Средняя школа стервы. Мужчины: пособие по приобретению, эксплуатации и уходу. Пошаговая технология

Всегда возвращаются. Только не будет уже так, как раньше. А если не так, то зачем? Пора хоронить.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня — навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня О нем никто не знает На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер. Я продолжаю жить.

Настало время красивых расставаний. Я равнодушна, я не расплачусь и не закачу истерику. Ведь я знаю, что он умер, а он — нет. Может, он жалеет меня или хочет начать все сначала.

Мне все равно. Я устраиваю последний выпускной бал. Да, дорогой, я тебя выпускаю. Ты мой лучший ученик, но тебе пора. Так устроим же праздник!

Вариант первый. Романтический.

Классика. Накрытый стол, свечи, изысканное белье и ты — женщина-загадка. Он не знает, что думать, он пришел выяснять отношения, ругаться, забирать вещи или уговаривать, чтобы оставила. Ты прощаешься. Так, согласно легенде, прощалась царица Тамара перед тем, как убить Так прощалась Клеопатра, отправляя Цезаря в Рим. Так прощаются королевы. Никаких дрязг. Разговоры ни о чем, многозначительные паузы и… секс. Много секса. До утра, если выдержит. А утром разбуди одной фразой: «Больше не приходи». Это больно, но красиво.

Вариант второй. Экзотический.

Вы — в ссоре, вполне возможно, что помиритесь Он рассчитывает, что ты приползешь на коленях с мольбой о возвращении, и выдерживает паузу? Ты не будешь ждать. Посмотри в календарь. Какой ближайший праздник? Отлично, будет тебе подарочек. Идешь в зоомагазин. Покупаешь змею, паука или еще кого-нибудь экзотически-мерзкого. Если по гороскопу он скорпион, купи скорпиона. Пошли с посыльным Приложи записку с описанием особенностей содержания и прощальным письмом: «Желаю счастья, надеюсь, она заменит меня. Спасибо за все, что было. P. S. Возможно, у вас скоро будет потомство. Прощай.»

Вариант третий. Простой.

К моменту выяснения отношений подготовься заранее. Попроси друга на дорогой машине подождать тебя около дома «бывшего» Во время разговора об окончании романа будь спокойна и доброжелательна. Немного грусти в глазах, по бокалу шампанского «за все хорошее, что между нами было» Мы ведь останемся друзьями? После сцены расставания попроси тебя проводить, а если машина стоит под окнами, то даже этого не нужно. Первое, что покинутый мужчина сделает, выпроводив тебя за дверь, — прильнет к окну. Сядь в машину друга, помаши «пока-пока» и уезжай, чтобы не слышать скрежета зубов бывшего возлюбленного.

Вариант четвертый. Хулиганский.

Собрать все, что связано с ним, и выбросить из окна ему на голову.

Вариант пятый. Авторский.

Придумай сама, наконец, хоть что-нибудь!

Двадцать самых обидных фраз для мужчины

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо:

«Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине все, что о нем думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице Вашей книги допущена опечатка…

Пройдемся по мужской нечистоплотности:

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?

2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!

4. Давай займемся любовью, только сначала почисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!

6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.

7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.

8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:

9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…

10. Топик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.

11. У тебя уже задница по форме дивана!