Задетое мужское самолюбие ( треугольное тело, упирающееся острием в маленький круг
), скрывающееся за напускной гордыней, толкает Дмитрия к провокационной манере достижения своего ( безвольно опущенные вниз руки ). Провокация проявляется в стремлении Дмитрия расталкивать соперников локтями ( острые треугольные «локти» рук ) вместо того, чтобы попытаться восстановить доверительные взаимоотношения с любимой. То, что Дмитрий пытается отчаянно бороться с соперником вместо обсуждения своих истинных чувств с любимым человеком, делает его положение еще более уязвимым, шатким и неловким ( ноги из двух соединенных вместе треугольников ). Последнее является графическим эквивалентом психологического состояния Дмитрия, которое он называет «жизнь в аду» и которое описывает следующим образом: «Словно я хожу по раскаленной поверхности… Точнее, пытаюсь увернуться от негативных эмоций окружающих, которые сам же на свою голову и навлек». Фрагмент индивидуальной консультации с 25-летней Светланой Света:
У меня в жизни столько проблем, что я не знаю, как к ним подступиться… Проблемы обрушились на меня со всех сторон.Психолог:
Что конкретно тебя беспокоит?Света:
Мне двадцать пять лет, а я еще ничего в жизни не добилась… Я очень неуверена в себе. Меня часто мучают депрессии. Мне никогда не удается добиться в жизни того, чего я действительно хочу. Сестра говорит, что я вздорная и эгоистичная. Родители считают меня импульсивной и неуравновешенной. Мама говорит: «Борись с собой! С таким характером тебе будет трудно жить!» Отец говорит: «Тебе нужно успокоить нервы транквилизаторами или найти какое-то утешение». Как мне бороться с собой? Со мной, действительно, что-то не в порядке… Что со мной не так?Психолог:
В чем конкретно «со мной что-то не в порядке» проявляется?Света:
В бурном реагировании на неприятности. Из-за любой мелочи я переживаю настолько, что чуть ли не заболеваю физически. Я не знаю, как быть с эмоциями. Лет в тринадцать-пятнадцать у меня вообще были истерики. Я постоянно плакала, рыдала часами напролет. В подростковом возрасте у меня был эмоциональный пик, сейчас у меня это состояние проходит тихо. Раньше же все бурные эмоции проявлялись вовне.Психолог:
Как ты воспринимаешь неприятности сейчас?Света:
Я воспринимаю неприятности как стихию… Вот на меня обрушилась волна невезения! Нахлынула стихия, которая от меня не зависит. Начальник – жадный, другой тоже хорош, а я, бедная, из-за них страдаю… Я все время чувствую себя жертвой обстоятельств.Психолог:
Когда возникла позиция «жертвы обстоятельств»?Света:
Я чувствую себя жертвой обстоятельств с детства.Психолог:
В каких конкретно ситуациях ты в детстве ощущала себя жертвой обстоятельств?Света:
Когда ругались отец и мой старший брат или же мама с отцом. Меня лично это не касалось, они ссорились между собой. Когда ругали меня, я чувствовала: «Я – виновата!» Когда меня ругают – я могу заплакать, закрыть уши, сама закричать, а когда ссорятся между собой мама и отец или брат с отцом, я не могу ничего сделать. Меня не слушают, не спрашивают. Как будто меня нет. Тем более я же не могу рот рукой им закрывать или заставить говорить другие слова. Они говорят то, что хотят, и делают только то, что хотят. Я не могу на этот процесс повлиять. Мне было так тяжело от этого. С одной стороны, я была участницей этих ужасных событий, с другой стороны, я была в абсолютном бездействии. В этом случае меня никто не обвинял, но я страдала еще сильнее, чем в случае, когда была виноватой.Психолог:
То есть взрослые вовлекали тебя в очень болезненную игру, но не объясняли ее правил и абсолютно игнорировали твои волнения и душевную боль. Отсюда ощущение жертвы обстоятельств?Света:
Да, я ощущала свою полную беспомощность и неспособность хоть как-то повлиять на неблагоприятную ситуацию. От этого я очень страдала. Когда близкие конфликтовали между собой, я ощущала себя так, словно меня унесло ураганом вместе с моим детским домиком, в котором я могла спрятаться от неприятностей. Или же Кащей Бессмертный вдруг разрушил все самое дорогое для меня и близкое. Для меня это было очень страшно…Психолог:
Как ты сейчас воспринимаешь негативные события?Света:
Негативные события я воспринимаю в качестве стихийного бедствия по сей день. Любой вихрь может в мгновение ока разрушить мое хорошее настроение. Поэтому хорошее от меня не зависит. Я полностью открыта для стихий и беззащитна перед негативными эмоциями окружающих.Психолог:
