Солдат неудачи

- А мне с ходу и не надо. Пусть вон ученые сначала посчитают, определятся с технологиями, а потом, мы с тобой и подумаем. Ракеты же среднего радиуса, мне нужны немедленно. Дистанция поражения - пятьсот километров. Задача ясна? - я грозно повернулся к ученым.

- Да, Воитель Вечер, - опять отозвался химик. - Подумаем, как увеличить мощность заряда и дальность полета.

- Давайте, давайте, ребята! Подумайте. Теперь дальше! Необходимы полевые испытания Пегаса и Пегаса-2. Цель испытаний: проверка ходовых качеств с учетом полной загрузки боеприпасами и Бронниками. Отработка совместных тактических задач по уничтожению транспортов и прикрытия наземных сил. Отработка посадки на борт пехотинцев в Бронекостюмах и их десантирование. Регулярные тренировки бортстрелков до полного освоения ими всего вооружения.

Подготовка к боевому дежурству за пределами атмосферы, на орбите в составе: пилот, два пехотинца, бортстрелок.

- Постой, постой! - Горн насторожился, - но ведь это шесть воинов, а у нас, их всего пятеро, вместе с тобой!

- Пока считай меня за двоих. Все на сегодня, пошли работать!

Народ медленно расходился, Горн озабоченно тер голову. Видно было от чего. Что то явно шло не по его плану. Может быть, он надеялся обойтись малой кровью, в смысле, малыми капиталовложениями, то ли мои ноу-хау не устраивали его сами по себе. Что бы мне нужны были межконтинентальные ракеты, так и нет совсем. Мне нужно было определить максимум затрат, на которые решится Горн. Заставить его забеспокоиться. Похоже, мне это удалось в полной мере.

- Ты сказал: "Пока считай меня за двоих", это что значит?

- То и значит. Пока мои "хомячки" наберут форму. Потом будут летать по одиночке, как я.

- Вот и славно, а то я уж подумал, что ты еще подкрепление требуешь!

- Потребую еще! Мне же нужен пилот для Пегаса-2

- Будет тебе пилот, будет. Ты лучше вот что скажи. Ракеты тебе действительно нужны?

- А вот это, Горн, совсем другая история. И рассказывать ее мне будешь ты. Потому, мы с тобой сегодня пойдем прямо ко мне и выпьем нашей с тобой легендарной "отвертки", которая так тебе понравилась.

- Нет уж, Воитель Вечер! Никогда, ни под каким предлогом, вы не заставите меня пить эту гадость!

- Ага! Зарекалась свинка апельсинов не жрати…

- Что?

- Горн! В тех местах, где я вырос, отказ от такого приглашения означает несмываемое оскорбление! Это часть ритуала дружбы и сотрудничества между мужчинами. Традиционная фраза "Ты меня уважаешь?", риторически произносится как предисловие к выпитому стакану. Конечно, напиваться сверх всякой меры нет необходимости, а вот поднять рюмку в честь настоящей дружбы полагается обязательно.

- И если я откажусь…

- Станешь моим смертельным врагом, оскорбившим не только меня, но и все великое сообщество истых поклонников Зеленого Змия!

- Зеленого, чего?

- Змия, Зеленого Змия! Мифического, но весьма почитаемого, в некоторых слоях общества, животного!

- Змий, это большая змея?

- Точно, но не просто большая, но еще и мудрая!

- А почему зеленая?

- "Цвет надежд - зеленый!", любил говаривать Карл-Юхан Хольцхаусен, незабвенный классик моего времени. Ты только подумай, мой упрямый друг, сколь велико сочетание мудрости и надежды!? И как правы были предки, соединив эти два понятия в ритуальной встрече двух единомышленников!

- Ох, дурнишь ты меня, Воитель!

- Не дурнишь, а дуришь! И не дурю я тебя вовсе, мой подозрительный друг, а лапшу на уши вешаю!

- Лапшу на уши? А лапша, это что? И почему на уши?

- Лапша, это такое макаронное изделие, из растолченных зерен одного растения, обладающее исключительным вкусом. Его вешают на уши, приглашая в гости и демонстрируют подобным образом, изумительное качество угощения. Со временем, необходимость демонстрации отпала, но обычай остался. Теперь он означает, просто радушное приглашение для уважаемого человека.

- Ну, вот! Сначала перепугал до полусмерти, потом уважение проявлять начал!

- Что я такое слышу, мой уважаемый друг?! Неужели тебя так легко запугать? Тем более, каким-то стаканчиком "отвертки"?

- А это принято делать вдвоем?

- Представить себе не можешь, до чего правильно задан вопрос! Традиционно, в этом мероприятии, принимают участи трое! Но, полагаю, что среди твоих соплеменников, вряд ли найдется потенциальный участник. Среди моих - найдутся запросто, но пить с подчиненными не принято, особенно, если у них не закончилась адаптация.

- Твои, точно не годятся, нельзя им пока. А вот, среди моих - один есть!

- Ушам не верю! И кто же этот скрытый алкоголик?

- Ты еще с ним не знаком.

- Почему, интересно?

- Повода не было. Ты же еще не травмировался?

- Здесь - нет. Так это врач?

- Точно.

- Люблю врачей, у них хорошее чувство юмора. Лучше них шутят только патологоанатомы и анестезиологи.

- Почему?

- Первые, шлифуют мастерство шутки в компании мертвых, у них для этого достаточно времени, а вторые, специалисты по наркотикам и милосердию. Избавляя от боли, приводя их в хорошее настроение, не только лекарствами, но и умением пошутить. Тем более, что существуют целые плеяды врачебных анекдотов, из серии "Приходит пациент к врачу…"

- Расскажешь?