Спринтёр Сани Поддубного

А зажег я там по жесткой... Сначала приехал на светофор какой-то, там два пугала в фуражках стоят, палками машут. Да так машут - на перекрестке коллапс невзъебенный, вправо-влево, хуй пойми. А я на шняге на своей залез так полураком посредь полосы - не туда и не сюда. А бараны эти хуйню творят дикую - на красный машут едь, на зеленый стой. И тут один на меня хуем своим зеброидным тычет - давай, типа. Ну я ему кааак дал-дал... Тогда, кстати, и понял что отсечки нет - а хули, нога-то нихуя не чует. Всех налево-направо гоняли, а я прямо въеб. Гаец палку уронил, второй, судя по харе, вообще чуть от ужаса не обосрался. Чего там дальше было я не видел - в зеркалах дым один. Потом еще приколюха - свернул я на одном перекрестке перед вокзалом, на проулочек узкий. Под знак, конечно, но похуй думаю - гайцы сегодня движение палками регулируют, им меня пялить некогда. Жахнул по дороге этой мимо института местного, благородных девиц бля. Ну и выруливаю прямо к перекресточку из проулка - тем кто поперек зеленый горит, а я чето с тормозом попутал, припозднился то есть. Как втормозил резко перед дорогой и на гудок масланул случайно. А там дядя такой, с бородкой, на машине Дэмио, впечатлительный был по ходу. Как по тормозам уебал - тут ему сзади со всего расходу КАМАЗ и въеб с древесиной какой-то. Жестко, пиздец. Мне даже не по себе как-то стало. Ну а чего делать - поехали дальше. Приехали, давай разгружатца - я опять с Газой пребеорщил. Пизданул в сарай деревянный, фары обе разбил. Расстроился, блять коня. А там еще дураков всяких выбежало - кто куда, как тарканы с дихлофоса. У нас, говорят, там баллоны газовые. А мне вообще мало похуй на их баллоны. Расстроился я.

Похуй - пока грузили-носили сообразил тему. Назад по дороге, перед перекресточком, лезет из проулка мудак какой-то кудрявый, на машине ренаулт. Фарами моргает и харю

корчит. Ну я ему рукой махнул - давай, дескать! Тот дернулся, ну и я сколько смог овса Титану и ввалил. Въеб, короче, нормально. Тот выскочил, конечно, шумит - ай, вай, ты же меня пропускал! А я вышел, посмотрел на него строго и говорю - ты не путай, говорю, хуй с гусиной шеей! Я на главной, ты не на главной. А рукой я мух по кабине гоняю. Ты же, Василий, всяко застрахованный - так что звони, вызывай, пускай оформляют. Так и живем.

* * *

"А поедешь", - говорит мне, - "с Газизом?" Типа я егошнего газиза-загазиза наизусть знать должен. "А поеду", - говорю, - "подгоняй его сюда". А вокруг телки-метелки, коктейли свои блевотные из банок жверят, чувачки лысые в олимпиечках сохнут завистливо и темно. А я токо что, сука, копье гоночное в тряпки на отсечке изорвал - до сих с резины дым. И хорошо мне так аж пиздец. Спринтёр мой стоит, подпёрдывает мелодично через трубу, равно как, сука, на бане у нас в деревне. Колеса чиргановские в свете бычканов бликуют, и музло дикое через колонки веговские прямо в душу долбит. И я сижу, за рулем из красного дерева. Охуительный весь. Фанфары и дробь - вот он, сука, зверь таёжный! Газиз, через жопу не эбиз. На машине ваз 110. Спойлера, фондера - мечта уебана. Выходит типан такой, раскудрявый, задирает патлы вверх.... Я ей, сука - даю отсечку, а на тахометре стрелка аж на полтора круга хуяк! А мне радостно! Грабли вниз, сцепульку вверх и пиздец! Газиз в жопе, стартёр на жопе, спринтёр на взлёте, толпа в экстазе а я в ахуе! Ух бля, приснится же спьяну... Так и обтрухаться с непривычки можно...

Xули, посидели мы вчера втроем. Взяли 0,5, выпили - нихуя! Взяли еще 0,5, выпили -нихуя! Сходили, взяли еще 0,5, выпили - нихуя! Взяли еще 0,25, выпили - и пиздец! Что о пидарасыче и транспорте его, будь трижды выебан - починили. Вернулся я в гаражик с работы - внутри, бля, "в мыре животных". Чуваки зелу докурили, сидят, попердывают, плачут истерически так и повидло из банки руками хапают. На полу балда железная валяется, в саже вся. Болты, гайки, хуяйки, капуста - барбитура, короче всякая в ассортименте. "Ну, здорово", - говорю, "скоты! Гляжу - полдник у вас?" Мне Николай, весь аки мрасть повидлом перемазанный, икал-рыгал, но тему мне более-менее накидал. Та чушка на полу это коробка и есть. Чего там в ней нае6нулось - эти два полупокера не в курсях. Свинтили они крышку какую-то, масла там - хуй с половиной, ну а потом они, как лепят, "смешного" словили. Михо начал там какую-то шнягу расколупывать, методом "ебанём-ка мы сильней отвёрткою ударной"... Ебанул он, дубосек, кувалдочкой. С душой, по всему видать - овощей-то нарубался. Уебал только мимо, ручкой, но с результатом всё равно порядок. Сломал он к хуям отвертку эту, ручку у кувалды да еще и шляпу какую-то в коробке расколол. Тут-то работенка и встала. А хули с них, опездолов, взять-то? Ползают на закорках, как скоты, хрюкают, хлюпают и кишкой чадят.