Спецназ навсегда

Ресторану же сменили название, слегка поправили интерьер, но не слишком. Точнее вернули к тому, что было раньше, до экспериментов Никиты. А дальше дело техники, попросил батю пригласить на открытие всяких элитных перцев. Сам же зазвал несколько звёзд телика и эстрады. Забашлял борзописцам, чтоб правильные статейки накропали и рассказали, как же всё круто.

А Танька оказалась действительно супер крутым поваром, так что гости были в восторге и дела пошли в гору. Даже батя не стал меня ругать за неё, побурчал, конечно, для порядка и предупредил, махнув рукой:

— Может и верно поступил. Время покажет. Только спать с ней не вздумай…

Уговорил, больше не буду…

А ещё у нас Кирилл женился. И знаете на ком? Помните я рассказывал, что девчонки подрались, когда я его загнал на халяву? Так вот одна горничная на него засматривалась, как оказалось, но самой подойти гордость не позволяла. А тут какая-то лахудра решила, воспользоваться комиссарским телом. Ну и не стерпела деваха… Вцепилась в волосы конкурентки. После такого в скромность играть смысла не было.

Оказывается, Кирилл девушку тоже давно приметил, но строго соблюдал правило не заводить шашни на работе. А тут такое дело. Так что спелись они быстро. Через месяц уже подали заявление в ЗАГС. Я прям Купидон какой-то…

С автосервисом тоже всё хорошо, ребятки стали заниматься кроме ремонта ещё и тюнингом. С первыми клиентами я им помог, затюнинговали Вовану «беху» так, что машину было не узнать. Скатались, показали тачку приятелям мажорам, расхвалили. Что уж говорить, у Серёги — брата Тихони золотые руки. Так что и тут всё нормально. Даже управляющий не ворует. Проникся. Пашет как чёрт. Вот что процент с дохода делает…

А ещё Вован подрался с дядей Петей. Из-за Вовкиной сеструхи. Помните, что дядька обещал помочь в решении её проблем? Решил не заморачиваться и сделать всё по-простому. Но зато по максимуму, учитывая, что проиграл, наш маленький спор, насчёт виноватых.

Приехал в ректорат, представился, дал проникнуться тем, кто пришёл в гости. И не придумал ничего умнее, чем заявить, что его невеста желает вернуться к учёбе, вот он и хочет узнать, нет ли препятствий к этому…

В общем-то всё верно. Дядя Петя просто решил помочь по максимуму, помня, что проблемы возникли из-за любвеобильности племянника ректора. Ну, а кто в здравом уме станет приставать к его невесте? Так что и с этой стороны обезопасил Вовину сестру.

Ну, а для того чтоб всё было наверняка, решил привезти разок Лену с документами. Пусть все увидят и убедятся, что девушку лучше не трогать. И всё. Увидел и пропал. Давай цветы таскать и серенады петь. Хотя насчёт серенад, может, я и погорячился, но факт есть факт. Старый пень влюбился. Не смотря на семнадцать лет разницы.

Но дядя Петя у нас мужчина хоть куда. Не каждый в тридцать лет выглядит так, как он в свои сорок два. Так что у Ленки не было никаких шансов, устоять перед нашим ловеласом. А Вован озверел. Высказал своему бывшему шефу всё, что о нём думает.

— Тебе то что, поматросишь и бросишь, а сеструха опять в депрессию! — орёт размахивая руками здоровяк.

— А может, я её люблю!? — не отстаёт от него по уровню звука дядя Петя.

— Может? — взвился Вовка. — Вот! — тычет в оппонента пальцем. — Ты сам и признался. Может! А потом что, бросишь с дитём? Сволочь ты.

Вот тут дядя Петя и не стерпел, заехал Вовану в глаз. Тот в ответ. Сцепились. Батя, сперва с усмешкой наблюдавший за перепалкой, попытался криком разогнать их. Но куда там, во все стороны полетела мебель, и два охранника, которые, попытались разнять драчунов. Вован здоровый и сильный, но и дядя Петя суровую школу спецслужб прошёл. Плюс находится в прекрасной физической форме. Так что, под яростные крики, разгорелась нешуточная битва.

— Егор, тащи огнетушитель, — шипит разъярённой кошкой отец.

— Зачем? — удивляюсь.

— А как их ещё разнять? Прибьют же сгоряча. Вон двое уже валяются.

— Да ну, зачем грязь разводить? — отмахиваюсь.

— Неси, — гневно сверкает глазами.

Да уж. Угадайте, кто победил в этой эпической битве между добром и добром? И так, варианты ответов:

1) Дядя Петя.

2) Вован.

3) Огнетушитель.

4) Правильного ответа нет.

Вы выбрали вариант? Внимание! Правильный ответ… Номер четыре! Кто угадал, возьмите с полки пирожок. Только от пыли отряхните. Зачем куда-то бегать, если можно просто и незамысловато, вклиниться между драчунами в тот момент, когда они в очередной раз отскочили друг от друга и прописать каждому по разику в печень. С ноги.

Как говорит капитан Рогожин, один удар в печень, заменяет пятичасовую лекцию о правилах общения между будущими родственниками. В очередной раз убеждаюсь, что Рогожин фигни не скажет. Вон батя сколько орал, а толку? А тут доктор Милославский разочек выписал пилюльку и всё. Порядок восстановлен.

Так что, надеюсь, все уже догадались, на ком дядя Петя женился? Даже три месяца ждать не пришлось.

А Ленка оказалась классной девчонкой. И дядю Петю любит, уж мне ли не знать. У неё запах меняется, когда он рядом… И глазки светятся. Думаю, повезло обоим.