Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Эмоции, в прошлом не выраженные нами, внезапно переполняют наше сознание, когда атмосфера достаточно безопасна для их ощущения. Любовь растапливает наши подавленные чувства, и постепенно они начинают сказываться на наших отношениях.

Получается, будто ваши подавленные чувства ждут, когда вы почувствуете себя любимой(-ым). Тогда они смогут выйти на волю и освободиться. Мы несем по жизни целую вязанку невысвобожденных чувств, незаживших ран из нашего прошлого, которые спят глубоко в душе до тех пор, пока не приходит время почувствовать себя любимыми. И когда мы находимся в безопасности, из глубины души поднимаются наши болезненные чувства.

Если мы успешно справляемся с ними, нам становится лучше и наш творческий потенциал в любви становится лишь мощнее. Но вступая с ними в борьбу и начиная обвинять нашего(-у) супруга(-у), вместо того чтобы снять отрицательный заряд с событий прошлого, мы лишь расстраиваемся и снова подавляем наши чувства.

Проблема заключается в том, что подавленные чувства не появляются с радостным восклицанием: «Привет! Я твое подавленное чувство из прошлого, приятно познакомиться!» Боль из прошлого проецируется на настоящее. И то, что обычно легко переносилось, причиняет сильную боль. Если, например, проявляются чувства одиночества или отвержения, пережитые вами в детстве, вы будете испытывать ощущение, что ваш(-а) супруг(-а) покидает или отвергает вас.

Мы годами подавляем болезненные чувства. И в один прекрасный день, влюбившись, начинаем чувствовать себя в безопасности, чтобы открыться и позволить себе осознать свои чувства. Любовь заставляет нас это сделать – и мы снова чувствуем забытую боль.

Чувства из нашего прошлого проявляются тогда, когда нам действительно хорошо, когда мы счастливы, когда любим. В такие солнечные периоды супруги могут начать ссориться, хотя кажется, что они должны быть счастливы. Они ссорятся из-за переезда на новое место жительства, перестановки мебели, окончания учебного заведения, религиозного праздника или свадьбы, из-за получения подарков, поездки в отпуск или путешествия на машине, окончания какого-либо проекта, празднования Нового года, решения избавиться от вредной привычки, покупки новой машины, смены профессии, выигрыша в лотерею, большого заработка, решения потратить много денег или устроить друг другу прекраснейшую ночь любви.

Во всех этих случаях один или оба супруга внезапно начинают испытывать необъяснимые смены настроения; они могут расстроиться до какого-либо события, во время него или после. Если вы еще раз обратитесь к вышеуказанному списку и сравните, в каких случаях такое происходило с вашими родителями и когда это случается с вами – возможно, это наведет вас на какие-то полезные мысли.

Если мы осознаем, каким образом выплывают из прошлого подавленные чувства, то легко поймем, почему наши супруги причиняют нам боль. Когда мы расстроены, 90 % нашего расстройства относятся к прошлому и не имеют ничего общего с тем, что, по нашему мнению, огорчает нас. И лишь 10 % относятся к настоящему времени.

Давайте рассмотрим такой пример. Если нам кажется, что супруг(-а) немного критичен(-на) по отношению к нам, это нас слегка задевает. Но ведь мы с вами взрослые люди и понимаем, что он (она) вовсе не собирается критиковать нас – может, у него (нее) просто неудачный день. Понимание этого позволяет нам не относиться к услышанному слишком болезненно. Мы просто не принимаем его на свой счет.

Но в другое время эта критичность воспринимается нами очень болезненно, поскольку начинают проявляться наши чувства из прошлого. Поэтому мы крайне чувствительны к критике со стороны нашего(-ей) супруга (-и). Нам очень больно, потому что в детстве нас слишком часто критиковали. И слова нашего(-ей) супруга (-и) причиняют нам слишком много боли, так как затрагивают чувства из прошлого.

Будучи детьми, мы не могли понять, что невинны, а негативное отношение наших родителей являлось только их проблемой. В детстве мы принимаем критику, отвержение и вину на свой счет.

Когда подавленные в детстве чувства начинают проявляться, мы не задумываясь воспринимаем поведение нашего(-ей) супруга(-и) как критику, отвержение или обвинение. И вести разговор на уровне взрослых людей в такие периоды очень сложно – все понимается неправильно.

Представьте себе, что кто-то легонько бьет вас по руке. Это не очень больно. А теперь представьте, что на руке у вас открытая рана и кто-то ударил по ней. Это уже гораздо больнее. Точно так же, когда начинают проявляться подавленные чувства, мы становимся чрезмерно чувствительными к легким ударам, наличие которых в отношениях супругов совершенно нормально.

В самом начале супружеских отношений мы можем быть не слишком ранимыми. Чтобы подавленные чувства смогли подняться, нужно время. Но когда они уже почти на поверхности, мы начинаем неадекватно реагировать на поведение наших любимых. В большинстве случаев 90 % из того, что нас расстраивает, не вызывало бы такой реакции, если бы не проявлялись чувства из нашего прошлого.