Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

Мы постоянно загоняем себя в невозможные ситуации, где у нас нет никакого иного выбора, кроме как плохо относиться к себе. Мы ловим себя на какой-то мысли, а потом говорим себе, что нам не следовало так думать. Мы ощущаем какое-то чувство, а потом говорим себе, что нам не следовало так чувствовать. Мы принимаем решение, осуществляем его, а потом говорим себе, что нам не следовало так действовать. В этих ситуациях нечего исправлять, нечего заглаживать; мы не сделали ничего неправильного. Мы применяем форму наказания, специально предназначенную для того, чтобы поддерживать тревожность, расстройство и подавленность. Мы сами загоняем себя в ловушку.

Одна из моих любимых форм самоистязания включает выбор между двумя делами. Я принимаю решение сделать одно из этих дел первым. Стоит мне начать, как я говорю: «Мне следовало бы делать другое дело». Тут я переключаю передачу, начинаю заниматься другим делом и вновь нападаю на себя: «На самом деле мне не следовало бы этого делать. Мне следовало делать то, что я делала раньше».

Вот еще одна из моих любимых пыток: я укладываю волосы, наношу косметику, гляжу в зеркало и говорю: «Фу, я выгляжу ужасно! Нельзя так выглядеть!»

Некоторые из нас уверены, что мы совершили такие ужасные ошибки, что никак не можем рассчитывать на прощение. Некоторые полагают, что наша жизнь – сплошная ошибка. Многие считают, что все, что мы делали, было ошибкой. Некоторые полагают, что не способны ничего сделать правильно, но в то же время требуют от себя совершенства. Мы ставим себя в невозможное положение, а потом удивляемся, почему не можем из него выбраться.

И в довершение всего – мы стыдим себя. Нам не нравится то, что мы делаем, нам не нравятся те, кто мы есть. Главное – мы недостаточно хороши. По какой-то причине Бог создал нас людьми, совершенно непригодными для жизни.

В созависимости, как и во многих других областях жизни, всё связано со всем, и одно ведет к другому. В данном случае наша низкая самооценка связана со многим из того, что мы делаем или не делаем, и это ведет к нашим проблемам.

Будучи созависимыми, мы часто не нравимся себе до такой степени, что в нас рождается уверенность, будто принимать себя в расчет – неправильно. Иными словами, мы кажемся себе эгоистами. Не может быть и речи о том, чтобы ставить себя на первое место. Часто мы считаем, что чего-то сто́им, только в том случае, если делаем что-то для других или кого-то опекаем, поэтому мы никогда не говорим «нет».

Такие незначительные существа, как мы, должны проходить дополнительную милю, чтобы кому-то понравиться. Ни один человек в своем здравом уме не может наслаждаться нашим обществом. Мы должны делать что-то для других людей, чтобы завоевать и сохранить их дружбу. По большей части оборонительная поза, которую я часто вижу у созависимых, не результат того, что мы считаем себя выше критики, но результат такой низкой самоценности, что любые кажущиеся нападки угрожают полностью уничтожить нас.

Мы настолько плохо относимся к себе и испытываем такую потребность быть совершенными и избегать стыда, что не можем никому позволить говорить нам, что мы что-то сделали неправильно. Единственная причина, по которой некоторые из нас донимают и критикуют других людей, заключается в том, что точно так же мы поступаем с собой.

Я полагаю, так же как Эрни Ларсен и другие авторитеты, что наша низкая самооценка или ненависть к себе связаны со всеми аспектами нашей созависимости: с мученичеством, отказом радоваться жизни; с трудоголизмом, поддержанием такой степени занятости, что мы не способны наслаждаться жизнью; с перфекционизмом, не позволяющим нам получать удовольствие от того, что мы делаем, или хотя бы хорошо к этому относиться; с прокрастинацией, погружением в глубины вины и неуверенности в себе; с предотвращением близости с другими людьми, бегством из отношений, избеганием обязательств, упорствованием в деструктивных отношениях; с завязыванием отношений с людьми, которые нам не подходят, и избеганием людей, которые нам подходят.

Мы умеем находить бесконечные способы самоистязания: переедание, пренебрежение своими потребностями, сравнение и состязание с другими людьми, обсессии, застревание на болезненных воспоминаниях или воображение болезненных сцен будущего. Мы думаем: «Что, если она снова будет пить? Что, если у него интрижка на стороне? Что, если наш дом уничтожит ураган?» Этот подход «что, если» всегда обеспечивает нам лошадиную дозу страха. Мы пугаем себя, а потом удивляемся, почему мы так напуганы.

Мы не нравимся себе и не позволяем себе ничего хорошего, потому что считаем, что мы этого не заслуживаем.