Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

Ожидания – тема расплывчатая. У многих из нас есть ожидания. У нас на некотором уровне сознания складываются определенные представления о том, как пойдут дела или как должны вести себя люди. Но лучше отказаться от ожиданий, чтобы можно было отстраниться. Лучше воздерживаться от навязывания своих ожиданий другим или воздерживаться от попыток контроля над событиями, поскольку, делая это, мы создаем проблемы. Да это обычно и невозможно. Так куда же нам идти с нашими ожиданиями?

Некоторые люди стремятся отказаться от всех ожиданий и жить текущим моментом. Это достойно восхищения. Но я думаю, что самое главное – принять на себя ответственность за свои ожидания. Вытащите их на свет. Изучите их. Поговорите о них. Если они затрагивают других людей, поговорите с этими людьми. Выясните, есть ли у них похожие ожидания. Проверьте, реалистичны ли они.

Например, ожидать здорового поведения от нездоровых людей – дело напрасное; ожидать иных результатов от одних и тех же поступков, по словам Эрни Ларсена, – чистое безумие.

А потом – отпустите. Наблюдайте, как повернутся дела. Позвольте событиям происходить, ничего не навязывая.

Если мы постоянно разочаровываемся, возможно, у нас есть проблема, которую нужно разрешить. Это либо проблема с нами самими, либо с другим человеком, либо с ситуацией.

Иметь ожидания – нормально. Временами они оказываются полезными ключами к тому, что мы хотим, в чем нуждаемся, на что надеемся, чего боимся. У нас есть право рассчитывать на хорошие события и приемлемое поведение. Вероятно, мы будем получать больше таких вещей (хороших событий и приемлемого поведения), если будем последовательно их ожидать. Кроме того, если у нас есть ожидания, мы осознаем, когда они не удовлетворяются.

Но нужно понимать, что это всего лишь ожидания. Они принадлежат нам, а мы не всегда являемся «главным начальником». Мы можем позаботиться о том, чтобы наши ожидания были реалистичны и приемлемы, не давая им мешать реальности или портить приятные события.

Страх близости

Многие люди хотят любви и нуждаются в ней. Многие хотят близости с людьми и нуждаются в ней. Но страх – ничуть не менее мощная сила, и он состязается с нашей потребностью в любви. Если говорить конкретнее, то эта сила – страх близости.

Многим из нас кажется, что безопаснее быть одному или состоять в таких отношениях, в которых мы «участвуем без эмоций», чем быть эмоционально уязвимыми, близкими и любящими. Я это понимаю. Несмотря на целый спектр потребностей и желаний, которые остаются неудовлетворенными, когда мы не любим, может казаться, что безопаснее не любить.

Мы не смеем рисковать, соглашаясь на неопределенность и уязвимость близости. Мы не рискуем вновь ощутить любовь, ведь многим из нас она причинила огромное количество боли. Мы боимся быть пойманными в ловушку отношений, которые не складываются. Мы не рискуем быть теми, кто мы есть, что подразумевает эмоциональную честность и вероятность оказаться отвергнутыми из-за нее. Мы не рискуем быть брошенными. Мы вообще не рискуем.

И тогда мы не обязаны преодолевать неловкость, характерную для начала отношений. Не сближаясь с людьми, мы, по крайней мере, знаем, чего ожидать. Ничего. Отрицание любовных чувств защищает нас от тревожности, вызванной любовью. Любовь и близость часто влекут за собой ощущение утраты контроля. Любовь и близость бросают вызов нашим самым глубинным страхам и сомнениям: кто мы есть и нормально ли быть нами? кто такие другие и нормально ли такими быть?

Любовь и близость – вовлеченность в отношения с людьми – это величайший риск, на который может пойти человек. Они требуют честности, спонтанности, уязвимости, доверия, ответственности, принятия себя и принятия других. Любовь приносит радость и теплоту, но она также требует, чтобы мы были готовы время от времени испытывать боль и муки отверженности.

Многие из нас научились бежать от близости, вместо того чтобы идти на сопряженный с ней риск. Мы бежим от любви или предотвращаем близость множеством способов. Мы отталкиваем людей или совершаем обидные для них поступки, чтобы им не захотелось близости с нами. Мы придумываем смехотворные оправдания, чтобы отговорить себя от желания близости. Мы находим недостатки во всех, с кем знакомимся; мы отвергаем людей до того, как у них появится шанс отвергнуть нас.

Мы носим маски и притворяемся кем-то иным, нежели те, кто мы есть. Мы рассеиваем свою энергию и эмоции на столь многие отношения, что не становимся близкими или уязвимыми ни для кого – это метод, который один человек назвал «разбавлением молока водой». Мы удовлетворяемся искусственными отношениями, в которых от нас не требуют и не ждут близости. Мы играем роли, вместо того чтобы быть реальными людьми. Мы эмоционально устраняемся из существующих отношений.