Спящие карты

- Не нужно так, - останавливает Ди. - Я понимаю, для тебя он был боевым товарищем. У вас так принято, но я очень прошу - давай сегодня обойдемся без этого. Я просто хочу напиться вдрызг. Нужно мне это сейчас. Понимаешь? Иначе сорвусь. Внешнее спокойствие требует определенных усилий.

- Иногда лучше ужраться в дым, чем причитать, уткнувшись головой в подушку.

- Ты все правильно понял. Именно этого я и хочу избежать.

Она, не поморщившись, опрокинула рюмку.

- Знатная водочка, - выдохнув как дракон струю пламени, одобрительно качаю головой.

- Миха очень серьезно относится к своей работе. У нас паленки не бывает, - заметила Ди.

- Уважаю!

Наливаю по второй и приподнимаю рюмку в сторону бармена. Он замечает мой жест и кивает головой. Через несколько секунд в его руке появляется большой стакан с прозрачной жидкостью. Взмах в мою сторону и содержимое ныряет в рот.

- Минералка, - шепнула Ди. - Миха не пьет.

- Главное не что и где. Главное с кем, - выдаю на гора услышанную в горном поселочке от белого как молоко горбоносого старейшины мудрость. - Главное что?

Чтобы человек был хорошим, а водка неразбавленной.

Спиртное неожиданно быстро бьет в голову и развязывает язык. Каждая новая порция все больше и больше способствует хаосу в мыслях и независимости от мозга в языке.

- Ты ее любишь? - неожиданно серьезно спрашивает Ди.

- Водку? Не люблю. Особенно завтра с утра не люблю.

- Я про Даму.

- А с чего бы этот вопрос? - с ехидцей спрашиваю у двух симпатичных девушек с короткими стрижками, сидящих напротив меня с рюмками в руках. Строит встряхнуть головой и их количество сразу же уменьшается наполовину.

- Ик-ик. Ик-терсно.

- Убью суку! - громко заявляю на весь бар, чем привлекаю к себе осудительные взгляды. - Эта падла Серегу…

- Тс-с-с, - прикладывает палец к моим губам Ди. - Здесь серьезное заведение и шуметь не принято.

- Уговорила, - киваю головой, чуть не задев бутылку. Вторую? Или может это уже третья? Хотя, кой черт разница. - А Даму не люблю. Она меня обманула. В общем она никакакя… никаку… никакая не герла а самая настоящая чувиха. Редиска! Во!

Ди?

- А? - подняла голову со стола собеседница и сфокусировала на мне сперва левый, а с секундной задержкой и правый глаз. - Ты кто?

- Я!

Попытка поймать маленького масленыша застрявшего в ее волосах чуть не закончилась ампутацией глаза с помощью вилки. После третьего промаха я плюнул на это дело, при этом метко попав в мужика за соседним столиком с умным видом что-то ищущего в своей тарелке. В ответ прозвучала глубокомысленная тирада посвященная хамству, поведению и плеванию в общественном месте. В ответ я пообещал мужику оторвать ему общественное место и засунуть ему же в рот, а в придачу добавил еще что-то. В общем покраснел даже Миха.

- Пошли домой! - наконец созреваю, с удивлением обнаружив что охотился не за масленышем а за маленькой заколкой неизвестно откуда взявшейся на коротком ежике Ди. Ах да, вспомнил, она реквизировала ее у официантки для фиксации на голове цветка, который я сделал из использованной после мясных пальчиков салфетки. И вроде даже очень не дурно получилось.

- Поехали!

- Нет, пошли. Лучше одну остановку пройти пешком, чем… чем… - мысль куда-то потерялась в хмельном хороводе. - В общем лучше плохо доползти, чем хорошо не доехать.

Чмокнув на прощание Миху в недовольно сморщенный лобик, вываливаемся в осеннюю сырость и, выписывая неимоверные кренделя ногами и костылем, кое-как движемся в сторону дома. Где-то на десятом шаге я ощутил какой-то дискомфорт в одной из ног и решил все же отобрать костыль у Ди, а заодно объяснить, что это не клюшка и вообще пулять консервной банкой как шайбой в прохожих некрасиво потому что у них нет соответствующей хоккейной экипировки и в случае чего судья посадит нас на скамейку штрафников и заставит пить штрафную. Прохожие почему-то шарахаются от нас со странными выражениями на лицах. Наверное, они хоккей не любят.

У входа в подъезд мы потратили некоторое время, чтобы понять в какую сторону открывается дверь. К счастью проходившая мимо старушка, пригладив пышные усы, вежливо объяснила нам басом, что в трансформаторной будке нам делать нечего так как там никто не живет. Мы выпытывали у нее почему за такой красивой железной дверью никто не живет до тех пор, пока она нас куда-то не послала и, поправив на голове кепку, не потопала восвояси.

Зов природы пришел как всегда неожиданно и в самый неподходящий момент. Ощутив крайнюю необходимость немедленно уменьшить собственное водоизмещение, я завертелся в поисках подходящего места.

- Подожжи, - прошу Ди. - Дело государственной важности.

- Тс-с-с, - приложила она палец к глазу. - Болтун находка для шипоина.

Найдя подходящее место, совершаю паломничество.

Через несколько минут я уже снова рядом с Ди.

- Я уже, - оповещаю ее полным счастья и воздушной легкости голосом.

- Ты куда ходил?

- Под себя.

Расплываюсь в улыбке, довольный собственным остроумием.

- В том теремке, за который ты ходил под себя окошек случайно не было?

- Не приметил. Может, и были. А что?