#Ссы, но делай

В общем, как ни крути, не складывается пазл. Причем там, где все может происходить только естественно. Нет никакой кнопки, надавив на которую ты можешь запустить особую турбину, обеспечивающую оооогромнуююю потребность в вашем общении. Просто он вот такой, и для тебя у него есть вот столько. Нравится – бери, не нравится – много других ходит».

Главное, чтобы потребность в общении у тебя была адекватной и удовлетворимой.

Есть люди, для которых реальный контакт – это сложно. Про них часто говорят, мол, пиздоболы, сказки рассказывают, а сами не шевелятся. Но если посмотреть глубже, то есть другой ответ на вопрос «почему он на словах такой активный, а как до дела доходит – в кусты».

В чем же причина?

1. Отсутствие навыка находиться в близости без ущерба для себя. Стоит только сделать шаг туда, навстречу чистой и красивой, как психологические защиты начинают выть: «Alarm! Danger!»

Такая штука может происходить с теми, кто боится отношений и не знает, как можно их безопасно выстраивать. Почему? Прошлый опыт (как правило, не взрослый) говорит о том, что все это может плохо закончиться. Или ударят в спину, или задушат гиперлюбовью. Коммуникации людей с подобной особенностью пронизаны напряжением, нужно же постоянно пасти, следить, чтобы не зашло слишком далеко.

При этом потребность в общении, теплоте, всякой там романтике никуда не пропадает. Что делать? Правильно, использовать полуфабрикаты в виде отношений на почтительном расстоянии.

То есть у человека нет психологических ресурсов на полноценное общение. Может быть, временно, может быть, постоянно где‐то подтекает из крана энергии, и привет, желание сидеть под одеялом. Сообщение написать – еще нормально, терпимо, но вот лично общаться – нет топлива.

2. Избегание ответственности. Звучит так: «А вдруг мы сблизимся, и я это не потяну? Слишком много на меня свалят или не оправдаю ожиданий? Ну его на фиг».

У людей с такими установками (часто неосознанными) в голове обычно обнаруживается обожаемая мною помойка из общественных шаблонов типа: «Если вместе, то навсегда, а не сумел навсегда – говна ты кусок». И правда, ну его на фиг.

Но потребность поднывает, и приходится ей что‐то безопасное в топку подбрасывать.

Естественно, тебе интересно узнать, что же делать с такими персонажами.

Как и всегда, ответ зависит от того, что ты хочешь. Лирического героя, общающегося через три презерватива? Это прекрасный вариант. Много нежных эсэмэсок и вот эта вся романтика обеспечены.

Реального партнера рядом, чтобы в любой момент потрогать, понюхать, ощутить? Тогда иди в другой отдел.

Однажды в моей жизни случились непонятные отношения

Тревожные звоночки поступали сразу. При знакомстве герой так потерял голову, что искал ее аж год, периодически невнятно проявляясь, оставляя после себя шлейф размышлений на тему «чего ж тебе надо?».

Придя на чудом организовавшееся первое свидание, я обнаружила рыцаря в компании двух барышень. Все столы были заняты, приютил девчонок, широкой души человек. Свалить бы в тот же миг, но овца на левом плече зашептала: «Сама опоздала, а такой прекрасный мужчина ждать не будет, да и что ты начинаешь, он же сразу переключился на тебя».

Потом много чего было: исчезновения, какие‐то нелепые ответы на вопросы о планах, аттестация меня перед знакомыми, подругой после полугода регулярного секса и совместных поездок в разные концы света, категорическое избегание вопроса о статусе наших отношений. То надо подумать, то сейчас не время, то «к чему все эти условности».

Меня трясло от ощущения – я сумасшедшая. С одной стороны – какая разница, что за статус, главное, хорошо ли нам вместе. И ничего же плохого он не делает. Обещаний пустых не дает, словами не разбрасывается. А с другой – мы существа социальные, у нас принято обозначать разные отношения разными названиями, и без них становится тревожно. Словно выбираешь еду в меню, где нет названий.

В результате размышлений я приходила к выводу, что просто недостаточно моих стараний, не влюблен он еще до конца, и надо что‐то придумать, дотянуть себя до его идеала.

Любви у нас, конечно, не получилось. С чего, когда один – нарцисс, который, может, и хотел бы ответить на чувства и что‐то дать партнеру, но только неоткуда брать, пусто внутри, а вторая – мазохистка с головой в жопе.

По прошествии лет, через призму своего и чужого опыта, я четко поняла одну истину.

Человек, у которого есть конкретные представления о себе, о своих желаниях и чувствах – откроет рот и сообщит о них.

Тот, кто способен на отношения, обозначит, есть они или нет.

Отсутствие ответа в этих вопросах означает лишь одно: ловить тут нечего.

И не потому, что с тобой что‐то не так, а потому, что человек из неопределившихся. Не по поводу вас, а вообще по жизни.