Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Задавайте вопросы, формулируя их следующим образом: «Будет ли это отвечать моим насущным интересам, если я поступлю таким образом?», но не: «Сделать ли мне это?». Вы хотите сделать то, что вам хочется или нужно сделать, то, что больше всего вам подходит, а не то, что вы бы сделали. После того как зададите вопрос, наблюдайте, как реагирует ваше тело: движениями, означающими «да», «нет» или «возможно». Со временем вы будете получать четкие ответы «да» или «нет». Достигнув этого, вы сможете решить, действовать ли вам соответствующим образом.

Если вы наблюдаете множество круговых движений («возможно») или получаете в ответ на один и тот же вопрос то «да», то «нет», вероятно, вы нечетко формулируете вопрос или находитесь в нерешительности. Чтобы обнаружить это, спросите: «Мой вопрос неясен?» или «Нахожусь ли я в нерешительности?» Если да, то проясните или сформулируйте ваш вопрос по-другому, или отгоните свои сознательные мысли и чувства, чтобы могло говорить ваше внутреннее Я, или задайте свой вопрос позже.

Вначале вам придется физически принимать положение маятника, когда вы будете задавать вопросы. Но ознакомившись с этой техникой и научившись получать четкие ответы, вы можете превратить этот процесс в мысленный. Просто представьте, что ваше тело – маятник, и задавайте вопросы. Затем мысленно наблюдайте, как реагирует ваше тело, или слушайте, что скажет о нем мысленный голос.

Впоследствии вам не нужно будет представлять себя маятником. Вы сможете просто задавать вопросы и ощущать, как ваше тело отвечает «да» или «нет».

Заключение

Считая отношения сложившимися, мы сознательно поддерживаем их, используя для этого приемы подкрепления, контроля или стратегического развития. Большая часть нашей повседневной жизни удивительно банальна, рутинна, предсказуема. Мы воспринимаем наши долговременные отношения как нечто само собой разумеющееся, уверены, что партнер, засыпая рядом с нами, проснется с желанием оставаться здесь и завтра. Мы нарушаем ритуал завтрака, когда общаемся друг с другом словно чужие, когда не используем целый арсенал приемов оказания поддержки друг другу, необходимых для восстановления и сохранения отношений в прежнем виде. В лучшем случае мы проделываем это только с друзьями, которых не видели целую вечность.

Удивительно, что сценарии поведения, поддерживающие отношения, перестают работать, как только отношения определятся и устоятся. Справедливости ради следует сказать, что отношения между друзьями во многих случаях носят иной характер: дружеские чувства сохраняются вопреки времени и расстояниям без каких-либо контактов между друзьями, если не считать таковыми редкие телефонные звонки, рождественскую открытку или письмо.

Отношения поддерживаются «мысленно» не только посредством реальных действий, но и убеждения и веры. Они выдерживают расстояние, климат, революции, эпидемии и стихийные бедствия до тех пор, пока оба партнера считают, что отношения существуют.

К таким вечным, потенциально сильным по своему воздействию видам отношений относятся отношения между родителями и детьми, между супругами, друзьями, коллегами по работе. Они составляют часть несомненных и удобных в своей предсказуемости моментов нашей жизни, состоящей из ожиданий и допущений, что многое из того, что произойдет завтра, базируется на сегодняшнем фундаменте. Они не создаются беспрестанно заново, в соответствии с представлениями тех психологов, которые предлагают рассматривать каждый новый день как чистый лист.

Межличностные отношения возникают в тот момент, когда партнеры начинают думать, что между ними сложились отношения, и эта установка начинает влиять на их поведение. Поведение может меняться; могут измениться и наши представления о партнере или друге; на наши представления, касающиеся взаимоотношений, могут повлиять настроение, ситуация и всякого рода перемены в жизни. Поэтому межличностные отношения следует рассматривать не как постоянные и неизменные, но как потенциально изменяемые ментальные и поведенческие формы, в создании которых участвуют как их непосредственные участники, так и внешние наблюдатели.

Межличностные отношения не представляют собой случайной реакции на какие-то изменения во взаимодействии или внезапные вознаграждения. В действительности мы уточняем свои представления о партнерах, по мере того как лучше их узнаем, а поведенческие изменения (например, нарастающая близость) становятся их индикаторами. Представления людей о самих себе, своих партнерах по общению и взаимоотношениях развиваются параллельно с развитием взаимоотношений.

Этому и посвящена книга, которую вы прочитали.

Литература

Алдер Г. НЛП в действии. – СПб.: «Питер», 2002.

Вудкок М., Фрэнсис Д. Раскрепощенный менеджер. – М.: «Дело», 1982.

Джини Г. Скотт. Сила ума. – К.: «Пико», 1991.

Липсиц И. В. Секреты умелого руководителя. – М.: «Экономика», 2001.

Межличностное общение. Хрестоматия. / Сост. и общая ред. Н. В. Казариновой, В. М. Погольши. – СПб.: «Питер», 2001.