Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя

В идеале родители должны корректировать свой стиль воспитания по мере роста ребенка. С грудным ребенком нужно обращаться иначе, чем с пятилетним, а с подростком – иначе, чем с ребенком, который уже стал взрослым. Но большинство родителей продолжает относиться к своим выросшим отпрыскам так, как будто те все еще малые дети. Они настолько привыкли заботиться о ребенке и диктовать ему, что делать, что это вошло у них в привычку. Они никогда не дадут своим детям шанс быть взрослыми, не говоря уже о том, чтобы признать их равными.

Большинство родителей никак не может оставить свою роль родителя.

Моя мама до сих пор порой говорит нам, что делать, вместо того чтобы попросить о помощи. Если она хочет, чтобы что-то было сделано немедленно, начинает зудеть или постоянно зовет нас из своей комнаты, пока не сделают, как она хочет. И мой отец такой же. Потребовалось много времени, прежде чем он понял, что у него уже нет контроля над нами. Он просто больше не в состоянии заставить нас делать, как он хочет.

Если у вас есть приятель, который на 20 или 30 лет старше вас, то он не говорит вам, как поступать. Он не расстроится, если вы не послушаетесь его совета. Хотя в некоторых азиатских странах может и расстроиться. Но даже если и так, у вас не будет чувства, что вы обязаны подчиняться ему. У него нет власти над вами, если только это не ваш начальник.

Но отношения между нашими родителями и нами другие. Мы по определению являемся их детьми, а они – нашими родителями. Мы выросли, больше не зависим от старшего поколения и ожидаем, что взаимоотношения «взрослый – ребенок» должны эволюционировать во взаимоотношения «взрослый – взрослый». Но этого не происходит. Наши родители по-прежнему, сознательно или подсознательно, хотят, чтобы мы зависели от них.

В каком-то смысле быть родителем, тем, кто знает больше, чем собственный ребенок, дает определенное чувство гордости. Многим родителям трудно признать, что их дети выросли и способны самостоятельно принимать решения. Ведь это может означать потерю власти, контроля, чувства собственной значимости, которые всегда присутствуют, когда ты нужен и от тебя зависят. Родители, которые видят в своих детях продолжение самих себя, могут вдруг почувствовать, будто теряют свою собственность или больше не контролируют какую-то важную часть себя. Это особенно трудно для престарелых и больных родителей, которые вынуждены зависеть от своих детей; это сильно ранит их эго.

Большинство родителей не хочет менять свой взгляд на своих детей, видеть в нас взрослых, так как это означает, что им самим тоже нужно измениться. Они критикуют нас, контролируют наши действия или высказывают непрошеные мнения, тем самым подсознательно пытаясь оставить нас на прежнем уровне, лишь бы ничего не менять. Те из нас, кто реагирует на это, винит своих родителей, лишь подпитывают их эго и тем самым остаются под их контролем. То же самое происходит и с теми, кто пытается изменить своих родителей или хочет выглядеть перед ними в лучшем свете.

Частично мы сами ответственны за этот дисбаланс сил, потому что продолжаем играть роль ребенка. Продолжаем искать родительского одобрения, даже получив похвалу от других людей. Когда я уходил со своей первой работы аудитора, я помню, как отчаянно искал одобрения своих родителей. Я настолько привык, что они принимают за меня все решения, что почувствовал себя в ловушке, когда они не поддержали меня.

Возможно, мы и выросли, но наши взаимоотношения с родителями не так уж и изменились. Наши роли остались прежними. Родители по-прежнему воспринимают нас как малышей, которые не смогут выжить самостоятельно. Но и мы охотно подыгрываем, делая вид, что наша жизнь зависит от них. Если вы хотите улучшить свои взаимоотношения с родителями, то легче начать с изменений внутри себя, нежели пытаться «исправить» их.

Исцелите взаимоотношения внутри себя

Внешний дисбаланс силы, который вы переживаете при взаимодействии с родителями, находится также и внутри вас. Взаимоотношения между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем отражают ваши существующие отношения с родителями. Ваш внутренний родитель верит, что обладает полным контролем над внутренним ребенком и может заставить его сделать все, что угодно. Ваш внутренний ребенок чувствует, что его подавляют, и пытается возвратить свою долю контроля различными изощренными способами.

Случалось ли с вами что-либо подобное? Вы делаете покупки в супермаркете и вдруг видите ребенка, который устраивает истерику на публике. Кто-то из его родителей говорит: «Если ты немедленно не прекратишь, я уйду и оставлю тебя тут» – и начинает отходить от ребенка. Ребенок начинает плакать сильнее и уходить не хочет.