Спокойное течение жизни (Стж)

И у меня появляется сразу две (две!) добровольных и весьма приязненно ко мне относящихся помощницы, ведущих меня в медкабинет. И две не потому, что в нашей группе так мало красивых девушек, вдруг воспылавших желанием помочь раненному герою, а потому, что, во-первых, вот конкретно у этой ("Виктория? И тоже Прокопович? Ах, сестры! Видимо, красота и шарм передаются в вашей семье по женской линии..."), которая сейчас справа пытается пристроить мою сравнительно непострадавшую руку поближе к своим прелестным выпуклостям - реакция оказалась лучше остальных. Во-вторых, Даша-наша-Прокопович была ближе всех к телу, чем и воспользовалась... Ну, и в-третьих, рук-то у раненного героя всего две, а нести себя раненный герой точно не позволит никому!

Секундочку! А что там у нас дальше по расписанию? Ну-ка, ну-ка... А-а-а... "Теория защиты информации". Все понятно:

"Прокопович, почему не была на лекции? Сопровождала раненого в медкабинет и поддерживала состояние местной анестезии? Ясно! Молодец, Прокопович! Пропуск - по уважительной причине!"

Хитрые девчонки. Ой, хитрые-е-е!

"Тра-та-та" в оба моих уха... Валентин, я теперь понимаю причину снисходительно-благосклонного выражения на вашей физиономии!

А Подбельскому не позавидуешь. Общественное бормотание (пока меня под любопытными взглядами тех, кто "не в курсе", вели по коридору) признает поведение моего противника недостойным и неспортивным... И очень некрасивым - противник сумел дать отпор без использования магии, убедительно доказав, чье "кунгфу круче", а он попытался забить его Силой... Оч-ч-чень некрасиво... Ай-яй-яй!

Так что в итоге я победил. В полном соответствии с заветами китайских полководцев-философов.

Но - тысяча триста рублей на новый костюм! Дороговато мне эта пиар-акция встала!

+++

А ведь и в самом деле! - думал я, рассматривая вздыхающего врача в медкабинете и прислушиваясь к хихиканью девушек, которых выставили за дверь. - Все эти речи во время драки имеют огромное значение! Они показывают окружающим (и противнику!) насколько сильно твои мозги подвержены действию адреналина. И не теряешь ли ты во время схватки самого главного - способности соображать...

Хм... подбросить, что ли, идею местным евгеникам? А-а-а, нет, не буду - один раз уже вылез с глупым рацпредложением - до сих пор расхлебываю!

+++

Новый костюм обошелся гораздо (гораздо!) дороже.

Даша-наша-и-твою-же! Затараторила меня до такой степени, что мне пришлось откладывать дешевую одежду и брать в руки принесенные ею вещи... ну, да... не спорю - хороший пошив, ровные строчки, великолепная ткань... Но ты цену-то видела, звезда моя?!

Осторожные намеки на низкую платежеспособность провинциального студента разбились о железобетонную наивность:

- А я тебе одолжу! - Она приникла к моей широкой груди и забархатила голосом. - Мой... ой... наш герой не должен носить абы что!

Да чтоб я занимал у девушки?! Пусть даже она и обеспеченнее меня на несколько порядков! (Хм... так иногда хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле.)

Меня загнали в примерочную, содрали с меня спортивную форму (которую кто-то из близняшек одолжил у знакомых студентов, пока меня обрабатывали в медкабинете), мобилизовали молоденькую продавщицу и устроили совместное щебетание на тему, "ах, как ему идет этот цвет рубашечки! а вот этот фасончик пиджачка совсем не его! Думаешь? А если взять вот это галстучек? Откуда бинты? О! Он дрался, как лев, отстаивая девичью честь, и вышел победителем, вырвав еще бьющееся сердце из груди врага! И съел его! И теперь просто обязан на ней жениться! А бинты... да с лестницы потом упал... Хи-хи-хи!"

Пришлось, сжав зубы, прикоснуться к отложенным накоплениям. Минус три с половиной тысячи! И минус триста рублей - на вышивку герба Университета на одном пиджаке и на двух (!) рубашках. Полтора месяца без сладкого и университетских обедов... если не удастся в ближайшее время найти подработку.

Все зло от женщин! Ну, вот зачем мне ДВЕ рубашки взамен порванной ОДНОЙ? Не знаете? А я скажу! Потому что они ОБЕ мне идут, и Дашенька не смогла остановить выбор на какой-то одной!

Но костюм был хорош! Потратить целых три тысячи ("Всего! Всего три тысячи!" - не согласилась Даша, уплетая кремовое пирожное) - и выглядеть при этом в СТАНДАРТНОЙ студенческой форме на сто тысяч!

А после этого Даша не остановилась и затащила меня в кафе (вообще-то затащить она меня хотела в ресторан, но тут уж я уперся, а у нас разные весовые категории... даже с учетом ее несомненных достоинств), чтобы обсудить наши взгляды на дизайн современной одежды.

Ну, да... сейчас-то рассуждать легко, а вы попробуйте проигнорировать голодные глаза красавицы, рассматривающей тортики и пироженки на витрине, и время от времени кидающей жалостливо-укоризненные взгляды на вас... А должно быть наоборот! Во всяком случае - что касается голодного взгляда...

И шоколадку за "эфирный анальгин" я ей все-таки сильно должен - пока она была рядом, порезы, ссадины и ушибы не доставляли неудобств.