Сохрани любовь (ЛП)

— Они не только пили в том баре, я имею в виду, — Кэтти потрясла головой, будто отгоняла боль, которую порождали воспоминания, — они оба были под воздействием чего-то. Позже я узнала, что это был кокаин. Видимо, у моей мамы была зависимость. И как только этого не замечала, я… не понимаю. Хотя, когда тебе двенадцать, ты живешь в мире цвета радуги, — Кэтти легко засмеялась, но я понимал, что этот смех неискренний. Это был смех сожаления, что у неё не было идеального детства, которое так часто рисуют на картинках. Я сам так достаточно часто смеялся.

— Кокаин уже значительно влиял на мужчину, и он решил расправиться со мной — мужчина был сильным и злым. А моя мама просто стояла там и смотрела. Она смотрела как её маленькая девочка плакала, когда какой-то мудак хватал меня. Славу Богу, папа вломился в дверь прежде, чем тот мужчина успел причинить мне вред, и избил его, а остаток ночи он ругался с мамой. И я слышала большую часть их криков, — я молча давал ей понять, что она могла продолжать. Не может же все стать ещё хуже, хотя я сомневался, что это так.

— Я никогда не знала, но у моей мамы было биполярное расстройство. Оно сопровождало её почти всю жизнь. Она перестала принимать свои препараты, именно из-за этого родители и ругались. У мамы было обострение, когда она пришла с тем мужчиной к нам в дом, но папа уже больше не мог этого терпеть. Он выставил её из дома, и я больше никогда ничего не слышала о ней. Спустя две недели раздался телефонный звонок. Мама повесилась в каком-то номере дешёвого отеля.

Она уставилась в окно, наблюдая за тем, как проносились мимо деревья, превращаясь в одну сплошную линию из непрерывного потока изумрудных сосен.

Я не знал, что сказать. Когда я впервые встретил Кэтти, она показалась мне сдержанной, независимой и цельной, а никак не разбитой. Если девушка хоть капельку похожа на меня, то жалость ей сейчас ни к чему. Все, что я мог сейчас предложить — это сострадание.

— Это всё ужасно, Кэтти. Как бы я хотел, чтобы с тобой этого не произошло, — мне казалось, что я припоминал, как Мэдди мне однажды сказала, что ужасные вещи иногда происходят с добрыми людьми. Точнее сказать было нельзя.

— Да, ты прав, это ужасно, но каким-то странным образом, я понимаю, что не была бы тем человеком, который я сейчас, если бы этого не произошло со мной. Это было непросто, хотя; не пойми меня неправильно. После того, как мама покончила жизнь самоубийством, папе было необходимо начать всё сначала, и поэтому мы переехали в Дэннинг. В то время мне было только четырнадцать. Мне кажется, что он встретился с твоей мамой где-то через год, в какой-то группе поддержки для людей, которые выжили после того, как пытались покончить с собой.

Это шокировало меня.

— Она ходила в группу поддержки? Когда? Я никогда не замечал этого за ней. И мама никогда не упоминала об этом, я бы ходил вместе с ней. Мы бы вместе восстанавливались после утраты.

— Я не знаю всех подробностей, Рид, но думаю, что она начала ходить туда вскоре, после того, как ты уехал, и развелась с твоим отцом.

Теперь пришла моя очередь смотреть в окно, пытаясь справиться со своим прошлым. Я начал думать о том, как бы сложилось моё будущее, если бы у нас было достаточно смелости, чтобы открыться друг другу.

Мы ещё проехали в тишине около пятнадцати минут, прежде чем я понял, что доехал до черты города Дэннинг.

Кэтти дала мне последние инструкции как доехать до дома — дома, в котором она жила последние пару лет; дома, в котором раньше мне не было места. И вдруг я занервничал, руки задрожали, желудок скрутило, а язык набух. Часы на приборной панели указывали, что сейчас было три часа дня. Мы добрались позже, чем изначально планировали, но сейчас я на нейтральной передаче подкатывал к дому, в попытке оттянуть время.

Шторы в доме чуть-чуть раздвинулись, и я увидел мужчину, не трудно было предположить, что это отец Кэтти, который уже шёл к двери. Она дотянулась до моей руки и легонько сжала.

— Давай, Рид. Пора идти домой.

Да. Похоже, действительно пора. Прошло уже немало времени, с тех пор, как я в последний раз видел маму. Через считанные минуты я вновь воссоединюсь с женщиной, которая родила меня, и вдруг неожиданно из головы пропали все слова. Я не знал, что сказать ей.

Глава 7

Четверг, 13.12.2012

Мэдди

Я плохо спала. Нервы из-за нового рабочего места и печаль по Риду заставляли меня ворочаться с места на место всю ночь. Даже не стоило говорить, что я ещё около пяти раз за ночь вставала в туалет. «Гугл» ответил мне, что такие частые посещения туалета на ранних сроках беременности — вполне нормальное явление, и не стоит из-за этого волноваться. И я стала задумываться над тем, нет ли у «Гугла» лекарства от разбитого сердца.