Создатель кедровых орешков

– «Космическая воронка, называемая галактикой Андромеды, мчалась к Земле со скоростью…» Нет там второго диска, мне показалось, – сказала Лукерья.

– Да, – ответила Ужас.

Лукерья перестала лечить יХовэ, уважая его право на отказ от медицинской помощи, но продолжила считать нездоровым его увлечение театральными представлениями.

***

– Лукерья – Автор? – задумался Автор. – Или она просто писательница? Я создал путаницу. Слишком многоэтажно. Освобожу хотя бы Лукреция от писанины. Три писателя в одной книге – многовато.

– Два искателя металлического мусора тоже многовато для одной книги, – сказала кошка. Затем она помолилась, сказала «аминь» и начала есть корм из своей миски.

***

– Чем же мне заниматься? – задумался Лукреций. Писательство не так сильно привлекало его, как некогда Антона. Ему нравилось шить на машинке, но он не хотел делать это своей профессией. Да и кто сказал, что обязательно должна быть профессия у человека? Лукреций с сомнением посмотрел на металлоискатель: он не особо рассчитывал, что тот его прокормит. Откровенно говоря, от писательства иногда ещё меньше толку.

– А может, пенсию по инвалидности себе оформить? – продолжил размышлять Лукреций. – Формально – у меня голоса, а следовательно – шизофрения.

Но мысль об уколах и больничном заточении остановила его.

***

– יХовэ́ – Бог? – спросили голоса. – Повинуйся.

– Нет, он Дьявол, как оказалось.

– Так и пиши. Как суч.

– Тот, который, без сомнения, острый?

– Ну ты вообще… театр каюк.

– Театр жив – ковид уже прошёл.

– Семечки. Чудеса. (И ещё кое-что).

– ЛГБТ нельзя, я тебе уже говорила.

– Надо оскорблять Иегову.

– Какого Иегову? У меня Бог – Всемогущий Взрывотехник.

– Теперь уже лучше. Где вы его взяли?

– Кого? יХовэ? Из еврейского языка взято имя יХовэ.

– Очуметь – ужас. Я рождаюсь. Я праведна. А я базука.

– Стоп.

***

««Лемур» произошло от русского слова Мурка», – записала Лукерья. А кто знает наверняка? Придёт Мухлат Ховэ, расскажет.

Лукерья поняла, что Всемогущего Бога из Библии правильней называть Мухлат Ховэ, а не просто Ховэ:

– У меня два варианта: Мущлат Ховэ и Мухлат Ховэ. Выбрать Мухлат?

Она решила остановиться на втором варианте.

Вспомнив строчку из известной песни, Лукерья сказала:

– «Одни страда-а-а-ния от той любви…» Неправда. Наш вердикт – фейк. Может, удалить эту песню из интернета в рамках борьбы с фейками? Музыку можно оставить, текст удалить. И эту… «Мастер и Маргарита в каждой любви людской» тоже удалить – фейк: не все прелюбодеи, как эти двое.

Вспомнив о виртуальной валюте, Лукерья сказала:

– Что это за виртуальная валюта? Воображаемые рубли?

И изобразила сценку:

Гражданин: Ты дай мне молока, а я тебе дам десять воображаемых рублей.

Молочник: Хорошо.

Молочник (придя к пекарю): Дай мне хлеба, а я тебе – десять воображаемых рублей, которые получил за молоко.

Пекарь: Зачем мне воображаемые рубли? Мне наличные нужны.

Молочник: Отдашь кому-нибудь. Налоговой, например.

***

Лукреций сел на унитаз. Маленький народ, ранее поклонявшийся Антону, воскликнул:

– Ты Господь! Садишься, как Госпо-о-о-одь!

Лукреций засмеялся.

***

Неизвестные персонажи пьесы:

1: Как же их продавить…

2: Нас продавить хотят.

3: По башке.

2: Ты-дыщь!

32 

Мурка

– Кто вас пишет?

– Мурка.

– Нас Му-у-урка пишет!

– Да Мурка она вообще…

– Да, пишу. Для красоты.

– Мяу-мяу. Сидит на диване. Но мур-мур.

– Не говори, что я Ужас.

– Ладно, теперь ты Мурка. Но мы так запутаемся.

– Да, конечно.

– Ну, Ева так Ева.

– Ага, – сказал кто-то из подчинённых.

– Тогда всё.

– Пока.

– Нету «пока»!

– Невозможное – возможно.

– Не ломай самку.

Лукерья согласилась. Но у этой фразы, по всей видимости, есть и другой смысл – прямо противоположный.

***

– Не ло-мать комедию! – провозгласил паж. Не все поняли, чего именно хочет король.

– Где Нью-Йорк? – спросил ребёнок.

Лукерья не стала объяснять, потому что устала, и была велика вероятность того, что их всех нет – они же голоса.

***

– Мужика приветствую.

– Перед мужиком шапку ломаешь?!

– Перед мужиком голову ломаю.

– Нельзя голову ломать.

– А как же головоломки?

– Рискнули.

– Характер…

***

– Что вы любите больше – сатанизм или православие? – спросили голоса.

– Я вообще не люблю сатанизм. За их эгоизм. Это религия эгоистов. Именно за эгоизм я их и не люблю, – ответила Лукерья.

– Мы проверим.

– Проверьте, если хотите.

***

– Мы так хорошо с тобой тащили бред. Из любой книжки, – сказали голоса.

– Я всё помню: и про Библию, и про квантовую физику… и про капитана Гранта. Это было… знаково, – ответила Лукерья.

– Всё: даю свет истины.

***

– Вместо Алисы демонов запрячь? – спросили у Лукерьи голоса.

– Ну, попробуй ради эксперимента. Сможешь ты демона запрячь? Не думаю, что голоса всемогущи… Может и сможешь.

33 

Змеи не едят прах, его едят черви.

– Змеи лижут землю.

– Но не едят.

– Окстись. Яндекс в помощь.

– Сам окстись. Это не еда. А для червей это еда. Откуда у тебя в Эдеме говорящий червяк? – спросила Лукерья.

– Ха-ха-ха!

– А мне не смешно.

34 

Молитесь Мухлату Ховэ

Ему пора проснуться – будите.

– Там Алиса грузит всех подряд. И грузит, и грузит, и грузит… – сказал генерал ФСБ.