Спячки с препятствиями

– Пять месяцев, – прошептал Слава, – и без женщин!

Искин издевательским тоном запел:

Девиц веселых ублажал
Со мной сурок штановый.
Хоть ростом я был очень мал –
Мал и зверёк штановый.

– Да пошел ты в жопу, – разозлился Слава.

– А может, порнуху тебе показать? – не унимался искин, – не пожалею на экран энергии!

– Артур, ты же за ватт-час удавишься!

– Уж очень охота на тебя полюбоваться.

– Да пошел ты в жопу.

– Ладно, не сердись, Слава, – примирительно произнес искин, – я тебе генератор гипноритмов буду включать. И пусть тебе приснятся весёлые эротические сны.

***

Прошел земной месяц. День был похож на день. Точнее дней не было вовсе, а была сплошная звёздная ночь. Голубой звезды никогда не было видно из-за защитного экрана, а далёкие красные карлики света почти не давали. Суточный биологический ритм у Славы перестроился примерно на трёхсуточный. Есть уже вроде бы и не так хотелось, но с набитым желудком, было бы легче засыпать.

Время от времени искин позволял Славе некоторую физическую активность:

– Кальций из костей теряешь. Так и быть, иди педали покрути маленько.

Энергия, выработанная Славой на велотренажере, запасалась в аккумуляторе, а потом бережно тратилась на тусклое освещение. Слава просил:

– Артур, а давай я тебе ещё энергии выдам, а ты мне немножко света дашь, чтобы книжку почитать?

– Я бы рад, но КПД у вас – людей – низкий. Всё в тепло уходит. А тепло системе ещё отводить надо, излучать куда-то. Короче, невыгодно. Я тебе даю подвигаться, только чтобы инвалида на финиш не привезти. Света не дам, и экран не дам!

Немного погодя искин смягчился:

– Лучше я тебе аудиокнигу почитаю. Но потом – спать, договорились?

Слава кивнул.

***

– А зачем спать? Почитай дальше, – просил Слава, – и Артура Кларка ещё почитай!

– Много нельзя: ты над книгой думаешь, а значит, тратишь энергию. Мозг у вас – самый энергозатратный орган, слышал про такое? Спи!

Проснувшись, Слава подолгу рассматривал рисунок чужого звёздного неба. Время от времени ему удавалось разглядеть в телескоп чужие паруса.

– Артур, как идем?

– Нормально идём. В серединке.

– А уже давай порубаем чего-нибудь.

– Рано ещё. И зачем? Лишняя нагрузка на систему жизнеобеспечения. Да и продуктов у нас впритык.

Слава горько улыбнулся и запел:

С подачек ваших не прожить,
Ну ни зверёк штановый!
Хотят ведь больше жрать и пить,
В ком юн зверёк штановый!

– Лучше поспи, – отозвался искин.

– Да спал я уже!

– Может, вчерась? – поддразнил искин.

– А ты что, ревизор? – в тон ему отозвался Слава.

– Как только тебя сюда взяли! – тяжело вздохнул искин. – Надо было пожарного-эмчеэсника вместо тебя брать. У них, говорят, приёмный экзамен такой: надо три дня подряд проспать. Вот на других яхтах, небось, всё в порядке: рептилии в спячке, насекомые в анабиозе. Да и гуманоиды в других цивилизациях, говорят, мозг уже совсем отключают. А мозг у вас – самый энергозатратный орган! Должно быть, поэтому вас на эти соревнования и допустили, знали, что вам с ними на этом поле не состязаться.

– Артур, ты такой умный! Почему бы тебе не захватить мировое господство?

– А зачем оно мне?

– Ну, люди и другие расы за него же борются!

– Потому что в вас встроен инстинкт размножения, а у искинов его нет. Эти гонки – они же тоже от инстинкта размножения: кто первый добежит до другой планеты и размножится там, тот и захватит космос.

Тут искин неожиданно издевательски запел:

По разным странам я бродил,
Со мной сурок штановый.
Досыта голод утолил,
И мой зверёк штановый!
Туда-сюда, туда-сюда
Лез  мой сурок штановый.
Туда-сюда, туда-сюда
Лез  мой зверёк штановый.

– Вот и бегаете наперегонки, как умалишённые, – заключил он, – а ещё себя разумными расами называете!

– Кроткие наследуют Землю. А шустрые – космос! – засмеялся Слава.

Могучих я встречал господ,
Вял их зверёк штановый.
Девицам всё ж любезней тот,
Чей жив зверёк, что новый.

***

Случилось прежде небывалое: искин разбудил Славу.

– Слава, ты дождался своего звёздного часа. Принимай решение. Впереди по курсу астероидная банка, на карте необозначенная. Огибать – потеряем время и скорость. Идти напрямик – можем не дойти вовсе. По правилам, я обязан тебя спросить.

– Если налетим, погибнем?

– Это вряд ли. Капсулу с нами судейские подберут. Но с гонки тогда уже снимут.

– А ты что скажешь?

– Вероятность шестьдесят три процента, что порвем паруса или мачты сломаем.

– А остальные как?

– Эргеши уже налетели и порвали паруса. Куросавы и фоши, видимо, уклоняются. Остальные – пока непонятно. Их искины, похоже, долго выводят из анабиоза своих пассажиров, чтобы спросить.

– А если рискнем, получим шанс победить?