Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя

Я также развил в себе способность угождать другим, во многом как моя мать. Часто это было за счет моих собственных нужд. Я нередко ловил себя на том, что говорю чему-то «да», только чтобы избежать конфликта. Это напомнило мне случай, когда мне было 11 и я заметил, что староста класса подтасовывал результаты теста. Я решил, что это несправедливо по отношению к другим ученикам, поэтому написал об этом письмо и намеревался отдать его нашему учителю. Но когда я рассказал маме об этом, она ответила, что не нужно поднимать шум и портить взаимоотношения со старостой. Ребенком меня учили сопереживать другим, а также приспосабливаться и не создавать проблем. К сожалению, это означало и то, что я вырос, веря, что нужды других людей важнее, чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению.

Во время того сеанса медитации я впервые увидел и глубоко проникся чувствами моего внутреннего ребенка. Я всегда игнорировал его существование, не обращал внимания на то, что он хотел мне сказать. Когда мое нутро кричало «нет», я мог бы посвятить больше времени тому, чтобы понять чувства моего внутреннего ребенка, принять их, исследовать, почему эти чувства возникли. Вместо этого я часто соглашался с другими, не принимая в расчет свои чувства. Каждый раз, когда это приводило к проблемам, я говорил себе, что больше такого никогда не повторится. Но вновь и вновь я повторял одну и ту же ошибку – не прислушивался к тем сигналам, которые посылал мне мой внутренний ребенок.

Я понял, что, несмотря на то, что как личность я совершенно отличаюсь от своих родителей, я обращаюсь со своим внутренним ребенком так же, как мои родители обращались со мной. Я бессознательно воспринял некоторые убеждения и привычки своих родителей. Как если бы они продолжали жить внутри меня.

Внутренний ребенок и внутренний родитель

В одной из своих книг я писал о различных голосах, звучащих в голове каждого человека. В психологии их называют субличности. Ум разделен на несколько частей, каждая из которых выполняет свою уникальную функцию, призванную помочь нам справляться с различными ситуациями. В данной книге я хочу обратиться к двум субличностям под названием внутренний ребенок и внутренний родитель.

Прежде чем мы начнем, я хочу, чтобы вы знали, что можете назвать эти две субличности любыми именами. Я называю своего внутреннего ребенка «Мой маленький мальчик». Имена, которые я выбрал для субличностей, произвольны. Наш мозг сложен, и нет нужды давать имена каждой субличности из тех, что он создал. Это даже невозможно, поскольку порой нет четкой границы между ними. Некоторые субличности могут перекрывать другие. Например, вашего внутреннего критика порой можно назвать и «внутренним родителем», если именно таким образом вы обращаетесь со своим внутренним ребенком. Я пользуюсь словом «родитель», потому что оно нейтрально, оно подходит для каждого человека и не описывает какой-то определенный тип родителя.

По сути, все субличности являются лишь отдельными частями нашего мозга. Называние каких-то отдельных частей необходимо, чтобы показать вам, как работает мозг, и помочь разобраться, как он может влиять на ваши действия и поведение.

Внутренний ребенок

Многим людям знаком внутренний критик, но порой они мало знакомы со своим внутренним ребенком. Если в вас живет внутренний критик, который непрестанно распекает вас, то именно та часть в вас, которая подвергается критике и испытывает боль, и есть ваш внутренний ребенок.

Наш внутренний ребенок хранит наши воспоминания и эмоциональную боль так же, как это делает ребенок.

Большинство из нас может вспомнить лишь какие-то важные события своего детства. По мере взросления мы обычно задвигаем своего внутреннего ребенка на второй план, развивая свою субличность взрослого человека. Однако наши неразрешенные внутренние болезненные чувства, которые мы пронесли сквозь детство, остаются в наших воспоминаниях и памяти тела, вне зависимости от того, осознаем мы это или нет.

Вспомните какой-нибудь недавний эпизод, когда чьи-то слова вызвали в вас эмоциональную реакцию. Вы могли расстроиться или разозлиться по этому поводу, или у вас появился какой-то телесный дискомфорт. Спросите себя: «Почему я так убежден, что они правы?» Если с рациональной точки зрения вы понимаете, что другой человек не прав, почему вы все же отреагировали? Это потому, что часть вас (ваш внутренний ребенок) убежден, что этот человек прав. В ранние годы нашей жизни наш мозг формирует убеждения о нас самих, а взрослыми мы продолжаем хранить в себе наши болезненные переживания.