#Ссы, но делай

Если ты не понимаешь, кто вы друг другу, то оглянись, спрашивала ли ты об этом? Прямо и отчетливо?

Если ты чувствуешь, что тебя обманывают, начни с ответа на вопрос: «А со мной безопасно быть честным?»

Глава 11 …Мне вообще никто не нравится

Некоторые женщины, бедняжки, раз за разом сталкиваются с недостойными их мужчинами. Прямо вселенское невезение, злой рок. То гопник, то озабоченный, то «сантехник», то алкаш, то бездельник и бездарь. Приходится сидеть в одиночестве, ведь не для этого сброда розочка цвела.

Я, кстати, целиком и полностью согласна. Связываться абы с кем – себе дороже. Хапнешь проблем, мало не покажется.

Непонятна мне только одна вещь.

Я могу себе легко представить, что где‐нибудь на улице или в каком‐нибудь заведении, может быть, даже в интернете, со мной попытается познакомиться, кхм, как бы это потолерантнее сказать, человек не моего круга. Не в смысле, что он – плохой и холоп. Конечно нет. В смысле, что мы вращаемся по разным орбитам.

Такая картина ничуть меня не удивляет, скажу больше, подобное случалось. Но! «Случалось» и «кругом одни… (подставь нужное: нищеброды, козлы, „сантехники“ и т. д.)» – разные категории. Первая – про исключение, а вторая – про правило.

Для того чтобы тебе постоянно попадались люди не «твоего уровня», нужно, как это ни парадоксально, постоянно находиться среди них. То есть быть «их круга».

Странная выходит штуковина.

Ты вроде как королевишна, ну, гонор, по крайней мере, точно на престол тянет, а тусуешься со свинопасами. Нос воротишь, ругаешь, типа чего они все какие‐то убогие, шлепая тем временем по грязи в деревянных башмаках.

Сдается мне, что с зеркалом, как обычно, все в полном порядке.

То, что нас окружает, – это отражение наших мыслей, установок, мнения о себе и выбора. Иначе не работает. Мы идем только в те места, до которых «дотягиваем» в собственных глазах. Мы общаемся, ну или, как вы любите говорить, «притягиваем» к себе только тех, кого можем себе позволить. Очевидно, что если кругом «козлы», то ты тусуешься в загоне.

Посему есть два варианта.

Либо снимать картонную корону и довольствоваться тем, что есть. Либо браться за себя, чтобы нарядиться в реальную и сменить среду обитания. И нет, это не про бровки, ногти и прокачанный пресс. А про образ мыслей, образ себя, отношение к окружающим и миру.

Когда несколько лет назад я вышла из ядовитых отношений, не хотелось ничего. Это нормальное состояние, требуется время, чтобы восстановиться.

Где‐то через год робко заскреблось: «Ну, может, уже пора?» Но, представляете, незадача, девушка, жившая в огромном мегаполисе, никак не могла познакомиться. Вот во всем умная и смекалистая, а в этой зоне: «ой, а где?», «ой, а как?», «ой, а на меня никто не смотрит», «ой, да этот какой‐то дурацкий».

Однажды моя подруга не выдержала и обратила мое внимание на то, что как только рядом появляется мужчина – лицо мое буквально перекашивается. Я сначала отмахнулась, а потом понаблюдала, и правда…

Конечно же, мои «не знаю», «негде», «некогда», «не могу», «нету», «вымерли мужики» были банальными защитными механизмами. Так работает страх отношений. Схема следующая: есть нормальная, здоровая потребность в отношениях и одновременно с ней есть страх из‐за прошлого, мягко скажем, не чудесного опыта. Внутри случается конфликт: одна часть «дайте, хотим», а вторая – «упаси боже, мы же помним, там один ад». И находится прекрасный выход – придуманные препятствия.

Тут выбор простой: либо принимаешь осознанное решение, под свою ответственность, и отказываешься от отношений, либо ползешь разбираться, как сделать их нестрашными для себя. Я решила, что второй вариант мне ближе.

И весьма преуспела. Начала знакомиться, общаться, все забурлило. Правда, толком не складывалось. То давай немедленно трахаться и прямо через час, как познакомились, то «ой, ты слишком успешная, пойду‐ка я», был даже один чемпион, начавший со мной встречаться, чтобы отомстить бывшей жене.

В общем‐то, можно было опять испугаться. Здорово, что я этого не сделала. И приняла решение: осознать, что всякие люди встречаются, всякие бывают, ну и продолжать работать со своими критериями выбора.

«Мужчина должен вкладывать в отношения больше, чем девушка!» – авторитетно сообщила женщина с фото в мимозе.

Мне стало любопытно, и я попыталась выяснить – а почему? Как работает эта схема? По какому принципу произошло распределение – кому больше, кому меньше? По каким критериям будет проводиться контроль? Подсчет в поступках? В словах? В минутах? В килограммах? В литрах? Как часто сводится баланс? А зачем нужен перекос? Отчего нельзя в собственные отношения вкладываться с партнером наравне? Ведь это не его какое‐то предприятие, в котором ты типа помогаешь, а общее дело.

Ответ был загадочен: «А что, я сама должна гвоздь забивать? Мне мужчина только ради члена не нужен!»