В чем подверженность эмоциональным стихиям проявлялась в детском возрасте?Света:
В страхе перед негативными эмоциями окружающих. Вот, к примеру, сейчас у меня радостное настроение, но придет мама с плохим настроением и папа в дурном расположении духа, и начнут ругаться. И все! Я со своим радостным настроением уже никого не буду интересовать. Мое хорошее настроение сменится страхом, душевной болью и страданием. И я ничего не смогу сделать, не смогу прекратить их ссоры. Мне остается только страдать и ждать, когда стихия сама утихнет.Психолог:
Семейная атмосфера играет важную роль в настроении ребенка. В детском возрасте семейная атмосфера и личное душевное состояние часто отождествляются, поскольку у ребенка еще нет навыков разграничения своего Я и Я других , нет четкого понимания разницы между своими и чужими эмоциональными реакциями на различные жизненные события. Отсюда возникает детский защитный сценарий: «Мое настроение равно настроению окружающих людей. Все мои негативные и позитивные эмоции зависят от других. Все благоприятные и неблагоприятные события зависят от других, а не от меня». Удобен ли тебе такой образ жизни? Устраивает ли тебя этот детский сценарий поведения?Света:
Нет, конечно! Я от этого сценария ужасно страдаю…Психолог:
Взрослому человеку вполне под силу от неудобного детского сценария отказаться.Света:
Я не могу это сделать…Психолог:
Почему? Что тебе мешает это сделать?Света:
Мне до сих пор за себя обидно… С моим душевным состоянием никто не считался. Когда близкие ссорились, меня, как девочку в сказке «Волшебник изумрудного города», уносило ураганом в водоворот отрицательных эмоций и независящих от меня событий. То же происходит и сейчас. Когда со мной случается что-то плохое, я считаю, что это не зависит от меня.Психолог:
Действительно ли сейчас в неблагоприятных ситуациях от тебя, как в детстве, ничего не зависит?Света:
Наверняка сейчас что-то от меня уже зависит. Только я все равно ощущаю, что мне в жизни не везет, что жизнь идет полосами. Когда случается неприятность, то полоса невезения накрывает меня с головой и словно стихия меня куда-то уносит…Психолог:
В чем эта стихийность неприятностей проявляется?Света:
В сплошном невезении. Там не получается. Здесь не выходит. Прибавку к зарплате мне не дали. На другую работу не взяли. Еще что-то плохое случается…Психолог:
Случилась неприятность и что дальше происходит? Окружающие будут обвинять в случившемся?Света:
Нет. В происходящем никто меня не обвиняет, никто не ругает. Но я чувствую, что происходят ужасные вещи, которые касаются в том числе и меня. Только я не понимаю, как на них реагировать…Психолог:
Снова возникает ощущение, что «все зависит не от меня»?Света:
Иногда что-то зависит от меня. Я уже поняла, что не все зависит от других. В отдельных случаях мне удается разграничивать свое и чужое плохое настроение. Когда подруга в плохом настроении я понимаю, что это ее плохое настроение, а не мое.Психолог:
Как способность разграничивать свое и чужое плохое настроение проявляется?Света:
К примеру, я прихожу к подруге в хорошем настроении, а Настя обрушивает на меня шквал негативных эмоций. Раньше я чувствовала себя виноватой и брала всю вину на себя. У меня сразу портилось настроение, я искала в своих словах или поступках какие-то ошибки. Хотя реально плохое настроение подруги было ее проблемой, а не моей. Раньше я думала, почему она на меня ополчилась? Что я сделала «не то»? Мы при этом не виделись неделю, и я явно не могу быть виноватой. Сейчас у меня это разграничение стало получаться более успешно. Я могу уйти и прийти в другой день, когда у Насти будет хорошее настроение. Как только я поняла сущность своей зависимости от настроения окружающих, мне стало легче обходиться с ситуациями, когда у других плохое настроение. После наших прошлых консультаций я как-то уже научилась не поддаваться отрицательному воздействию. Когда же человек относится ко мне доброжелательно и у нас создается благоприятная атмосфера для общения, я по-прежнему поддаюсь чужому влиянию и внушению со стороны окружающих.Психолог:
В чем это проявляется?Света:
Настя считает, что мне уже давно пора выйти замуж. Настя уже давно замужем, а я даже не влюблялась еще по-настоящему… Я начинаю думать, что, может быть, и мне давно надо было уже выйти замуж, а я еще не имею своей семьи…Психолог:
Как ты сама считаешь, тебе пора выходить замуж?Света:
Мне даже выходить замуж не за кого! Я еще сама не знаю, чего я хочу в жизни. Мне бы хотелось учиться дальше… Найти для себя увлекательное занятие. Я не хочу выходить замуж за кого угодно только потому, что мне «уже пора».Психолог:
Так почему же ты поддаешься внушению подруги?Света:
Если человек ко мне хорошо относится, не посоветует же он мне плохого. Настя мне уже все уши прожужжала своими советами: «Тебе уже пора выходить замуж!», «Годы проходят! Ты что, хочешь остаться в старых девах?! О чем ты думаешь!?»Психолог:
Позитивное отношение к нам окружающих и их благие советы не равны руководству к действию. Принимая сложившуюся благоприятную атмосферу с окружающими за собственные интересы, цели, желания и планы, мы идем у других людей на поводу. Иными словами, следуем чужим желаниям и планам. Тебя это устраивает?Света:
Нет, меня это абсолютно не устраивает! Я не хочу следовать желаниям и планам Насти, но не знаю, как планировать собственную жизнь самостоятельно. Я невольно начинаю сравнивать себя с подругой, с ее успехами в жизни.Психолог:
Ты не хочешь следовать чужому сценарию поведения и следовать чужому опыту, но и планировать собственную жизнь еще боишься, не так ли? Хочешь как-то подстраховаться и опереться на чужой успех?Светлана: Да, мне бы хотелось как-то подстраховаться от неудач в жизни… Поэтому я полагаюсь на жизненный успех подруги.
Психолог:
Но у вас с Настей разные представления об успехе в жизни и способы его достижения тоже будут разные. Успех Насти не равен твоему собственному успеху.Света:
Но Настя уже вышла замуж. У нее уже есть успешный результат, а у меня нет. Это меня расстраивает. Я считаю ее более опытной, более знающей в жизни по сравнению со мной. Поэтому ориентируюсь на ее мнение. Мы с Настей одного возраста, но она уже успела что-то сделать в жизни, а я нет.Психолог:
На что в это время были направлены твои усилия? Что ты за это время успела сделать?Света:
Институт закончила, который в результате оказался никому не нужным…Психолог:
Иными словами собственный результат в виде приобретения образования для тебя менее ценен, чем приобретение семьи Настей?Света:
Я не могу сказать, что образование совсем уж бесполезное приобретение, но у Насти приобретение лучше моего…Психолог:
Сравнение чужого результата со своим собственным чревато негативными последствиями. Результаты другого человека – это его личные достижения, адекватные его целям и вложенным усилиям. Можно всю жизнь сравнивать собственные результаты с чужими и постоянно ощущать себя неполноценной личностью.Света:
Вот я себя всю жизнь неполноценной и ощущаю… Мне кажется, что успехи других людей более впечатляющие, более весомые… Я постоянно чувствую себя обделенной и несчастной.Защитные и совладающие способы оценки достигнутых результатов Психолог:
Сравнивая собственные результаты с чужими, мы обесцениваем собственные усилия и снижаем значимость достигнутых успехов. Отсюда всего один шаг до депрессии и ощущения душевного опустошения.Света:
Именно так я себя и ощущаю постоянно… Я чувствую себя обделенной и несчастной.Психолог:
Теперь ты понимаешь, отчего это происходит?Света:
Не совсем… Как же оценивать свой успех, если не сравнивать себя с другими?Психолог:
Оценивать меру своего успеха необходимо относительно себя же в прошлом. В этом случае полученные результаты позволяют в полной мере ощутить значимость вложенных усилий и насладиться полученными результатами. Достигнутые успехи прокладывают дорогу к будущим.Света:
Что происходит в случае сравнения своих результатов с результатами других?Психолог:
В случае сравнения чужих результаты с отсутствием у себя таких же результатов вызывает ощущение психологического банкротства, краха жизни:«Вот у Насти уже есть семья, а у меня семьи еще нет…»
«Галя получила профессию врача, а я не врач…»
«У Сережи есть загородный дом, а у меня – нет…»
Вокруг такое огромное количество тех людей, чьи результаты отличаются от наших, что сравнению не будет конца. Точнее, сравнение будет длиться вечно и всегда окажется, что кто-то добился результатов, отличных от наших собственных. Это закон жизни – каждый получает тот результат, к которому он стремится и во что вкладывает усилия.
