Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

– Я, товарищ старшина...

Старшина оглядел его пытливым взором:

– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!

60

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:

– Душа, примешь?

– Не-ет.

– Душа, говорю, примешь?

– Не-е-е, не могу.

– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

61

Один алкаш – другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса...

62

Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:

– Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

63

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!

– Люся, на кладбище был...

– Что, кто-то умер?

– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..

64

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

– Кто там?

Сын:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

65

– Вчера видел, как ты выходил из пивной.

– Что делать? Не могу же я там жить.

66

После празднования Нового года встречаются два мужика.

– Ну, как встретил Новый год?

– Не знаю, еще не рассказывали.

67

– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?

– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.

68

Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего – даже воды – не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...

– Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?

– А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

69

Для нормального человека:

1 бутылка – нормально;

2 бутылки – много;

3 бутылки – мало.

70

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

– Так это ж здорово!

– Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

71

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж опять, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

– Мужик! Ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Иди сюда!

– Да где здесь?

– Ну здесь, на качелях!

72

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:

– А-а-а, МУЖ!!!

Жена:

– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!

Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:

– Чо за х**ня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!

Жена:

– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!

Муж (считает):

– Одна... Две... Три... Четыре... Гы-гы... Прости... – сказал счастливый муж и увалился спать.

73

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:

– С-сантехника вызывали?

– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.

Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.

– С-сантехника вызывали?

– Да, но у нас уже работает один...

– Упал я, блин...

74

Запись в дневнике:

«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет...»

75

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

– Врешь! Так долго не празднуют!

76

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.

77

На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.

Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.

Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

78

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Но тогда я не могу начать.

79

Объявление:

«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02»7

80

Два приятеля беседуют:

– Чего нового?

– Да вот, на свадьбе был недавно...

– И как?

– Ну... Напились все.

– Да?! А потом?