Соль Саракша

Больше всего они смахивали на серых головастиков, только побольше, много побольше. С трёхэтажный дом высотой. С мощными хвостами. Ударом такого хвоста запросто можно корабельную шлюпку потопить. Их было много, взрослых громадин и детёнышей, и скользили они по волнам в одну сторону. Кажется, у них даже был вожак… То один, то другой «головастик» нырял в глубину. Один нырнёт, а другой как раз вынырнет — да как выпустит в воздух водяной фонтан!

Потом Князь говорит:

— А знаешь — их ведь пасут! Видишь катера? Их куда-то гонят!

— Может, их ещё и доят? — подковырнул я.

— Не удивлюсь, — сказал Князь. — Добывают богатырское молоко… Для атлетического сложения личного состава…

И тут наш рассказчик-показчик вырубился. Должно быть, для того, чтобы наш интерес не ослабевал. Вот чудак! Да я после этих ментограмм ни фильмы, ни телеприёмник смотреть не буду — скучно же! Выдумки и дешёвые кинотрюки!

— Я понял, — сказал Князь, — почему куратор их не наказал, а морское путешествие устроил. Он хотел им продемонстрировать, что с водной стихией шутки плохи. Даже в пруду…

Я вытащил катушку. Потом подробно, стопоря кадры, рассмотрим тамошний подводный и надводный мир…

— Так, — сказал Князь, когда мы поднялись наверх. — Теперь берём Рыбу за душу и поглядим, что за чудеса у неё в коробке…

Но не тот человек Нолу Мирош, чтобы брать её за душу!

— Облом, мальчики, — сказала она. — Гардеробная на сегодня закрыта.

— Это как? — не поняли мы.

— Я там на двери расписание вывесила, — сказала Рыба. — Так что только завтра, в часы выписки…

— Какое расписание? Какая гардеробная? Ты джакнулась, девушка!

— Ребята, — терпеливо сказала Рыба. — Мне предстоит работать в самой крупной и современной столичной клинике. А там строго! Вот я и приучаюсь к порядку заранее. Мало ли что у нас один-единственный пациент! Да хоть ни одного! А порядок должен быть!

И добавила:

— Вот вы же мышцу качаете? Так и я вырабатываю характер… Вы лучше сходите поесть. Заодно и посуду помыть. Я же вижу — одни грибы глотаете, а их нельзя на голодный желудок и помногу…

— Почему? — тупо спросил я. Князь тоже пребывал в каком-то отупении. Такого джакча ни один поэт не смог бы вообразить!

— А вы брошюрку-то для чайников до конца дочитали? Там же ясно написано: в больших количествах натощак могут вызывать галлюцинации!

Час от часу не легче! Рыба нас ещё и утреннего лесного дракона лишает!

Страшная месть и нежданный гость

Мы сидели на кухне и мрачно хлебали сочинённую Пауком «окрошку по-хонтийски».

— Врёт она всё, — сказал Князь и положил ложку. — Галлюцинации не заразны. Они у каждого свои. Не возьмут нашу ведьму ни в какую клинику по причине мракобесия и воинствующего невежества… Колдуй баба, колдуй дед! Да она перед тем, как клизму поставить, священный танец очищения начнёт изображать… И больной сам от смеха…

— Тот же результат, — сказал я, глянул на гору грязной посуды и подумал: эх, не дожить нам до светлого будущего с его чудесными устройствами! Теперь ещё и воду надо согреть…

— Вставлять ей ключик пора… — задумчиво сказал Князь. — Чтобы гормоны в голову не ударяли…

— Друзей не трахают, — сказал я.

— Но друзья и подлянок гардеробных не делают, — резонно заметил Князь.

Есть у мытья посуды такое замечательное достоинство: хорошо думается. Так что завтрашние эксперименты с вещами незнакомца стоит сперва обдумать…

— Князь, — сказал я. — Завтра в Рыбиной каптёрке не нажимай ни на какие кнопочки! Мало ли что!

— Кто бы говорил, — сказал Князь. — Не маленький. Да и вряд ли он что-то опасное в карманах таскал при таком-то оружии… Записная книжка там, зажигалка…

— Вот-вот, — сказал я. — Зажигалка. Там, может, такая зажигалка, что с ней только бронеплиты сваривать… А записная книжка в чужих руках взрывается…

Но учёные наши рассуждения прервала Рыба. Она впорхнула в кухню вся на взводе и даже похорошевшая.

— Ой, какие молодцы! А мы с доктором сейчас поедем в госпиталь. Спасать этого идиота. Ну, а потом я для него что-нибудь новенькое придумаю… Волосы возьму, ногти, семенную жидкость…

— Какого идиота, Нолушка? Объясни толком!

И Рыба, повизгивая от восторга, поведала нам невероятную историю.

…Началось всё с того, что у фермера с хутора Чёрная Глина взорвался в процессе эксплуатации перегонный куб. Самогонщик при этом не пострадал, но вся продукция была уничтожена. А фермер этот снабжал выпивкой гарнизон башни ПБЗ! Вот и настал для них сухой сезон, а поехать в Шахты они побоялись, поскольку дозер их всё-таки крепенько напугал. Так что реторта со спиртом, украденная у нас, осталась последним резервом главнокомандующего. То есть капрала Паликара.

И наш дорогой Паликарлик делить её ни с кем не пожелал. Потихоньку сам прикладывался и постоянно прятал священный сосуд от возмущённого личного состава. Прятал и перепрятывал.