Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами

Но, как специалист в этой сфере, я еще раз авторитетно вам заявляю: согласно моим опросам и наблюдениям, в парах с умирающей сексуальной сферой, всегда страдают оба партнера. И то, что один страдает больше, а второй — чуть меньше (и начал страдать чуть позже), на самом деле принципиально ничего не меняет: от нехватки интима страдают всегда сразу оба партнера!

Казалось бы, в этом и кроется весь секрет решения этой всеобщей проблемы любовных и супружеских пар: раз страдают именно оба партнера, значит им просто следует сесть за стол интимных переговоров (а лучше лечь в постель) и обо всем мирно договориться. Как это советуется во множестве книг по любовным и семейным конфликтам: «…партнерам необходимо достичь сексуального компромисса, подогнать друг друга под сексуальные пристрастия партнера по принципу «золотой середины», по сути дела, усредниться».

Так вот, хочу сразу заявить и зафиксировать свое несогласие с этой очень распространенной концепцией преодоления сексуальной усталости. Отдавая ей должное в самый начальный период сексуальных отношений, именно применительно к ситуации преодоления первичной сексуальной усталости, при наличии в паре длительных отношений сроком за 10 лет, я ее попросту считаю неправильной. Неправильной потому, что хорошо выглядя на страницах умных психологических книг, в реальной практике у данного подхода есть множество трудностей и препятствий. Например, таких: Во-первых, те люди, что уважают друг друга, могут общаться на темы «кто что желает получить в сфере секса» только с очень большим трудом и на самом деле только с минимум откровенности. А во-вторых, достижение некого сексуального компромисса, некой «сексуальной уравниловки», чаще всего является вещью очень кратковременной. И если о первой трудности — об особенностях общения партнеров на тему секса в этой книге я уже говорил (в главе 1 «Ссоры вокруг секса вам гарантированы!»), то на втором пункте мне следует остановиться чуть более подробно.

Достижение некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.

И все это потому, что, согласно моим наблюдениям,

Сексуальное позиционирование человека является

одной из наиболее устойчивых его характеристик

на протяжении всего сексуально активного возраста.

Поэтому рано или поздно, когда-то (обычно в самом начале отношений) временно «подтянувшийся» вверх за своим сексуально более активным партнером сексуально менее активный партнер, однажды от всего этого (несвойственного ему) гарантированно устанет и опять начнет постепенно спускаться вниз, обратно в своей более привычное «сексуальное болото» (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно «присевший» сексуально более активный партнер, однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнера, и тут же захочет чего-то сексуально более острого, того что является привычным…

То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть все равно будет одна: одному партнеру придется себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(нее) будет совершенно чуждым. Спрашивается: где же тут прочный сексуальный фундамент для ведения длительных любовных отношений, где основание для создания крепкой семьи? Правильно: некий фундамент, конечно, есть. Однако трещины по нему начинают ползти, начиная уже с самой первой минуты его затвердевания в железобетонной форме. Да не просто ползти, а расползаться…

Кроме того, попробуйте с трех раз угадать, кому от такого вот сексуального компромисса, некого «сексуального усреднения» будет хуже: партнеру сексуально более активному или партнеру сексуально более пассивному? Ну, вот и молодцы! Угадали правильно:

В ситуации «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах

сильнее всего страдает сексуально более активный партнер.