Стань учителем! Записки учительницы и мамы. Два важных опыта

Приведу пример из жизни хорошо знакомой мне семьи. Это семья, где растут два мальчика, которых, безусловно, любят. И отношения в семье теплые и сердечные. Но вот возникает такая ситуация. Соседи пригласили Алёшу в гости. Было как раз время ужина, и Алёше предложили поужинать вместе с сыновьями соседей, почти его ровесниками. Мальчик спрашивает у папы, можно ли пойти. В ответ однозначное: «Нет!» Ребенок начинает уговаривать папу – ответ повторяется. И так несколько раз. Заканчивается все слезами и обидой. Да, конечно, слезы высохнут, и обида пройдет. Но… Присутствуя при этом, я пытаюсь объяснить: «Понимаешь, Алёша, это не очень обеспеченная семья: четверо детей, работает один папа. Им нелегко накормить ужином еще и тебя». Ребёнок возражает: «Они спросили у мамы, и она разрешила». Я объясняю, что маме просто неудобно было отказать мальчикам, тем более по такой причине. Прекратились слезы, исчезло обиженное выражение лица. Проблема была решена. Ребенку надо было только объяснить причину отказа. Если бы это не было сделано, он продолжал бы любить папу и, наверное, как говорят в таких случаях, слушался бы старших. Но в сознании закрепляется таким образом модель поведения типа «приказано – исполняй». Разве это правильно? Разве такого человека, бездумно исполняющего приказы, мы хотим вырастить?

Настаивать ли на своем

И все-таки часто в повседневной жизни возникают ситуации, когда ребенок должен, с точки зрения взрослых, что-то сделать, а он это делать не хочет. И опять многим папам, мамам, бабушкам кажется, что он должен просто подчиняться их воле, потому что они взрослые. «Собери игрушки! Надень шарф! Выключи компьютер!» Подобных требований много. Как быть в таких случаях? А давайте задумаемся: так ли важно, чтобы он именно сейчас сделал именно то, чего вы от него требуете? Стоит ли выполнение этого требования тех душевных сил, которые уходят очень часто на то, чтобы этого добиться? Сначала разговор на повышенных тонах, потом крик, нередко слезы. В конце концов взрослый может добиться своего. Одна подобная ситуация, другая… И взрослый человек начинает восприниматься не как друг, а как руководящая инстанция. Воспитывая ребенка, я сформулировала для себя правило: настаивать на своем только в тех случаях, когда выполнение требования принципиально. И это должно быть действительно важно, не потому, что мама так привыкла, что так делали её родители, что она так и только так видит ситуацию, а потому что это имеет значение для формирования важнейших нравственных качеств ребёнка или для его здоровья.

Это может показаться невероятным, но таких ситуаций за всю жизнь моего сына было всего две! Однажды, когда ему было пять лет, он вдруг отказался принимать лекарство, которое принимал каждый день и которое было для него жизненно необходимым. Тут я была непреклонна, но и он не отступал от своего. Видя, что никакие слова не помогают, я просто расплакалась. Сын, никогда не видевший меня в таком состоянии, думаю, просто испугался и согласился проглотить таблетку.

Второй случай произошел, когда Сережа уже учился в шестом классе. Занятия шли то в первую, то во вторую смену. И вот однажды вечером он пришел с заданием по геометрии, которое нужно было выполнить к завтрашнему утру. Он с возмущением заявил, что делать его не будет, потому что это неправильно – задавать задание вечером на утро, когда все устали и времени на домашнюю работу мало. Может быть, в какой-то степени он и был прав. Но главное – ему не хотелось выполнять задание, потому что для этого нужно было преодолеть свою усталость, а пожалеть себя и найти отговорку очень соблазнительно. Я сказала, что бывают случаи, когда нужно что-то сделать вопреки усталости, когда не нужно жалеть себя. Тем более это должен уметь мужчина – человек сильный и волевой. Меня поддержал мой папа, Сережин дедушка. И задание было выполнено. И дело здесь, конечно, не в геометрии, а в выработке определенных черт характера.

Вот две ситуации, когда настаивать на своем, я думаю, было нужно. В остальных случаях, когда речь не идет о чем-то принципиально важном, нужно договариваться, вместе обсуждать возможные варианты, искать компромиссные решения. И наконец, давать ребенку возможность решать самому или даже создавать у него иллюзию, что это его решение. Если мама говорит утром: «Ни в коем случае не выходи без шапки!» – у ребенка, тем более подростка, это вызывает протест. Каждый такой случай влияет на отношения его с этим взрослым человеком. Когда папа в этой же ситуации наступления мороза произносит как бы между прочим: «Сегодня минус десять», – сын отвечает: «Я понял». Раздражения не возникает, потому что человеку дали возможность самому принять решение. И это тоже случай из реальной жизненной практики.

О детском чтении

Все сказанное остается в силе даже тогда, когда речь идет о чем-то важном, но все-таки не принципиальном. И здесь необходимо проявить гибкость. Так мне приходилось решать проблему приучения ребенка к книге.