Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя

Чтобы принять своих родителей, позвольте им развиваться на их собственных условиях и в собственном темпе. Люди меняются только тогда, когда сами решают измениться. Чем больше вы говорите кому-то, чтобы он поступил так-то и так-то, тем меньше он хочет так поступать. Вместо этого дайте родителям возможность выбрать свой собственный путь и примите тот факт, что, возможно, они никогда не изменятся. Возможно, вы – единственный человек, который хочет, чтобы они изменились, но они не хотят, несмотря на то, что вы считаете, что для них это будет хорошо.

Оставьте фантазию, что в один прекрасный день ваши родители изменятся.

Когда мы не можем принять другого человека, дело обычно не в этом человеке. Дело в нас. Мы пытаемся контролировать действия и поведение других людей, потому что не хотим иметь дело со своим горем. Признать за родителями право быть теми, кто они есть, означает, что нам придется встать лицом к лицу с реальностью и оставить фантазии. Это значит, что нам придется примириться с фактом, что они не настолько заботливы и не настолько поддерживали нас, как мы это себе представляли или как мы этого хотели. Это также означает, что нам нужно признать, что не в наших силах получить «идеальную любовь» от своих родителей или, уж что говорить, от кого бы то ни было. Наша фантазия о собственных родителях только скрывает ту боль, которую мы испытывали, будучи детьми. Понимание того, что это лишь фантазия, может вернуть нашу детскую боль.

Однако мы можем быть свободны только тогда, когда проработаем свои эмоции – гнев, возмущение, стыд, страх и горе, и когда примем своих родителей такими, какие они есть. Только приняв своих родителей, мы будем способны взять на себя ответственность любви к себе и заботы о себе, ничего не ожидая и не завися от них. Единственный способ улучшить свои отношения с родителями – это изменить то, как мы к ним относимся. А для этого мы должны измениться сами.

Заключение Станьте родителем самому себе

«Ребенок рождается с потребностью быть любимым и в этом смысле всю жизнь остается ребенком».

ФРЭНК А. КЛАРК, американский политик

Три месяца после того, как я завершил временную работу для своей бывшей компании, меня вновь попросили о помощи. Это было будто проверкой, извлек ли я урок из предыдущего подобного случая. И в отличие от предыдущего случая, в этот раз я сначала прислушался к своему внутреннему ребенку. Прежде чем принять предложение, я убедился, что понимаю, как чувствует себя мой внутренний ребенок. Поскольку я наладил взаимопонимание между внутренним ребенком и внутренним родителем, работа бухгалтером в течение месяца показалась мне блаженством. С тех пор мой внутренний ребенок достаточно открыто делится со мной своими чувствами, через мысли, эмоции или телесные ощущения. Мой внутренний родитель также стал чутким и терпеливым по отношению к внутреннему ребенку. Между ними установилась гармония. Даже если происходит какой-то внутренний конфликт, я осознаю его, что гораздо лучше, чем если бы мой внутренний ребенок на подсознательном уровне саботировал мои усилия.

Дорога к самосостраданию легка, когда ты идешь один и тебя не задевают события или другие люди. Однако мы знаем, что в реальности такое бывает редко. Мы не можем избежать сложных ситуаций или определенных людей. Всегда будут люди, похожие на ваших родителей, и события, которые будут испытывать на прочность вашу способность любить себя. Могут встретиться люди, которые будут критиковать и не одобрять вас. Может случиться так, что в результате чьих-то действий или бездействия вы почувствуете себя отвергнутым. В такие моменты вы должны знать, как успокоиться самому и успокоить боль вашего внутреннего ребенка, которую всколыхнули эти события. На самом деле всякий раз, когда боль поднимается на поверхность, это хорошая возможность попрактиковаться в любви к себе. Это возможность еще немного освободить своего внутреннего ребенка от внутренней боли и страха.

Если вы научитесь примирять внутреннего родителя и внутреннего ребенка, это поможет вам во взаимоотношениях с другими людьми. Вы знаете, что вам нужно. Вместо того чтобы искать кого-то похожего на ваших родителей или супруга и ждать, что они будут знать и дадут вам необходимое, вы сами дадите себе то, что вам нужно. Это снимет с ваших партнеров и друзей стресс соответствовать вашим ожиданиям, а также снизится вероятность, что вы расстроитесь из-за того, что они не сделали что-то, что вы от них ожидали. Разумеется, это не означает, что нам не нужна поддержка других людей, пока мы работаем над собой. Замечательно, если вы найдете кого-то, кто любит вас таким же образом, как вы любите себя, и у вас завяжутся с ним отношения. Но это всего лишь приятный бонус.