Тем не менее от каждого из нас зависит выбор собственной цели и способа ее достижения. Каждый человек выбирает, ВО ЧТО ИМЕННО ОН ВКЛАДЫВАЕТ СОБСТВЕННЫЕ УСИЛИЯ. Успешной является оценка собственных успехов адекватно затраченным усилиям и поставленным целям:
«Я захотела поступить в институт, подготовилась к экзаменам и поступила!»
«Захотела получить образование и стать хорошим специалистом и стала им!»
«Захотела посмотреть Италию, купила путевку и съездила в Италию!»
Света:
Я хотела поступить в гуманитарный институт, а поступила в экономический.Психолог:
Почему так произошло?Света:
Мне хотелось доказать одноклассникам, что я могу достичь в жизни чего-то большего. Гуманитарный институт считался у нас слишком легким для поступления. Я выбрала экономический институт фактически на спор. Мне моя профессия не очень-то нравится. Может быть, я завидую всем потому, что они достигают своих целей, а я нет.Психолог: «
Стремление доказать другим собственную значимость» вместо «стремления достичь значимой для себя цели» изначально является защитной стратегией. Защитное поведение, исходящее из стремления доказать что-то другим, поступить кому-то назло, быть лучше других, сделать что-то на спор, неизбежно оборачивается неудовлетворенностью достигнутыми результатами. Если изначально цель была поступить учиться в гуманитарный институт, а реально ты стала учиться в экономическом, то, естественно, специальность тебя не удовлетворит. Однако зависть здесь не поможет. Зависть является следующей защитной стратегией, усугубляющей негативные переживания.Света
: Да, это верно! Зависть сводит меня с ума… Но силы я уже потратила на нелюбимый институт. Как же мне с этим быть?Психолог
: Вариантов много. Все зависит от твоего желания и планов на будущее. Можно переквалифицироваться и закончить еще один институт, но теперь уже с учетом сделанной ошибки. В любом случае, зависть не приведет к желанному результату, а только создаст комплекс неполноценности и усилит страх принимать самостоятельные решения: «А вдруг опять ошибусь?! Лучше ориентироваться на мнение других и на всякий случай подстраховаться чужими сценариями достижения успеха». И снова сравнивать себя с другими. Круг замкнулся, и снова тупик.Света.
Да, сравнивать свою жизнь с жизнью других непродуктивно. Всегда окажешься с носом…Заключение В заключение кратко перечислим этапы консультирования, во время которых психолог выполняет роль консультанта или педагога, в процессе интерактивного взаимодействия с клиентом, обучающего его знаниям и навыкам эффективного совладания с повседневными трудностями при достижении значимых жизненных целей:
Первый этап консультирования.
Выявление клиентом затруднительной ситуации. Как правило, в процессе консультирования обнаруживается серия затруднительных ситуаций, нуждающихся в анализе и разрешении.Второй этап консультирования.
Разведение используемых клиентом защитных и совладающих способов взаимодействия с возникшими затруднениями.Третий этап консультирования.
Анализ приложенных клиентом усилий для разрешения затруднения, включающий определение желаемой цели, получение желаемого результата и его оценки.Четвертый этап консультирования.
Осуществление перехода от выявления проблем и затруднений до сознательной постановки желаемых перспективных целей и выработки широкого репертуара эффективных способов их осуществления.Пятый этап консультирования. Расширение клиентом индивидуального репертуара успешных совладающих способов разрешения жизненных затруднений.
