Space: сто одна история Сюрреализма | 1 Том (СИ)

Кетчуп придумал тайный план против несправедливости богов. Свергнуть. Учёный собрал вокруг сильнейших и умнейших людей мира, и создал способ выбраться из плена богов. Во главе с Кетчером, Кетчлером, Кетчмаликом, Кетчсьюзи и Кетчубрапали сообразили, и открыли брешь в измерении — мир богов.

Портал открылся. Странная комната. Ужасный запах. Учёные в полном замешательстве. Кетчупные люди полагали богов единица, десять максимум. Богов — миллион. Кетчера и коллег, ничего. Капля в океане.

Впервые чудовищ человек увидел, когда выходил из уборной — испугался. Из холодильника вышли красные существа. В крови или краске. Учёные напугались больше. Даже шторы пошли волнами. Человек дрожал, словно студень. Боги, как заявил Кетчсьюзи, так атакуют, и встали в позу защиты. Бог трясся и замер. На человеке тряпка. Кетчер не знал что такое одежда. У учёных нет гениталий. Учёным нет надобности носить бесполезные вещи. Учёные решили, что человек — тряпка. Кетчуп томатный капал с рук кетчупных людей. Народ поприветствовал бога; поклон до пола.

— Мы с миром, бог! — заявил Кетчубрапали.

— Позвольте пожать вам руку, наш создатель, — Кетчер протянул руку.

Бог молчал. Глаза, как два больших теннисных мяча. Волосы дыбом. Голос исчез. Не реагировал.

— Возможно, боги не умеют разговаривать, — предположил Кетчмалик.

— Незамедлительно изучить.

— Как бы там не было, боги обязаны прекратить уничтожать мир кетчупа.

— Потребовать нужно.

— Все согласны?

— Никак нет не согласных. Схватить бога и потребовать от него пощады!

Кетчупы побежали к богу, и упали на пол. Так задумано. Так кетчупы несут боль. Кетчупы жестоки в плане планов.

— Прости нас, бог, но так нужно. Хотели по-хорошему, но будет по-плохому!

— Ничего личного!

Кетчупы начали грызть ногу бога. Бог отступил, и с размахом пнул их по лицу. Кетчлер размазался по стене и умер. Ноги красные. Пол красный. Всё в кетчупе.

— Боги сильны! — заявила Кетчсьюзи, и забилась в угол кухни, — Он нас всех уничтожит! Спасайтесь! Бог — монстр…

Бог подошёл к стене, сел на корточки и взял на кончик пальца кетчуп со стены и облизал палец. Призадумался.

— Оно всех нас съест! — завопила Кетчсьюзи, и тотчас из неё начали выходить маленькие помидоры черри.

— У него нет корней! — закричал Кетчмалик, — Зомби!

— Эти боги, страшные существа! Всем забиться в угол и не двигаться. Будьте стулом!

— Зачем?

— Не знаю. Но стул бог не пинает. Быстрее!

— Я буду полом! — закричал Кетчмалик, и размазался по полу, два глаза только и мигали.

Кетчер поднялся, поправил пальцы пальцами. Приподнял томатную пасту на плечи, помазал кетчупом глаза и лицо.

— Успокойтесь. Бог такой же, как мы. Пусть не умеет разговаривать, научим.

Кетчер подошёл к столу, взял хлеб, сунул в рот, и съел.

— Так, Бог, нельзя делать! — и выплюнул обратно, — Ты меня понимаешь? — растоптал.

Бог ударил кетчупа по лицу. Его голова чуть не улетела в стратосферу. Сделала семь кругов вокруг своей шеи. Его сшибло с ног и приплюснуло к стене.

— Не сори!

Кетчсьюзи ахнула.

— Бог разумный! Оно говорит.

Ростом кетчлюди не больше метра.

— Чуть не убил! — заметил Кетчер, и отряхнулся, — Так вы умеете говорить?

Бог стоял и улыбался. Кетчупы что-то говорили на своём языке. Буль-буль-буль какой-то.

— Тонут что-ли, — подумал бог, и ударил в грудь. Кетчер улетел в стену. Пытался таким образом сделать массаж сердца, никак иначе.

— Стойте, мы с миром! — закричал он, подняв руку. И в лицо прилетело колено бога.

Встали и Кетчсьюзи, и Кетчмалик, и Кетчубрапали. Бог их тоже решил привести в чувства. Кетчупы булькали, бог не понимал ни слова. Человек думал, что им плохо. Когда кетчупы стали давится своей томатной пастой, ничего не изменилось. Все те же буль-буль. Вся та же краснота. Бог устал и сел на стул. Кетчупы лежали на полу и тянули руки, карабкались к богу. Улыбались. Черри паровозиком выезжали из них.

— Только не ешьте нас! — прошептал Кетчер, и дрожа, встал на ноги, хватаясь за колено, вытер лицо, и ударил бога со всей мощи, каким только обладал его кетчупный кулак.

— Я понял их язык! — рассмеялся, — Оно общается так! — снова ударил человека по лицу, потом коленом, потом пнул его в живот, и выкрутил ноги, — Видите, совсем не сложный язык! Попробуйте и вы.

Все кетчупы встали и начали бить бога. Бог улыбался.

— Вы нравитесь мне, настоящие пацаны! — сказал он тогда, и кетчупы отступили.

— Видите, бог дружелюбным сразу стал!

— Давайте сделаем его ещё и счастливым, — сказал Кетчубрапали и подняв стул, выбил богу три зуба, — А? А? Как думаете, ему понравилось? Видите, как он улыбается? Это всё я! — заявил он гордо. И вылетел под кухонный шкаф, застрял, и бог вые*ал его ножкой стула в зад.

— Этот пацан мне не нравится, — сказал он.

— Он хочет детей! — завопила Кетчсьюзи, и встала напротив зада товарища, — Только через мой! — растянув руки, — Я самка!

— Угомонись, бог не хочет тебя!