Современный детектив. Большая антология. Книга 1 (ЛП)

Порой людей приходится принуждать к счастью. Я, во всяком случае, не хотел мешать потребностям этих господ.

— По правде говоря, я бы хотел извиниться за то, что сейчас произойдет, — сказал я дружелюбно, но убедительно, при этом косясь на Сашу.

— Не понял, что сейчас… а-а-а!

Без всяких предупреждений Саша схватил сидящего рядом с ним хипстера номер два за голову и ударил о стол. Из его носа хлынула кровь. За столом воцарился безмолвный ужас.

— После того как я извинюсь за этот инцидент, мы сможем перейти к делу.

Наконец хипстер номер два снова обрел дар речи.

— Этот тип сломал мне нос! — закричал он и посмотрел на своих партнеров. — Вызовите полицию.

— Вызывайте полицию, пожалуйста. Но для начала, может быть, вам стоит очистить ваши жесткие диски?

— Наши жесткие диски? А что с ними не так? — заинтересовался хипстер номер три.

— Для детского сада на ваших дисках чересчур много нацистской детской пропаганды, — ответил я.

— Что за чушь, откуда вам вообще известно, что у нас в компьютерах?

— Потому что я поиграл с вами, мои кончиты[15], — сказал Саша, излучая душевный покой. — С помощью прикольной подтверждающей ссылки в вашей хипповой программе-планировщике.

Хипстер номер один повернулся к компьютеру на письменном столе. Он кликнул мышкой, и экран ожил. В качестве заставки ребята выбрали свое селфи, где они втроем стояли на каком-то азиатском пляже. Три соломенные шляпы, три пары солнцезащитных очков фирмы «Рэй-Бэн», три благодетеля человечества.

— Видишь там папку «Зиг хайль, баю-бай»? — спросил его Саша. — Вот там вы и храните все свое грязное белье. Как по мне, то спрятано плохо.

Через программу — планировщика событий Саша отправил хипстерам троянский вирус, который сейчас и разместился на рабочем столе. Хипстер номер один с недоверием и в то же время с любопытством дрожащими от страха руками кликнул на папку. Открылся файл с расширением «exe» и что-то установил на компьютер.

— Этого просто не может быть, — сказал растерянный хипстер.

В тот же миг во всей локальной сети детского сада сохранились и размножились сотни фотографий, книг, фильмов и плакатов немецкой нацистской педагогики прошлого века. Полная библиотека политически корректного воспитания детей и подростков минувшего столетия: от антисемитской брошюрки «Ядовитый гриб» до веселой окопной истории для детей, учащей ненавидеть французов, «Ганс и Пьер» и проклинающей коммунистов повести «Юный гитлеровец Квекс».

Я посмотрел на Сашу.

— Этого просто не может быть. Вот идиот, он и в самом деле кликнул на установочный файл.

— Я же говорил тебе. Доступ к чужому компьютеру получаешь только тогда, когда тебе открывают дверь. А войти в него — это уже детская игра.

Хипстер номер три первым пришел в себя:

— Нацистская детская пропаганда? Что за дрянь вы загрузили нам на компьютер?

Я с удовольствием разъяснил ему:

— Все просто. У нас есть два варианта окончания этой встречи. Первый: этот тип с ушибленным носиком вызывает полицию. Рассказывает вашу историю о плохих парнях, учредителях борделя, которые сломали ему нос. Мы рассказываем свою историю о засранцах, которых мы поймали на попытках возродить нацистские методы воспитания. И посмотрим, на чью историю клюнет пресса.

— А второй вариант?

— Я еще не закончил с первым. В рамках расследования по поводу вашего представления о политически корректном воспитании детей выйдет история о Таруке.

— О каком еще Таруке?

— О том Таруке, друг мой, который стал вашим работником месяца. Семилетний мальчик с заболеванием дыхательных путей, работает на одной из ваших фабрик на Шри-Ланке. Он паяет и клеит с двух лет хипповые резиновые тапочки для вас, без всякой защиты органов дыхания. За пятнадцать центов в день.

— Но это фейк.

— Да ну? И кто же из нас двоих перекроил этот квазиреальный мир под свои хотелки? Для Тарука ничего не изменится из-за того факта, что ваш детский сад и ваши брендовые сандалии вылетят в трубу после одного звонка в полицию.

— А поскольку у вас столько контактов в социальных сетях, то эта новость, несомненно, быстро облетит всех, мистер Волна Хейта, — добавил Саша.

— В этом случае за недостатком заявлений в ваш садик из него, вероятно, все же сделают элитный бордель, а если вы трое исхитритесь, то найдете какой-нибудь хипповый способ производить в странах третьего мира экопрезервативы из старых покрышек. Это была бы неплохая бизнес-модель, — продолжил я.

— Вы не можете это сделать.

— Можем. Но не обязаны. Ведь есть еще и вариант номер два.

— И какой же? — поинтересовался хипстер с окровавленным носом.

Наконец мы пришли к тому, с чего я хотел начать.

— Вы передаете ваши доли в предприятии «Как рыбка в воде» компании Серговича «Детский сад и рыбалка». Детский сад будет работать и дальше. Вы получите половину номинальной стоимости ваших акций и можете продолжать делать детскими руками ваши идиотские шлепанцы.

— Но сначала вы говорили, что заплатите нам в полтора раза больше номинальной стоимости…

— Это было до того, как мы обнаружили нацистскую пропаганду в вашей сети. Ну что, согласны?

Хипстер номер один все еще был не согласен: