Спасти обязан

Телохранитель - существо в каком-то смысле дурацкое. Особенно в нашем безумном государстве. Западники, встречаясь с российскими коллегами, делают круглые глаза и задают массу вопросов. Не понять им, как можно работать бодигардом без надежного обеспечения законом, а порой и вовсе без оружия. А наши, не теряя чувства юмора, рассказывают забавные истории из повседневной практики. Впрочем, эти истории только в пересказе забавны. Реально же приходится порой проявлять чудеса изобретательности, чтобы сделать дело и не оказаться в дураках. Или вообще в покойниках. Сашка Колоколов, здоровенный чемпион страны по кик-боксингу, за пивом как-то поведал мне совершенно уникальный случай. Со своим клиентом он поехал на разборки. Тому крупно задолжали и обещались в этот вечер все вернуть. Деньги должны были привезти на парковку рядом с железнодорожными путями. Ну, приехали клиент с Сашкой, ждут. Подопечный вышел на улицу, достал сигарету, зажигалку. И тут мимо проходит состав с бензином, а у одной цистерны сливной кран приоткрыт и оттуда хлещет горючее, разлетающееся в пыль от скорости. И клиент тянется зажигалкой к сигарете, сейчас чиркнет. Что Сашке оставалось делать? Заорал, но ведь поезд грохочет, ничего не слышно. Он и засветил своему охраняемому ногой по курительным принадлежностям. Того, естественно, с сотрясением мозга и выбитыми передними зубами пришлось везти в больницу. На Сашку накат был большой. Правда, удалось доказать, что клиент идиот и запросто мог разнести пол-округи, прикуривая свой «Винстон». Колоколов после этого эпизода крепко подумывал сменить профессию.

А бабы? Хуже, наверное, нет, быть телохранителем у какой-нибудь стервы. То автомобиль ей кажется недостаточно тщательно вымытым, то ты - недостаточно красивым. А то и наоборот - слишком обаятельным, подруги завидуют и оттого всякую ерунду про клиентку сочиняют. За что ей потом ревнивый муж физиономию чистит. Вообще-то постель с клиентками в такой работе не поощряется. Так надежнее. Но чего не бывает... Один раз я здорово на этом прокололся. Ладно, дело прошлое, незачем вспоминать. Нет у нас ничего похожего на истории типа Костнер - Хьюстон. Сплошная совковая проза.

Когда моего последнего клиента ухлопали, я остался без работы. Нервной, опасной, но все же работы. Ушел из агентства, какое-то время ошивался без дела, пописывал небольшие материалы в различные газеты, занимался ремонтом комнаты в коммуналке, доставшейся мне после развода. А потом закрутилась история с нашей конторой. Нельзя сказать, чтобы без трудностей, однако все тесты и испытания я прошел успешно. И на первое дежурство отправился хотя и с опаской, но в приподнятом настроении. Сидел, ни на что не отвлекаясь и ждал, что вот сейчас мне скомандуют и я рванусь...

Зря, между прочим, ждал. Ни в это, ни в следующее дежурство так ничего и не случилось. А на третий раз... Мигнули огни на пульте, наш доктор стал подсоединять электроды, в то время как дежурный скороговоркой зачитывал:

- Сорок лет, девяносто килограммов, патологий и физических увечий нет! Первый вызов!

Последняя фраза означала, что раньше клиента вытаскивать из передряг не приходилось. Потом были неприятные ощущения перехода и я очутился в... зоопарке! Да не просто в зоопарке, а в террариуме и меня душил здоровенный удав. Дурак-клиент спьяну решил побороться «со змеюкой», похвастаться перед своими девками и корешами. В цирке он видел этот аттракцион, когда маленьким туда ходил, что ли? И ведь не бедный человек! Ну и шлялся бы себе в Таиланд, тамошних миниатюрных проституток пробовать! Так занесло его со своей кодлой в зоопарк! Более странного места отдыха для них и придумать трудно. Хорошо хоть с медведем не полез бороться, осел. Как только ухитрился пролезть за стекло? Поначалу, наверное, изображал из себя Геракла, принимая картинные позы. А потом превратился в Лаокоона, потому что удаву, существу в общем-то мирному, не понравилось, что с ним обращаются как с тряпкой. К тому же был он в тот момент голодным, а, следовательно - раздраженным. Вот и сжал кольца своего тела. «Лаокоон» захрипел, посинел лицом и понял, что шутки кончились. Братва, думая, что он все еще валяет дурака, ржала и показывала большие пальцы, девки восторженно визжали. Жертве тропического гада все же удалось сосредоточиться, вспомнить и произнести код. Зарегистрировался он у нас в конторе недавно, надеясь, что спас поможет совсем в другой ситуации - если вдруг вокруг засвистят пули. А тут пришлось воспользоваться. Так я и очутился в зоопарке.

Удав был очень крупным, какого-то особенного вида, такие даже в джунглях редко встречаются, а в зоопарках и вообще их - по пальцам пересчитать можно. Местная дирекция им очень гордилась, можно представить себе какой шум поднялся бы, угробь клиент или я это чудовище.