#Ссы, но делай

Злость и агрессия – рефлекторный ответ на нападение. Сразу за ними – вина или стыд. Потому что «фу таким быть – сердиться на „заботу“». Тут же растерянность – а что делать‐то? Это со мной что‐то не так или с тем человеком? А как ответить, если хочется втащить, а он весь такой добрый перед тобой стоит? И вот опять вина.

Очень важно уметь отличать заботу от причинения добра.

Человек, который искренне заботится, прежде всего интересуется тем, КАК ТЕБЕ. Как тебе в твоей прическе, как тебе в твоей профессии, как тебе в твоих отношениях. И если никаких жалоб от тебя не поступает – не лезет c комментариями, а МОЛЧА поддерживает выбор.

Причинитель добра уверенно рассуждает о том, что и как лучше для тебя. Опираясь на что угодно, кроме твоих потребностей, желаний, мнения.

За причинением добра никогда не стоит ничего хорошего. Под его маской скрываются: токсичный контроль (ты – моя собственность), желание самоутвердиться, стремление свести счеты (не обязательно конкретно с тобой), подавленная агрессия. Именно поэтому никаких позитивных эмоций, сталкиваясь с данным явлением, мы не испытываем.

Прогнозирую любимый вопрос «Что делать?». Зависит от того, чего ты хочешь. Сохранить себя? Тогда держись на расстоянии. Оставь попытки получить в этом контакте хорошее. Послать тоже можно. Имеешь право.

Многие путают гордость и серьезную психологическую проблему

С пугающей частотой я слышу высказывания: «ой, да что на дураков реагировать», «не нужно опускаться на этот уровень», «разве уверенный в себе человек будет отвечать на гадости», «не реагируй, имей гордость», «не понимаю, зачем ты обращаешь внимание». Такие вот странные рекомендации на случай нападения. В лучших традициях «ударили по правой щеке – подставь левую».

Выходит, что уверенный в себе человек, обладающий гордостью и хорошей самооценкой, не должен и бровью повести, если по отношению к нему проявляется агрессия (неважно – пассивная или открытая)?

И если вдруг отреагировал, то все ясно, «задело». А ежели задело – значит, откликается, значит, внутренне согласен с обидчиком, значит, слабак и грош цена твоей самоценности?

Чушь и брехня. Рассуждают подобным образом только те, кто не в себе. А если конкретнее – люди с заблокированными чувствами, проблемами в области самосохранения, не способные, к огромному сожалению, не только защитить себя, но и вообще понять, что их границы нарушены.

Негодование, желание дать отпор, злость – это НОРМАЛЬНЫЕ реакции на нападение. На то, что кто‐то говорит тебе гадости, указывает, как жить, в неадекватной форме критикует тебя и всячески пытается покусать. Они заложены в нас.

Эти эмоции не значат, что у тебя плохая самооценка, отсутствует гордость или что ты соглашаешься со сказанным. Они сигнализируют лишь об одном – механизм самозащиты работает. И прекрасно! Не нужно его отключать.

Как отвечать неадекватышам

Итак, предположим, кто‐то, у кого перерезан кабель «мозг-язык», пытается тебя покусать.

Прежде всего внутренне признай адекватность своего эмоционального отклика. Злость, негодование, страх, обида, желание заплакать или втащить – нормальны (мы же помним, да, что желание – не равно действию?).

Как ты можешь отреагировать

1. Сообщить о своих чувствах. Прямо и четко. Нет, не размазывая слезы по лицу с причитаниями «за что ты со мной так», а конкретно: «Твои слова причинили мне боль, если это была твоя цель – она достигнута».

Обычно такая реакция ставит в тупик и вызывает чувство вины и стыда. Ибо многие и правда не понимают, что их слова могут отражаться на состоянии другого.

Если человек не безнадежен, после подобной обратной связи он призадумается.

Варианты фраз: мне неприятно, мне обидно, я злюсь, я боюсь, мне больно, меня это задевает.

2. Беседовать как с душевнобольным. Например, на фразу: «Ой, ты не замужем, никто не берет?» – ответить: «Да, все верно ты подметила. Никто не берет. Это грустно». Соглашаться, улыбаться, наблюдать, как обидчик ерзает от неожиданной реакции. Но держим в уме, что вторая сторона начнет изгаляться еще больше.

3. Интересоваться, что конкретно человек имеет в виду. Особенно хорошо при пассивной агрессии. Например: «Ты очень неудачно подстриглась» – «Я не совсем понимаю, что ты хочешь сказать? Какую мысль до меня донести?» Скорее всего, повторят то же самое. Тут уже можно задать вопрос: «Какую цель ты преследуешь, говоря мне это?»

4. Выходить из контакта. Можно с пояснением, можно без. Пояснение лучше всего такого рода: «Я хотела бы, чтобы наше общение проходило в другом ключе, без неприятных для меня слов».

Чего делать не стоит

• Кричать, бить, оскорблять.

• Пытаться что‐то донести до того, кто проявляет отчетливую агрессию (орет, физически демонстрирует свою злость) – тут надо бежать.

Ну и самое главное. Когда вам надо отстоять себя, ключевую роль играет внутренняя позиция. И посыл ее таков: на меня нельзя нападать. Честно говоря, когда она есть, вопросы о том, как защищаться, отпадают сами собой.

Почему из людей льется всякое говно