Современная дРама (СИ)

— А на даче у родительских друзей, — продолжает Никита, спуская собаку с рук, — я нашёл ежа. Принёс его, и то ли отец был уже хорошо поддат, то ли мама не доглядела… Мне его разрешили оставить. А эта неблагодарная скотина, которую я мясом кормил весь вечер, ночью начал гадить. На утро батя поскользнулся на дерьме и заставил меня все это мыть. Тогда-то я и понял, что недостаточно люблю животное, раз так не понравилось убирать ним.

Я посочувствовала и рассказала историю про кота Филю, который жил у бабушки. Я в возрасте девяти лет ещё не знала, что молочные продукты семейству кошачих нельзя и пока бабуля была занята весь день походом по магазинам, я упорно скармливала Фильке банку отборной, деревенской сметаны. На утро там не то что кучи, там минное поле было. И да. Меня тоже заставили все это убирать.

— То есть, та история тебя ничему не научила, раз ты все равно завела псину? — он подбрасывает на ладони мячик и кидает его в спальню. Ириска с грацией мамонта сносит все углы, но прибегает, держа в зубах игрушку.

— Научила, — я вытягиваю ноги, кладя их на колени Никите и требовательно подрыгиваю ими, чтобы он погладил. — Кошкам нельзя молочку. А в остальном… Знаешь, я ведь не воспринимаю собаку, как животное. Она для меня, как ребёнок, несказанно проще, чем ребёнок, но все же. Такой вот процесс декомпенсации.

— А ты вообще хочешь детей?

Острый вопрос. Неправильный. Я балансирую над пропастью, медля с ответом, потому что не уверена нужно ли ему это и имею ли я право о таком говорить. Это как залезть в душу.

— Я… — подтягиваю к себе ноги, и Ник чувствует перемену настроения, но не подает виду, что заметил. — Наверно, когда-нибудь. Как любая нормальная девушка.

Вру ли я сейчас? Не знаю. Почему-то когда я узнала, что у бывшего мужа будет ребёнок меня это так задело, со мной у него не было детей. Меня это невероятно больно ударило. Я чувствовала такую всепоглощающую ненависть к нему, к его женщине, к их ребёнку. А потом поняла, что это зависть. И сейчас, уже когда отболело, я не уверена, что случись такое со мной, и ребёнок, я однозначно была бы не счастлива. Но объяснять все это мужчине, что вытягивается на диване, пристраивая голову мне на колени, не имеет никакого смысла. Поэтому я и перевожу стрелки.

— А ты? — я запускаю пальцы в его волосы, потягиваю и перебираю прядь за прядью. — Ты хочешь детей?

Когда хочешь честности от собеседника, знай, что ты тоже должен быть честным. Никита это знает, поэтому медленно подбирает слова:

— Не знаю, Алис… — его рука гладит мои колени. — Девушкам это проще. Смотри, ты захотела ребёнка и ты его завела, тебе может не нужен мужчина, ведь для тебя ребёнок это твоя плоть, это часть тебя, которую ты вынашиваешь. А для мужчины не просто захотеть ребёнка. Ему важна женщина, которая родит ему. Не бывает так, если он не помешанный на продолжении рода, что просто ребёнок нужен и все. Нужна женщина, которую он полюбит настолько сильно, что захочет увидеть своё и ее продолжение. Поэтому я не знаю, Алис…

Разговор оставляет привкус недосказанности и наоборот, что сказано слишком много. И за это много каждый корит себя.

Когда август переваливает за половину и окрашивается ароматом астр, я нахожу себя на кухне с разделочным ножом и куском стейка. Спаржа, в нужном месте подрезанная, уже ждёт, когда ее обдадут жаром, масло с веточками тимьяна плавится на плите. А я задыхаюсь.

Из памяти ускользает как я брожу по супермаркету, выбирая самый сочный кусок мяса, как перебираю зелень, ища именно ту самую, как придирчиво рассматриваю красное полусладкое вино, потому что даже в импортном всегда есть вероятность местного. И вот с мешком продуктов я заваливаюсь в квартиру, чтобы стать примерной домохозяйкой и хорошей женой. Я почему-то делаю это не осознавая, просто машинально, как умение кататься на велосипеде никогда не покинет человека, так и забота о близком срабатывает автоматом.

Я кручусь между плитой и раковиной. Цокаю неудачной марке сливочного масла, которое на вкус почти правильное, только не хватает лёгкой пленки сытности. Меня коробит, что сливки с молока уходят куда-то налево, а могли же в масло.

И во всей этой суете я отчаянно пытаюсь забить насмерть одну мысль.

Я влюбилась.

Нервный смешок вкупе с рассыпанной солью- а это ведь к ссоре! — вылетает наружу.

Я сортирую в памяти события. Когда я проморгала этот момент? Когда он подарил сапфировый гарнитур? Или раньше? В ту ночь с его сталкерскими замашками, когда он пугает меня до дрожи и заставляет визжать от удовольствия? Или ещё раньше? Намного раньше… Когда Никита в порыве гнева разбивает о стену светильник?