Старая, старая сказка

Вкусив первое, второе, третье, пятое и седьмое, бояре сытые и добрые неспешно рассаживались по лавкам. Последним влетел главный боярин Колодин и сразу царю-батюшке в ноги упал.

— Ваше царское величество, дозвольте позвать сюда вашу кухарку Гребешкову. Уж больно складное умозаключение посетило её дурью голову. Як из космоса упала.

— Ну, кухарку так кухарку, — отвечает царь. — Кухарки, как говорил один классик революции, тоже могут. Чего она может? Позвать сюда Гребешкову!

Вскочил боярин Колодин и, ну, за кухаркой Гребешковой. Приволок её в палату и к царю-батюшке в ноги так и упали.

— Ну, Варька, давай сказывай про свои помои, — затараторил боярин Колодин. — Як ты мне про энто сказывала?

— А шо я, царь-батюшка, — загундосила Варька, — так у нас энто завсегда так было… Мы, як день прошёл, так все недоедки с кастрюль свиньям сливаем… А потом кастрюлю помыл и она опять, как новенькая. А боле я ничего не знаю, не ведаю…

— Вот, — опять заверещал боярин Колодин, — вот оно, царь-батюшка, ключевое чудо: из кастрюлек всё выплеснули и они опять, как новенькие! Так оно и в жизни нашей нужно всё обустроить: всё обнулить и, как будто, ничего и не было! Начнём с тебя, а потом и себе какой механизм для вечного сидения придумаем.

— Это вы, главный боярин Колодин, хотите смуту устроить, как декабристы какие, — нахмурился Трутень Первый. — Для того, чтобы прорубить окно, надо, чтобы челядь в ентом деле антирес какой поимела… В список Форбса мы всех дописать не сможем, там и так мы уже все места позанимали, а какой с овцы клок всем раздать, это надо кумекать…

Тут вскочил боярин Херонов, который всё ратовал за справедливость в царстве-государстве и давай, как из рога изобилия поливать направо и налево:

— Во-первых, чтобы челядь поняла, что всё по справедливости, мы должны записать в поправки в Главный свод правил, что царь-батюшка может производить не более двух обнулений подряд. Второе, нам надо решить как проводить опрос: собирать ли вече или по смс-слухам?

— По смскам нельзя, — вскочил главный боярин Колодин, — по смскам может победить дщерь боярыни Алсу!

— А вы, боярин Колодин, не перебивайте, — взвился боярин Херонов, — тут всё по справедливости предлагается, як в Библии. Кстати, пора уже возвернуть в Главный свод правил Всевышнего, чтобы челядь недокумекала про обнуление. Дескать, на всё воля Божья.

— А ещё, ваше царское величество, — снова замахал руками боярин Жуликовский, — предлагаю записать, что семья — это союз бабы и мужика! А то у нас, куда ни глянь, то тёщи, то свекрухи права качают.

— А чтобы Патриарх замолил все наши грехи, — глубокореволюционно промолвил боярин Юганов, — предлагаю разрешить нашему Патриарху тоже внести поправки в Библию начиная от сотворения мира.

— Мы, господа бояре, как-то однобоко подходим к поправкам, — справедливо заметил боярин Херонов, — надо расширить список предложений, а для этого предлагаю добавить в перечень поправок такие жизненно важные вопросы: мясной шашлык, специальный соус, сыр, солёные огурцы, лук и булочки с кунжутом, чтобы челядь чувствовала важность и необходимость принятия поправок.

— Я бы, господа бояре, — подвёл черту главный боярин Колодин, — дополнил бы наши поправки в Главный свод правил открыто и откровенно революционной поправкой, ну, например, такой: Главный свод правил не может быть Главным законом более двух царских сроков подряд.

— Сюда, — откашливаясь и размахивая руками, сказал боярин Жуликовский, — необходимо добавить и новый гимн, который отвергает любые сомнения нашей лояльности. Предлагаю обнулить все ранее написанные боярином Михалковым гимны и вернуть навечно гимн «Боже, Царя храни!»

— Ваше царское величество, — встал боярин Колодин, — работа эта серьёзная и требует от нас большой ответственности, поэтому нам необходимо избрать комиссию для организации работы по внесению поправок в Главный свод правил нашего царства. Я тут набросал списочек и прошу его утвердить. Разрешите зачитать? «Состав царской комиссии по внесению поправок в Главный свод правил царства-государства. Председатель — боярин Галустян, члены — весь состав Уральских пельменей». Прошу проголосовать.

Все присутствующие дружно вскинули вверх руки.

— И ещё, дорогой наш царь-батюшка, — продолжил главный боярин Колодин, — предлагаю принять новую присягу царя-батюшки. Позвольте огласить?

Главный боярин Колодин достал из кармана грамоту и громко прочитал: "Клянусь, при осуществлении своих полномочий, уважать и охранять права тигриц и леопардов, кого надо — мочить, погружаться в батискафе, работать рабом на галерах, поднимать со дна морского античные сокровища, играть ночью в хоккей, целоваться с осетрами, осуществлять посадки — кого надо, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные Главным сводом правил царства-государства."