Спорные тайны. Часть 2 (СИ)

- Чурки вы стоеросовые, - засмеялись немусульмане, - раз вы приветствуете переход из другой веры к вам, то должны спокойно относиться и к тому, что кто-то от вас перейдет в другую веру.

Начавшуюся ссору остановил Русий.

- Стойте, люди, - тихо, но властно произнес он, - никто не призывает отказываться от религии своих отцов. Это святое. Я призываю вас в новую веру - веру в Россию. Россия - это все вокруг нас. Даже эта тюрьма тоже Россия. И мы те, кто поведет народ к тому состоянию, когда Россия возродится, когда все народы России будут называть себя русскими не по национальному, а по государственному признаку. Почему американцы всех национальностей называют себя американцами? Потому что они любят свое государство - Америку. И все граждане России должны называться русскими, не только русские по национальности. Непривычно? Да, но мы к этому привыкнем. В чем заключается наша вера? В любви к России. Мы будем служить Родине - России. Мы будем показывать пример бескорыстного служения ей. Будем воспитывать молодежь быть русскими с самого младенчества. Будем способствовать защите России и преумножению ее богатств...

- А почему ты считаешь себя равным Богу и учишь нас своей религии? - перебил его молодой карманник, который готовился в авторитеты и копил "ходки" для предъявления на совете. - Чем ты лучше нас и чего, братва, мы сидим тут и слушаем этого фазана?

- Ты не можешь подать мне вот ту веточку? - попросил Русий и показал то место, где лежала кем-то принесенная сухая ветка.

- Тебе нужна, сам и неси, - сказал вор и отвернулся.

Молодой проповедник встал, подошел к ветке, поднял ее, и мы увидели в его руке большую змею. Гадюку, которая, извивалась, шипела и пыталась кого-то укусить. Карманник в страхе отшатнулся в сторону.

- Я так и знал, что ты боишься змей, - улыбнулся Русий и сел на свое место. Вдруг змея в его руках снова превратилась в ветку. Довольно легко он воткнул ее в землю и к нашему удивлению на ветке стали появляться почки, потом веточки, листочки, белые цветки, маленькие яблочки, которые стали быстро расти. Парень снял одно яблоко, откусил и сказал:

- Вкууусно, угощайтесь, братья.

Мы схватили яблоки и стали по очереди откусывать от них. Я никогда не ел таких вкусных яблок. Вероятно, такие яблоки растут только в раю.

- Вы чего тут делаете? - раздался голос лагерного замполита. - Прогулка, а вы тут баланду травите, гулять, гулять и так холодно на улице. А откуда это у вас яблоки? Кто принес? Откуда свежие яблоки среди зимы? Это что тут за палка, - и он пнул веточку, торчащую из земли. - Прогулку заканчиваю. Охрана, пересчитать и провести самый тщательный шмон. Кум быстренько выяснит, откуда у вас яблоки появились.

Опрос и проверка камер результатов не дали. Все молчали, а тем, кто пытался говорить правду, попросту не верили.

С этого дня Велибог стал самым авторитетным зеком. По духовной части, а по административной части смотрящим был я. Все вопросы на зоне решались только по совету с ним. Если это делается во славу России, то было массовое участие. Если это не имело отношения к мощи России, мероприятие торпедировалось. Не помогали ни штрафные карцеры, ни лишение посылок и возможности подкупать что-то в ларьке.

Как-то братва пришла к Русию и спросила:

- Слушай, братан, кормежка на зоне скудная, пайка маленькая, а на работы ходим все, даже те, кому это западло. Мы все во славу России делаем, так неужели нельзя пайку побольше сделать?

- Сделаем, - пообещал Велибог.

И действительно, в этот же день чашки стали наливаться вровень с краями, а на второе порции стали такими, что их невозможно было съесть.

Поначалу братаны обрадовались, а потом снова пришли с жалобой:

- Слушай, Велибог, что из того, что пайка стала больше? Бурда так и осталась бурдой, только ее стало больше. И кирзы на второе тоже больше. Уже давимся, и сожрать не можем. А охрана радуется, что отходов стало больше и для их хряков пайки увеличились. Сделай так, чтобы нам хоть на первое и на второе курятину давали, что ли.

- Сделаем, - пообещал Русий.

И в этот же день всем в тарелки на первое и второе стали класть по куриной ножке. Вся лагерная администрация удивлялась: нет по раскладке курятины, а зеки курятину жрут и щеки от сытости лопаются. Разбирались, разбирались, но так и не могли докопаться до сути. Но докладывать никуда не стали, потому что начальство их по головке не погладит за то, что они зеков курятиной откармливают.

Слава о нашей зоне прокатилась и по другим зонам. Начали к нам переводить представителей из других лагерей. Скоро курятина всем надоела до такой степени, что глаза бы на нее не глядели.

Снова пришли представители и просят:

- Слушай, наставник, обрыдла нам эта курятина, ты бы нам как-то разнообразил меню, а?

И тут Велибог не вытерпел: