинает махать кулаками. (A) наглухо запирается в бункере. (E) вскипает до предела, он готов начать ядерные бомбардировки.

Если всплеск автоматического поведения случился во время семейного разговора, но эмоции еще не вышли из-под контроля, разговор нужно немедленно прекращать. Нужно сказать что-нибудь вроде: «Я тебя понял, и мы обязательно подробно все обсудим, но сейчас мы оба на взводе. Давай поговорим завтра». Откажитесь продолжать беседу.

Что если другой все равно хочет продолжить? Предложите ему начать разговор заново, как только вы оба остынете и сможете «отключить автопилот». А до тех пор не давайте снова втянуть себя в обсуждение, вернуться к разговору слишком рано – плохая идея. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Поговорим об этом завтра после ужина, ладно?»

Начав разговор заново, для начала определите, что вызвало проявление автоматизма в прошлый раз. Разберитесь с этим, прежде чем продолжите обсуждение. Спросите партнера: «Что вчера было? Ты обиделся? Что в моих словах тебя задело?»