Солнечный листопад-1 (ч.1-6)

   И холод. Всюду, пробирающий до костей. До самой души и сердца. Он поселился во мне давно, уже не помню когда. А может, был с самого рождения, только тщательно прятался? У меня теперь нечувствительное, замершее сердце. И никто в этом мире не сможет заставить биться его вновь. Это правда. Не самоубеждение, но порой так хочется, чтобы было именно так...

   Каждый день похож на предыдущий, он - на тот, что перед ним, как будто все эти дни сняли через копирку с одного оригинала. Я встаю ровно в семь сорок два - на это время поставлен будильник с настолько привычной, что она уже не раздражала, мелодией. Несколько минут на умывание и сопутствующие ему процедуры. Подхожу к зеркалу. Безразличная физиономия в обрамлении всклоченных волос непонятно темного цвета не вызывает никаких эмоций. Расчесываюсь и стягиваю пряди в хвост. Закалываю мешающуюся челку если та завивается или лезет в глаза или просто один-два раза провожу по ней щеткой. Одеваюсь. Складываю в сумку нужные тетради. Захлопываю дверь. Вместе с одногруппницей, соседкой по комнате, выхожу из общежития. Иду по заученной до мельчайших деталей дороге, переставляя на автомате ноги и в пол уха слушая шагающую рядом девушку. В голове, как всегда по утрам, пустота. Глаза слипаются, а голова болит от недосыпа. Мимо проходят люди. Я прохожу мимо людей - тут мы солидарны. Никому из нас нет дела до другого. Дохожу до универа, открываю двери и попадаю в новый мир. И в нем слишком много звуков, людей... да всего слишком много.

   Я смотрю в пол, иногда скольжу безразличным взглядом по смазанным лицам, не желая отделять знакомых от незнакомцев. Для меня это - толпа. И в ней нет имен, только общая, серая масса. Захожу в нужный кабинет, сажусь на свое место. И становлюсь невидимкой. Вокруг меня гвалт. Кто-то ходит неподалеку, разговаривает каждый о своем. Я их не слушаю. Я их не замечаю. И они отвечают мне тем же. Все та же солидарность, она давно меня устраивает... именно в этом месте.

   Мне не о чем с ними всеми говорить, это я поняла с самого первого, вынужденного знакомства на первом курсе. Меня они не интересуют. Так зачем же разговаривать с ними, участвовать их в такой никчемной и мелочной "коллективной" жизни?

   Я одиночка. Привыкла.

   А после универа прихожу в общежитие и сажусь за ноутбук, читать или играть в незатейливые игрушки. Наверстываю недостающие часы сна. Ненадолго просыпаюсь чтобы умыться и переодеться в ночнушку, и опять сплю. Теперь уже до утра.

   И опять все начинается сначала.

   Замкнутый круг.

   Как же мне ненавистна эта безликая жизнь! Мир. И каждая, даже мельчайшая его частичка. Но больше всего я ненавижу и презираю себя, что не может найти сил вырваться этого замкнутого круга. Перешагнуть через себя.

   Я так завидую людям, которых так ненавижу... Их жизнь наполнена такими яркими красками. Дни не похожи друг на друга. Вспышка! Феерия! У них окружающий мир раскрашен слепящими красками. А не однотонным серым с черными и белыми контурами предметов. Когда я перестала видеть краски? Как не стараюсь - не могу вспомнить. Такое ощущение, что вот так было всегда, но нет... Не так. Иначе, откуда я знаю, что вокруг меня цвета?

   ... Монохромный мир будет окружать меня всегда. Краски сейчас больно дорогие. А на такие, чтобы раскрасить жизнь, у меня тем более не хватит ни денег, ни сил, чтобы отыскать их в этом огромном мире. Да и не существуют они, эти краски. Жалкая выдумка еще более жалкой мечтательницы.

   Мечты - остаются мечтами. Сказкой. А сказок не бывает.

   Однажды, в начале чуть ли не самого важного курса меня свалила простуда. И то, что я не придала ей особого значения и не стала лечиться, надеясь на "авось", вскоре аукнулось. Возникли осложнения. Я слегла. Провалялась в кровати дома две недели. Жизнь превратилась в затянувшийся кошмар, из которого я практически не выныривала. Чем больше спала, чем сильнее слипались веки и гудела голова в редкие минуты бодрствования. Дрянное состояние слабости. Честно говоря, я думала, что это никогда не прекратится. Но... прекратилось. Просто и неожиданно проснулась совершенно здоровым человеком.

   Еще пара дней, и я, теперь смахивающая на свежий труп, поехала обратно в свою серую жизнь.

   ... По крайней мере, я так думала.

1

   Это утро началось с жуткого холода. Даже не сказать с точностью, что было его источником. Спросонья казалось что все, даже матрас и одеяло.

   Не переставая клацать зубами, спускаю ноги на пол и хмуро оглядываю комнату. Девчонки уже давно проснулись в отличие от меня, и были на зависть бодры и суетливы: одна оккупировала единственное зеркало, пристально рассматривая свое отражение, критично хмуря тонко выщипанные брови. Вторая же, одногруппница Анька, подобно мне сонно лупала похожими на щелочки глазами.