Срочно требуется жених. Смертных просьба не беспокоиться (СИ)

   - Вах, какой воин... - пробормотал вампир. Химка молча согласился. Похоже, перед ними стоял один из Великих и Легендарных, тех, о ком даже боги вспоминают исключительно шёпотом и прижав испуганно голову.

   - Доброе утро, - начал воин звучным голосом, - я ваш Преподаватель, так ко мне и обращайтесь. Моё имя вам ни к чему. Сегодня мы начинаем курс под названием "Женская логика". Не надо ржать, она действительно существует! И, в общем, сходна для женщин всех рас. Я знаю, я проверял...

   Перекатывающийся по залу смешок послушно замолк, последнее заявление вообще заставило тишину замереть в воздухе.

   - Впрочем, должен заметить, основания у вашей реакции имеются. Как известно, дроу легче понять энта, чем мужчине и женщине одной расы друг друга. Тем не менее, так называемый, слабый пол вполне логичен, только логика их основана на другом принципе.

   - Генератора случайных чисел? - раздался с первых рядов чей-то голос.

   - Что ж, я рад, что и в этом году жители технологических миров почтили нас присутствием на моём курсе. Увы, не всё так просто.

   Лектор помолчал, тяжело дыша. Дождавшись, пока лёгкие перестанут рычать, он продолжил.

   - Для начала попробуем рассмотреть несколько примеров, а затем перейдём к общим выкладкам. Итак, пример первый.

   - Вы пришли домой, вовремя и трезвый. Не надо свистеть, в жизни бывает и такое. С порога обняли радующуюся вам жену, поцеловали её и назвали любимой. В ответ она отреагировала... - лектор непроизвольно коснулся пустой глазницы тыльной стороной ладони, - скажем так: неадекватно. Вопрос аудитории: почему?

   Зал зашумел, обсуждая варианты. Наконец, какой-то сопляк-леший поднял руку.

   - Ну-с, молодой разумный, слушаю Вас...

   - От меня пахло чужими духами?

   - Нет. Конечно, бывает и такое, но у нас урок не логики, а женской логики.

   Леший сконфуженно сел.

   - Она сломала ноготь? - выкрикнул кто-то с места.

   - Чувствуется мужчина с опытом, - довольно кивнул преподаватель. - Но попробуйте подумать ещё. Сломанный ноготь вызывает крик, а не драку. Я объясню позже, почему.

   Зал погудел ещё, но явно нерешительно. Химка растерянно молчал. Весь его немаленький опыт был бессилен тут.

   - Ладно, - сжалился преподаватель, - на первый раз отвечу сам. Ответ из уст самой женщины звучал так: "Ты назвал меня любимой, а не единственной, значит у тебя ещё кто-то есть!"

   Потрясённые ученики растерянно молчали, лишь изредка было слышно что-то в духе "ну надо же, ни за что бы не подумал".

   - Следующий пример, - продолжил Мастер. - Ваша жена потратила все деньги на украшения, оказавшиеся фальшивкой. Кто виноват, и почему?

   Зал загудел, обсуждая. Многочисленные крики "жена", "продавец", перекрыл густой бас могучего огра:

   - Муж виноват, и говорить нечего.

   - Верно, - усмехнулся преподаватель и погладил короткую левую ногу, - а почему?

   - Ну, - огр задумался, - муж всегда виноват.

   - Неверно. Попробуете ещё?

   Огр задумчиво посмотрел в никуда.

   - Надо было не давать ей денег?

   - Близко...

   Ученик помялся, почесал в затылке...

   - Не знаю.

   - Что ж, садитесь, неплохо. Правильный ответ следующий: "Ты же знал, что я дура, надо было помочь!". Хнычущим, заигрывающим голосом. Сам я, к сожалению, уже не могу продемонстрировать, как именно это должно звучать.Ученики ещё не впали в панику, но уже были близки.

   - Итак, - провозгласил преподаватель, - теперь вы в достаточной мере осознали, что без понимания правил женской логики счастливый, да и просто безопасный брак невозможен. Начнём знакомиться с ними. Приготовьтесь записывать и запоминать.

   В зале зашуршали тетрадями, защёлкали различной техникой и достали многочисленные артефакты.

   - Правило первое: всё в мироздании существует и происходит исключительно в связи со мной, ради меня и из-за меня. Естественно, речь в правиле идёт не о вашем покорном слуге, а о той женщине, которая рассуждает. Отсюда следует, что любые действия, касающиеся так или иначе вашей жены, следует рассматривать с точки зрения влияния на неё. Действия, жены не касающиеся, следует рассматривать так же.

   Дав залу время записать, осознать и проникнуться, лектор продолжил.

   - Правило второе: Мир такой, каким я его представляю. Если мир другой, тем хуже для него. Как следствие, спорить с женщиной, используя в качестве аргумента объективную реальность, бессмысленно и опасно.

   Химка вспомнил Тьму и подумал, что в некоторых случаях правило второе целиком и полностью объективно.

   - А теперь давайте разберём несколько примеров по первым двум правилам. У меня примеров мно-о-ого...

  ***

   Идя по коридору следом за сутулой спиной ректора, девушки думали о своем, о девичьем. Валькирия представляла, как ей будут вручать очередной кубок за участие в соревнованиях по фехтованию. Тучкой набежала мысль, что в этот раз она заняла почетное второе место. Но Брунька утешила себя тем, что такой сопернице проиграть почетно. Чернушку же волновал более насущный вопрос: как обеспечить кормление себя любимой. В общем, дамы не испытывали никакого душевного трепета перед предстоящим разговором с главой учебного заведения.