Сосватать героя, или Невеста для злодея

— Где-то там, — неопределенно махнула рукой на дорогу, — валяется в обществе утраченных предметов одежды и сломанных каблуков…

Я печально вздохнула, представив себе эту картинку… действительно грустно и… кепочку жаль.

— Отпустите, — попросила я генно-модифицированного амбала, которому удержание меня на весу явно проблем не доставляло.

— Зачем? — хмуро поинтересовался высокородный.

— Кепочку жалко, — я всхлипнула — Пойду искать.

Меня отпустили. Постояв на своих двоих, я поняла, что солнце давно уже припекает не по-детски, и кепочка была удалена из списка ценных потерь, затем перенесена в список подлых предателей, покинувших хозяйку в тот самый момент, когда была так необходима, а потому нечего ее искать. И я вернулась к прерванному сну, надеясь все же поспать хоть минут пять, чтобы голова начала мыслить адекватно ситуации, но наверху этому оказались не рады:

— Что вы делаете? — вопросил голос свыше.

— Пытаюсь поспать…

— Не советую, — все тот же голос свыше.

— Угу…

— Через час солнце будет в зените, и вы обгорите до состояния вареного краба…

— Мм… вкусно, наверное…

— Наверное, — наверху хмыкнули, — местная живность непременно оценит.

Подумала, осознала намек и стремительно поднялась. Итак, есть задача — быстро добраться до усадьбы этого высокородного, и пора приступать к ее реализации. Запрокинула голову, посмотрела на этого… я ему до груди едва достану, до плеча в прыжке и только при условии, что на мне будет кепочка, впрочем, наше несоответствие в размерах не помешало мне сделать ему предложение:

— Предлагаю отправиться к вам, что скажете?

— Двусмысленно, — нагло ответил высокородный.

— Да какая тут может быть двусмысленность! — Я очаровательно улыбнулась и протянула ему руку со словами: — Сваха! По совместительству надсмотрщица, дуэнья, мучительница и наперсница тех тридцати невест, что в течение как минимум двадцати, а как максимум многих дней будут отравлять вашу жизнь ровно до тех пор, пока вы не выберете себе одну-единственную, на чью долю выпадет отравлять вам существование всю оставшуюся жизнь!

Высокородный нервно сглотнул, а затем присел на корточки, видимо жалея мою шею, уже занывшую от необходимости запрокидывать голову, и, пристально глядя в мои глаза, хрипло спросил:

— Издеваешься?

— Не.

Он нахмурился.

— Не…

Почти зарычал.

— Не исключено! — нашла я оптимальный вариант.

— То есть издеваешься? — с надеждой спросил генно-модифицированный.

Меньше всего я ожидала, что жертва будущих брачных уз будет вот так сидеть передо мной и взгляд у него будет такой печальный. Чес-слово, появилось желание пойти собрать весь брачный десант и оставить этого несчастного человечка… хм, тут скорее — человечища, в покое…

— Нет, — грустно ответила я.

— А почему на двадцать дней? — простонал самый несчастный высокородный во всей обитаемой вселенной.

— А у вас таэпереместитель сломался, — невинно сообщила я.

— Дядя, — проявив величайшие способности в сообразительности, догадался он. И с неожиданной яростью добавил: — Ублюдок!

— Не могу согласиться с вышеуказанной характеристикой, впрочем, не имела чести ознакомиться с его биографией.

Но мне на это ничего не ответили. Резко поднявшись, высокородный вскочил на ту самую двуногую ящерку, на которой имел честь прибыть, и… попытался раствориться на горизонте… А как же я, а как же кепочка?!

— Стоять! — мой вопль заставил вздрогнуть ящерку и какую-то зверушку в ближайших кустах, но не поколебал решимости генно-модифицированного. И я возмутилась: — Неужели вы меня бросите?

— Ну почему же сразу «брошу»? — Он соизволил полуобернуться. — Я оставляю вас погибать во цвете лет, как вы и просили в самом начале нашей весьма содержательной беседы.

От удивления у меня банально приоткрылся рот! Я стояла и изумленно взирала на бесстыже ухмыляющегося высокородного, который именно сейчас был просто олицетворением этих презрительных, самоуверенных и самовлюбленных мутантов!

— Я… я… я… — а мозг стремительно обдумывал ситуацию. Нет, до усадьбы-то я доберусь… может быть, но когда это будет! И вообще. — Я вам просто необходима!

Высокородный мгновенно развернул ящерицу и подъехал вплотную, так что зеленая тупоносая морда практически уткнулась в мое лицо. Я бы могла сделать шаг назад, но он этого явно и добивался, следовательно, стоим с ящерицей и чуть ли не бодаемся. А этот… этот так вальяжно перегнулся и проникновенно спрашивает.

— Коров доить умеете?

— Н-нет. — И появилось у меня ощущение, что стою я на экзамене и тему не выучила, и врать нужно срочно, и вообще я что-то там про коров знаю? Кое-что я знала: — А не надо их доить, сейчас коровы сами себя доят!

На лице высокородного брови удивленно поползли вверх.

— В смысле там сейчас такие аппараты, коровы сами заходят, когда подоиться нужно, вот!

— Прра-а-авильно говоришь, правильно, — впервые я видела на подобном классически-идеальном лице столь кошачье выражение. И, видимо, в последний раз, потому что добродушно-блаженное выражение тут же сменилось холодно-расчетливым, и генно-модифицированный добил: — Так если коров доить не нужно, какого бракованного гена вы мне сдались?