Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

в отношениях, за то, что проглядели и не смогли вовремя раскусить

Не надо недооценивать серьезности противника. Особенно, если это не противник, а твой любимый человек, с которым вы связываете свою собственное будущее! Надо относиться к нему(ней) как к себе самому. Одна из самых интересных закономерностей любви состоит в том, что любовь уравнивает людей гораздо быстрее, чем револьвер системы Кольта и демократия вместе взятые.

Заканчивая последний пункт рекомендаций, советую это помнить!

Ну вот мы и закончили последнюю главу самого последнего раздела этой книги. А значит настало время предпоследних ремарок в этой книги.

Почему предпоследних, а не последних? А потому, что ремарок в это главе будет сразу две: одна для взрослых, а другая для взрослеющих, для тех, кто дружит со взрослыми. А самая последняя ремарка книги будет у нас в Заключении.

Ремарка для взрослых

Те, кто уже проходил печальный и грустный финал окончания отношений с более юным любимым человеком, уже наверняка знают: «Когда расстаешься, ценишь человека не за его возраст. Не за то, что «она была молода…», или он был «такой юный и свежий…». А за то, что «он был весь такой СВОЙ…». А тем, кто этого не знает, лучше и не знать. Потому, что все это очень и очень больно…

Поэтому, если уважаемому читателю или очаровательной читательнице уже за тридцать, — пожалуйста, воспримите мои советы как можно более серьезно! Не расслабляйтесь в отношениях с более молодыми партнерами. Не совершайте своих ошибок! Учитесь на чужих. И тогда вам не придется больше плакать. Или, хотя бы вы будете делать это чуть реже…

Ремарка для взрослеющих

А если данную главу сейчас читает молодой человек или юная леди до 20 лет, хочу сказать этой категории читателей следующее: Ваш критический «возраст принятия судьбоносных решений» наступит в интервале между 21 и 23 годами. Именно к этому времени произойдут два важных события:

Во-первых, вы уже накопите определенный опыт любовных отношений (в том числе и с более взрослыми партнерами).

Во-вторых, вы ощутите «дыхание времени в затылок». Проще говоря, вы можете испугаться того, что кто-то из ваших сверстников вас в чем-то опережает: уже имеет квартиру, машину, нашел(ла) себе престижную работу, вышел замуж или женился, обзавелся(ась) детьми… И у вас может возникнуть паника от того, что вы где-то не успеваете, что вы что-то делаете не так и т. д. и т. п.

В длинном ряду этих и других панических вопросов, неизбежно посещающих всех, кто входит в самостоятельную жизнь (каждый в свое время), есть и такие: «С тем ли человеком я встречаюсь?», «Не потеряю ли я время, продолжая дружить с тем, с кем я вместе уже два-три года, а качественных изменений в нашей жизни не наступает?», «Может быть мне следует обрубить все прошлые отношения, которые я начинал(а) в более неопытном возрасте, и начать все с нуля, принципиально по другому, по-взрослому, уже не с более взрослым партнером, а с ровесником или более юным?».

И неважно, с кем вы в этот момент будете дружить: с более взрослыми людьми, или со своими ровесниками! Главное, чтобы вы знали:

Некий «период паники» на переломе от юности ко взрослости, касается не только вас одних, а является общей закономерностью для всех тех, кто приближается или уже перешел рубеж начала третьего десятка.

Двумя-тремя годами раньше или позже, его проходят совершенно все!

А раз дело обстоит именно так, советую не поддаваться внезапно нахлынувшим страхам и колебаниям! В жизни все приходит постепенно. Ваша паника и боязнь отстать в приобретении всех аксессуаров социального статуса (в том числе семьи) от своих сверстников, не должна приводить к тому, чтобы вы начинали радикально перестраивать свою жизнь и расставаться с теми людьми, которые до этого для вас что-то значили. Особенно, это касается отношений с теми, кого вы любите, с кем вы уже несколько лет вместе…

Подчеркиваю: Именно в возрасте 20–23 лет, значительная часть юношей и девушек разрывает свои прошлые любовные отношения (у девушек, как правило, это отношения с более взрослыми людьми) и начинает новую жизнь по-взрослому. Расплатой за эту торопливость нередко служат браки-скороспелки (в том числе по залету) и разводы через три-пять лет.

Отсюда такой практический совет: