Сознавание: исследуем, экспериментируем, упражняемся

Почти всегда существует некоторая признательность по тому же поводу, по которому вы испытываете и обиду. Если вы сможете открыть ее и вывести на передний план, ваша точка зрения станет гораздо более сбалансированной, и вы будете лучше сознавать обе стороны этой непростой ситуации. Если ваша признательность достаточно сильна, вы, возможно, поддерживали манеру возмущаться, не осознавая этого. Например, жена алкоголика часто стремится к превосходству над кем-либо и действительно признательна беспомощности пьющего супруга, причем гораздо сильнее, чем обижена на него за некоторые неудобства. Если алкоголик перестанет пить, она может ответить на это презрением и придирками, заставляя его обратиться к бутылке, дабы снова чувствовать свое превосходство над ним. Точно так же многие из нас возмущаются в ответ на советы или вмешательство родителей в наши дела, но в то же время мы, возможно, не доверяем собственному мнению, так что признательны за то, что они принимают за нас сложные решения. Кроме того, мы можем выразить им свои упреки, если решение оказывается неудачным!

Часто проблемы возникают из-за того, что незначительные обиды не выражаются. Простое выражение обид и благодарностей может часто восстановить равновесие или сделать общение более открытым, чтобы можно было достичь гармонии с другим человеком. Если обида на партнера остается очень сильной, то более полезно будет сперва проработать ее в воображаемом внутреннем диалоге, а затем проиграть с другим человеком в реальности. После того как вы больше станете лучше разбираться в своих чувствах и сможете более трезво подойти к возникшему конфликту, вы можете вернуться к своему партнеру и попробовать разрешить проблему. Существуют еще некоторые аспекты коммуникации, поняв которые вы сможете более эффективно разрешать возникающие в процессе общения разногласия и конфликты.

Различия

Сядьте лицом друг к другу и поддерживайте контакт глаз. Расскажите друг другу о своих особенностях, обо всем, чем вы отличаетесь и в чем противоречите друг другу и что вы чувствуете относительно этих различий. Не обвиняйте, не осуждайте и не спорьте, просто отмечайте различия между вами то, как вы их видите. Рассказывая об этих различиях и чувствах, вызываемых ими, выражайтесь точно и ясно, настолько обстоятельно, насколько можете. Уделите этому по меньшей мере пять минут. (…)

Определение позиции партнера

Причина многих трудностей не в актуальных различиях между людьми, а в воображаемых, которые являются результатом неверного понимания. Сейчас я хочу, чтобы вы заново пересмотрели основные разногласия между вами. Я хочу, чтобы каждый четко формулировал свое понимание пози-ции.и чувств партнера, пока тот не подтвердит, что вы его поняли правильно. Если он не удовлетворен тем, что вы о нем высказываете, внимательно слушайте то, что он будет пытаться вам объяснить. Затем снова объясните, как вы поняли его слова, и делайте это до тех пор, пока он не согласится с вами. Уделите этому около пяти минут. (…)

153

Реагирование на чувства

Сейчас я хочу, чтобы вы выяснили, в какой степени вы способны принимать и реагировать на чувства и переживания партнера, даже если вы не согласны с теми словами и действиями, которые вытекают из его опыта. Эти чувства и переживания — факты, и, если вы сможете принять, исследовать их и глубже осознать, вы обретете понимание друг друга. Уделите некоторое время тому, чтобы глубже исследовать чувства и переживания, которые лежат в основе ваших разногласий. Можете ли вы принять хотя бы некоторые аспекты позиции партнера в существующих между вами разногласиях? (…)

Теперь поделитесь друг с другом опытом этих экспериментов. Что вы сознавали в себе и в партнере? Уделите этому пять минут. (…)

Когда вы действительно исследуете чувства и переживания, которые имеют место в этих разногласиях, вы чаще всего обнаружите, что реальные проблемы довольно далеки от предмета спора. Доводы, касающиеся того, как можно прийти к согласию, как правило, выражаются в форме таких предположений, как: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал так…» и «Если бы ты уважал меня, ты бы поступил иначе…». Страхи, скрывающиеся за этими доводами, довольно просты: «Я боюсь, что ты не любишь (не уважаешь) меня». Чувства, которые кроются еще глубже за этими страхами, могут оказаться еще более понятными: чувства неадекватности, пустоты, одиночества и т.д. На этом глубоком уровне вы чаще всего найдете, что у вас и партнера на самом деле много общего. Внешняя сторона разногласия может оказаться просто выражением различий в способе, с помощью которого каждый из вас избегает или сражается с очень похожими чувствами и переживаниями.

Ни одно решение об освобождении от конфликта не

154