SOS, или Спасти Отношения Срочно. Мужские измены

Первый вопрос: с какой целью этот парень пошел в ресторан? Он сильно невоспитанный, она должна помочь и донести до башки, погруженной вечно в гаджет, свет истины. Приблизительно так: «Любимый, если тебе мама не объяснила, знай: сидя на празднике или организовывая его, концентрируйся на „здесь и сейчас“». Переводя на русский язык: посещая мероприятие, не забывай поглядывать на пригласительное – по какому поводу пьянка.

Ситуация: вместе пришли на грандиозную вечеринку с массой гостей, нарядные, напомаженные. Он уткнулся в планшет на два часа. А она те же два часа сидела с бокалом в руках и дежурной улыбкой на лице, так как не знала никого из присутствующих.

С чувством глубочайшего дискомфорта и нарастающей обиды на невнимание она и попросила отвезти домой, сославшись на классическую причину «живот болит». Он отвез и умчался в неизвестном направлении. Побыв дома в полном одиночестве, приведя себя в порядок и не дождавшись своего благоверного, героиня решила вернуться на ту же самую вечеринку – к кому он метнулся, бросив якобы больную жену. Но мужа своего она там не обнаружила.

Вот так и провели начавшийся было совместный вечер на разных концах города. Супруг вернулся домой в четыре ночи в пустую квартиру, а на утро устроил жене грандиозный скандал – обвинил ее в беспутстве, в необоснованных упреках, в попытках привлечь к себе внимание выдуманным нездоровьем и вообще эксплуатации бедного муженька по всем параметрам.

В этих отношениях все просто – они катились по наклонной со скоростью света. И планшет тут совершенно ни при чем. Спасать там было нечего, а супругам только и оставалось, что развестись и больше не общаться.

С громкой отрыжкой. Реакция на неприемлемое поведение должна последовать незамедлительно – буквально в ту же секунду стукни его свернутым Cosmopolitan по затылку. Надо вызвать его шоковую реакцию, вырабатывая таким образом условный рефлекс «аристократизма».

Впредь, даже если при гостях у него что-то там вырвется наружу, он тут же вспомнит печальный опыт с применением российского глянца.

С «Сейчас, сейчас, зайка», когда она уже в пеньюаре, а он – все еще сидит в компьютере.

Что может сделать женщина:

• побить небольно в шутку;

• подползти снизу, попросить поставить порно;

• вырубить электричество на щитке;

• облить, обсыпать со словами «Это жизнь настоящая, так буду возвращать тебя в наш бренный мир»;

• начать готовить что-то вонючее (бараньи кости, отварная требуха, жареная селедка), газовая атака («Ой! Я и сама не ожидала…»).

С «включает громко музыку»:

• включить другую музыку на другом музыкальном центре;

• с пылесосом приходить;

• электричество отключить;

• взрывать хлопушки над ухом или петарды с балкона;

• горн не надо, может ударить и выбить зубы. Пневматический клаксон – наше все!

С «сует нос во все женские дела»:

• отзеркалить – самой приставать к нему по поводу и без. Не так держит бутерброд, не так глотает, не так гвоздь забивает. Как вариант: репетировать с пустой тарелкой – учить правильно есть;

• посоветовать не видеть в тебе кухарку: недосолено – посоли, если хочешь что-то особенное на ужин – сделай сам. Если сделал – хвалить до посинения. Льстить до обморока и еще чуть-чуть;

• применить водные процедуры. Пусть под рукой всегда будет пульверизатор с обычной водой, маленькая клизма или детский водяной пистолет. Как только он попытается в очередной раз влезть с осточертевшими советами, обрызгать водой. Как нашкодившего кота – собственно, так их, котов, и отучают от вредных привычек.

Орет «Дай ложку!». Лучше перевоспитаться самой и класть-таки ему эту ложку до его замечания.

«Дай соли!» – «Она там, где хранят яды и настойки». Вообще при удобных случаях не стесняться, указывать, где лежит тот или иной продукт. У многих счастливиц мужья и готовят сами, и даже посуду иногда моют.

Разбрасывает вещи – не собирай. Чтобы избежать утреннего выкапывания брошенного накануне – уходи утром раньше всех. Надевай спортивный костюм и бодро топай на пробежку – я это тебе уже советовала. Если не хочешь воспитывать полную самостоятельность в домочадцах – можешь полуфабрикаты им на завтрак оставить. В привычные места бросания ставь вешалки.

Не подходи к процессу воспитания с серьезным насупленным взором.

Не закручивает тюбик – не надо. Положи крем для обуви, приклей суперклеем, обмотай. «Витя, моя паста – слева, твоя – справа, усявканная, грязная».

Приходит в гости – смотрит на всех. Мужчина-бабник, который пытается рассмотреть прелести всех присутствющих женщин. Каждый раз пылко шепчи ему на ухо: «Витя! Ты играешь в темную, мою грудь ты знаешь, а какие у них – вопрос» или «У этой красули-крывули, Мисс Курский вокзал, накладные ногти, накладные ресницы, пристегнутые волосы, линзы и лифчик-брехунчик с push-up’ом».