Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя

Для большинства людей фигуру защиты олицетворяет отец, а фигуру заботы – мать. Но не всегда это так. Некоторые матери могут охранять сильнее отцов, а некоторые отцы могут быть заботливее матерей. Эти роли гендерно не определены. Чтобы взять на себя эти роли, не важно, мужчина вы или женщина, и чтобы воспитать вашего внутреннего родителя и полюбить вашего внутреннего ребенка, вам нужно научиться быть и заботливым, и защищающим. Обе роли имеют различные функции и задачи, но они одинаково важны.

У нас есть тенденция склоняться к одной роли больше, чем к другой. Например, человек может проявлять защиту в отношении себя больше, чем заботу. Такой человек может использовать грубую лексику и жесткую дисциплину для контроля желаний и действий своего внутреннего ребенка, чтобы тот не наделал ошибок или же достиг целей, которые являются желанием внутреннего родителя. Часто такой человек обесценивает своего внутреннего ребенка. А другой человек может настолько любить своего внутреннего ребенка, что не ставит тому никаких границ для действий и потворствует его слабостям.

Несмотря на то что одна роль может превалировать над другой, это не значит, что мы не должны над ней работать. И гиперопека, и гиперзабота могут навредить внутреннему ребенку. Нам необходимо немного приглушить сильную функцию, одновременно развивая навыки, которые в нас отсутствуют.

Роль вашего внутреннего родителя не равна вашей социальной роли.

Хочу подчеркнуть, что не нужно путать роль вашего внутреннего родителя со своей социальной ролью. Некоторые родители притаскивают рабочие роли с собой домой и бывают не в состоянии отделить их. Родитель одного из моих учеников требовал от меня еженедельного письменного отчета о поведении своего ребенка. Я должен был оценивать его поведение по шкале от одного до десяти. По-моему, это похоже на ежегодную аттестацию служащих в компаниях, разве нет? Мой отец – супервайзер, он остается им и дома. Он не понимает, что мы – не его подчиненные и нам не нравится, когда он нас контролирует.

Вы можете быть человеком с большой эмпатией и заботливым по отношению к другим, но при этом не быть и вполовину столь внимательным по отношению к себе. Когда мы здесь говорим о ролях защиты и заботы, то говорим о том, как ваш внутренний родитель относится к внутреннему ребенку. Мы говорим о доме внутри вас. Это не имеет ничего общего с тем, как ваш внутренний родитель взаимодействует с людьми вне вашего дома.

Внизу я привожу список функций для каждой из ролей. В следующих двух главах мы глубже рассмотрим каждую из этих функций.

Функция защиты

Одна из функций внутреннего родителя – сделать так, чтобы внутренний ребенок чувствовал себя в безопасности. Это может выражаться в том, чтобы направлять и поддерживать своего внутреннего ребенка. Это может выражаться и в создании определенных границ, чтобы внутренний ребенок не был задет окружающими. Это может быть и нечто внешнее – например, создать финансовую подушку безопасности, всегда иметь достаточный запас еды и базовых потребительских вещей. То есть все, что является выражением силы и позволяет внутреннему ребенку почувствовать, что за ним стоит сильная личность, является составляющей защитной функции.

Когда внутренний родитель является столпом силы для внутреннего ребенка, это защищает последнего от чувства тревоги и сдерживает панику. Это также даст вашему внутреннему ребенку необходимое мужество общаться с людьми или действовать в ситуациях, которых раньше он боялся.

Функция заботы

Другая задача внутреннего родителя – сделать так, чтобы внутренний ребенок чувствовал себя любимым и испытывал чувство принадлежности. Мы говорим о том, чтобы дать внутреннему ребенку необходимую поддержку и понимание. Это значит сопереживать вашему внутреннему ребенку и признавать те трудности, через которые он проходит. Иногда внутренний родитель должен помогать внутреннему ребенку справиться с сильными эмоциями и научить, как самостоятельно справляться с ними.

Любовь внутреннего родителя позволяет внутреннему ребенку почувствовать, что его видят, слышат и принимают. Позволяет почувствовать, что он нужен, может спокойно выражать свои чувства и его никто не осудит.

Глава 5 Защитить внутреннего ребенка

«В детстве у ребенка нет большей потребности, чем потребность в отцовской защите».

ЗИГМУНД ФРЕЙД

Однажды неподалеку друг от друга жили-были трое детей: Адам, Бетти и Кальвин. И у них были родители, не похожие друг на друга.

Родители Адама были агрессивны и склонны к гиперопеке. Он до сих пор помнит, как отец буквально смел его с дороги и начал избивать, крича: «Сколько раз я говорил тебе не играть рядом с дорогой? Тебя могли убить! Почему ты не слушаешь? Ты идиот?» И хотя Адам понимает, что отец хотел защитить его от неприятностей, в душе у него осталась травма после этого события.